miércoles

Decisiones

Aun recuerdo aquella vez como si fuera ayer, corría el año de mil novecientos noventa y tanto, me encontraba en 11° al colegio llego una delegación de hombres vestidos de verde, bajaron a todos los de la promoción y video bean en mano (que en ese entonces no era muy popular) empezaron la proyección “la escuela militar de cadetes….. Solo ingresan los mejores……bla, bla, bla”., todos quedaron impactados, no por el video sino por los benéficos de ser parte del glorioso ejército nacional, terminada la presentación me abrí espacio utilizando uno que otro codazo entre la jauría de compañeros que abordaban a los oficiales para iniciar el proceso de inscripción, cuarenta lucas cancele por el formulario en ese entonces, me entregaron una lista interminable de exámenes donde se incluía el de “ano y recto”, definitivamente el ejercito es pá varones –pensé-, fui sorteando uno a uno todos los exámenes hasta que llego el más temido por mí, el de optometría, mire allí, mire acá “ lo sentimos esta en los límites de visión exigidos para el ingreso”, chaooo, bye, bye, dijo la optómetra, tarde un año en aceptarlo y DECIDÍ no insistir más, total el ejercito de mi país no me necesitaba, en estos casos una buena compañía femenina reconforta y ayuda a olvidar, con el tiempo empecé a estudiar una carrera profesional de verdad.

Casi nueve años después me encontré con uno de aquellos compañeros al que esa vez le di codo para inscribirme en aquella lista, él si reunió las condiciones, él si se hizo lo de ano y recto, él si paso, claro el papá tenía un amigo coronel y..., la pregunta sobraba , ¿Cómo le ha ido? Si es como en el video…. Aun recuerdo su cabeza al frente inclinada a 45 °, luego extendió su cuello me miro a los ojos y empezó a contar.

4 años…. Yara…. 4 años…. De formación en la escuela militar, los mejores les dejan escoger el arma, los sobrantes por dedocracia, a mi me toco la de infantería y me asignaron al Vaupés, dos años y de ahí para Iraq, allá se pasa todo el día paniquiado, por el juba, o por algún man que le diera por inmolarse, eso tocaba desvestir al que llegara a la base, no fuera que saliera con cuentos chimbos… luego en Colombia de nuevo a la amazonia, ahí capturamos un subversivo y antes de entregarlo para ser judicializado apareció morraco y me abrieron proceso disciplinario por estar al mando… ahí pase un tris de saliva e intente cambiar la conversación, preguantado por el resto de compañeros, ¡aaaaaah!, Fulanito recibió un impacto en el brazo derecho, perdió la movilidad de algunas falanges y el ejercito lo indemnizo, Perecejito, en una emboscada perdió medio pelotón y se le corrió la teja, pero a Detal le fue mal perdió una pierna, lo indemnizaron con 80 millones, como ¡80 millones de pesos vale una pierna para el estado!, me sorprendí y no pedi más detalles, luego pregunte, aaaah y su merced ¿qué está haciendo?, yo ahora trabajo en seguridad, mientras me sale algo mejor y con ganas de estudiar derecho… conversamos un rato más, luego nos despedimos como viejos conocidos y nos perdimos en las peligrosas calles bogotanas….. 80 Millones ¡que tal!, acaso eso remplaza los partiditos de fútbol que le gustaban tanto a Detal o las montadas en bici…. y todo por defender la patria… patria que al final viene siendo uno mismo, el territorio su cuerpo, las zonas limítrofes sus extremidades y el mejor gobernante su razón, no este esperpento por el cual algunos, mutilan, y matan a sus compatriotas, la vida da muchas vueltas y hay muchas decisiones y sueños que no se pueden realizar, eso me hace acordar el cuento de la golondrina………

martes

Redundante


Con los calzones bien puestos.

Definitivamente una de las prendas que identifica a la mujer por excelencia son las pantaletas, bragas, cucos, íntimos, pantis o más conocido como calzones, uno de mis compañeros de universidad experto en las artes amatorias me contaba sobre una pequeña clasificación que hacía de estos basado en su experiencia.
El guerrero: calzón económico de caucho blanco que viene en parejas de 3 por $10.000 o los 7 en 20 “mami”, con marquillas de ardidas, desel, o pan primo, de difícil ajuste y complicado quite, tenga cuidado que uno siempre tiende a enredarse, en caso que usted quiere ayudar a despojarse de este a su propietaria.
El Highlander: este calzón ha sufrido los embates del cepillo, que ha dejando daños irreparables, se pueden observar en lo roído y la sutil transparencia para nada cautivadora al campo visual.
El tipo Bomba desinflada: este tipo de cuco no amerita su existencia, parece que su portadora hubiera cogido una bomba y le hubiera hecho tres huecos, el de la cadera y las dos piernas, el caucho da algunos visos de cierta elasticidad, ¿que como se mantiene en su lugar, sin caerse? es todo un misterio; el hecho es que crea una especie de burbuja a medio inflar en la parte de atrás.
El playero: recibe tal denominación no por su forma, sino por la exposición al sol tan barbará que ha sufrido, su color es difícil de definir por el degrade en diversas tonalidades, suelen llevarlo a pensar sobre las tendencias hippescas de su portadora.
El Hitleriano: este tipo de calzón, es limitado en tela, parece que tiene todo en su lugar pero si se detiene a mirar le hará recordar aquel dictador por el mostacho, que deja vislumbrar.
El bulímico: este tipo de íntimo, es generoso en tela, con los movimientos de su dueña parece que se esta autoconsumiento lentamente, vuelve a salir expelido con la ayuda de la mano en forma de pinza a modo de regurgitación provocada, hay que ver que muchas mujeres este tipo de prenda les da guerra, pues se lo comen y lo vomitan siempre.
La telaraña: este se supone que alguna vez estuvo conformado por encajes, que lentamente y quizás por la misma razón que el Highlander ha perdido, dejando solo un trenzado de hilos unidos por las carnes generosas de su dueña.
La verdad de todo se ve en este mundo cruel, lo único que es cierto, es que poco importan en las artes amatorias, ya que el placer de quitarlos y refundirlos en las cobijas no tiene precio.
Fotografía. Leo Bernal

viernes

Una Invitación


El valor de un Gracias

Hace algún tiempo me encontré con una profesora de la facultad y en una actitud bastante caballerosa y servil, le lleve sus libros y la acompañe hasta el sitio donde compartía su clase, en ese pequeño trayecto se dio la siguiente conversación:

Profesora: Yara sabe que carolina me dijo que usted tenía un texto mío que ella le presto para su trabajo.

Yo: hay profe precisamente aquí lo tengo, ya se lo paso…, busque en mi mochila por espacio de un minuto, intentado coordinar escarbada, caminada, fuerza en el brazo izquierdo sosteniendo libros de profe, hombro derecho inclinado equilibrando mochila… hasta que encontré el libro y dije: aquí esta, mire profe y se lo entregue.
Cuando llegamos al salón me dijo

P: mirándome fijamente a los ojos, me sorprenden los jóvenes de hoy, uno les hace favores y nunca dicen gracias… pero bueno, gracias por su compañía hablamos después.

Luego cerró la puerta y sentí como mi cara se ponía roja, me rasque la cabeza e intente decir aquella frase que no le dije antes y que sonaría de cajón…

Tiempo después, en la celebración de sus cumpleaños tuve la oportunidad de escríbirselo en letra grande, pá que no se le olvidara.
Hoy deseo decir exactamente eso a mis padres, hermanos, compañera, Lala y a los que me han rodeado, pero sobre todo a él, no a las fotografías sino a su mensaje.
Gracias

jueves

Feliz dia Maestro...

Hoy es el magnánimo día del maestro, proclamado por el gobierno nacional, por uno de esos santos del vaticano. Maestro… una profesión muy dura en este pueblo donde su estatus, no es comparable al de otros profesionales; su salario da risa, su estabilidad laboral depende de la institución privada o pública donde preste sus servicios o de la convocatoria que logre pasar tras la dura competencia con diversos profesionales varados quienes añoran ganarse unos pesos, armados de un conocimiento disciplinar y gran ignorancia pedagógica; combinación explosiva observada en sus áreas, ayudando de esta manera al deterioro del imaginario social del docente y de la educación.
Es fácil ser maestro, No, no es fácil generar espacios de encuentro académico con 30 o 40 ñeros en un salón, percibiendo su presencia por la transpiración olorosa de sus cuerpos que por las intervenciones y aportes que puedan hacer al mismo, las instituciones donde se comparten dichos saberes los ven como obreros quienes además de su carga académica, deben realizar rondas tipo guardián de cárcel, preparar eventos, solucionar casos especiales, lidiar padres, asumir la proyectitis que en muchas ocasiones se realiza solo por cumplir la demanda que por obtener resultados, entre otras cositas por hacer, cumpliendo de esta manera los requisitos de una vida digna, vida con alto riesgo en pro de su ejercicio, donde se puede convertir en objetivo militar de cualquier grupo armado o de una garbinba que encuentre en la violencia la forma de justificar su incapacidad académica.

Solo resta decir sin ningún sentido comercial “FELIZ DÍA MAESTRO”

viernes

Cuidado Optómetras.

Mi primer contacto con estos personajes, “mercaderes de ojos”, fue en aquella época donde pretendía mejorar mi visión alterada quizás por la serie de balonazos que recibí de mi practica microsoccerbolistica como arquero de barrio (digo bolistica porque uno debe ser uno muy gue..Para jugar en esta posición, con tanto ñero pata brava), después de un examen con lentecitos y mire allí, acá me diagnosticaron gafas… si gafas, al principio sentí que no me vería tan mal, tal vez me daría un aire intelectual; así que en el mismo negocio escogimos los sugeridos lentes en poli… no se qué, con filtro no sé cuantas, donde aquel tipo a costillas mías y de mi señor padre se embolsillo un buen dinero y yo a mis tiernos 20 añitos salí de con pinta de ñoño.

Con el pasar del tiempo y en cada consulta anual, veía (aunque borroso) como la formula aumentaba y me decían “esta estable”, todo bien, hasta que en una de esas consultas por una E.P.S. de cierta cruz que lo remite a un negocio de estos, la chica* que me atendió arrojo su diagnostico 3.50 dioptrías menos de visión casi en los dos ojos, mi desconocimiento me llevo a pensar, "de allí a los culos de botella no hay sino .50 dioptrías "y que mi miopía era como muchos amigos dicen, sexual pues ya no veía un cu… así que mire con asombro (un asombro borroso) y me quede pensando en una segunda opinión, pedí una nueva cita, esta vez el chico* me dijo que estaba estable “estable pero si la otra persona me dijo que huy… estos manes…." Solicite una tercera opinión y antes de que me salieran con otro cuento le mostré las dos formulas anteriores al tipo,* me reviso y creo que en una decisión salomónica, me diagnostico en el medio de las dos formulas 2.50 y 2.75 que me llevo a sentirme un topo.

Así he pasado estos años hasta que llego a la universidad una campaña a nivel visual, que campaña buscando clientes pensé yo y de nuevo según la chica* estoy casi al borde del 4 pero estable, eso dijo la verdad no la vi. “pedí una nueva cita y me dijeron que los lentes que recibí la ultima vez por parte de la E.P.S de la cruz estaban mal hechos y el chico* me comento “ es que algunas veces los laboratorios les quedan lentes y para no botarlos buscan formulas iguales y las montan” hay esto son muchos hijue… tras de que le sacan a uno los tales trans..mierda en poli… filtro no se que se los hacen mal…me dije; ahora estoy en el selecto grupo de los 3.00 dioptrias; gracias a un mercader de estos con negocio recibí un nuevo diagnostico, fui a mandarlos hacer en la 19 después de buscar un sitio que me garantizara mi formula, en el bus que iba a recogerlas en la silla del frente se encontraron lo que parecía dos viejos amigos, como iban en sillas separadas uno le decía al otro “ nooooo ahí trabajando en la óptica y como ahora cualquiera hace lentes, si la gente supiera y mandara a revisar se daría cuenta que están mal hechos, hay gente que trabaja mal y no sabe un culo de esto” . Bueno no he mandado a revisar los nuevos, pero les recomiendo que si ustedes usan estas vainas revisen sus formulas no sea que le vuelvan sus ojos m…. como los míos, no escribo más porque ya me duele uno.
*Les digo chicos y chicas porque la verdad no sé cómo decirles, ya que doctor se le dice a cualquiera y ya es suficiente mi rabia contra ellos para darles tal apelativo.
Nota:No todos los optómetras son asì pero ¿Dónde estan los buenos?

jueves

La familia

Una inspiración de Vale

miércoles

Septipersa

El viernes me di un paseíto por la carrera séptima en el centro de Bogotá, aprovechando “el septimazo”; una buena oportunidad para caminar y observar la gran cantidad de chucherías, como el intoxicador chorizo con boleto al hospital San José, tornillos, vainas viejas y diversos juegos como el de la pirámide de vasos, donde el incauto de turno muestra su mala coordinación visi-pédica intentando “derribarla" aun valor de 500 pesos cada taponazo.(la verdad me da desconfianza las pirámides, suenan a tumbada fija), el juego de los cuadros, el de la bolita, este lo menciono por la gran cantidad de bogotanos que introduce sus manos en los bolsillo de su pantalón debido al frio.
Lo que más me gusta es el gran cartel de artistas que se pueden encontrar, hay cantantes, bailarines, hiphopleros (o como se diga), clonwn (estos me encantan), estatuas humanas y pues los del gremio, que cada vez buscan abrir más espacios, (ver foto)
Este es un plan de bajo presupuesto, eso si no olvide pagar a cada artista lo que a usted le gustaría que le cancelaran si realizara este tipo de trabajo, sino lleva dinero haga bulto, pero deje espacio visual a los que si pagan; si solo quiere caminar hágalo tranquilo, cada viernes se ve mucho policía y además ronda uno que otro extranjero con grandes cámaras fotográficas y vainas que centran la atención de los cacos , sin embargo siga por el pasillo y cuide su bolsillo…
Caminar por la séptima un plan de bajo presupuesto
Claro parece un mercado persa, se encuentra de todo
Gran variedad de artista, con muy buenos trabajos.
Un homenaje al caudillo liberal, al costado derecho una hamburguesería que según las cadenas virtuales, son preparadas con carnes de dudosa procedencia
Cámara Licet M.

jueves

El Tolima Grande.

Nací y crecí gracias a dios en una familia 50% tolimense, por lo que adquirí ciertas expresiones dialectales que por muchos años han hecho fruncir el seño a más de un conocido acompañado de un ¡cómo!, llevandome a largas explicaciones, por esta razón presento algunas expresiones dialectales “tolimenses o pijadeñas” utilizadas en mi familia.

Aguarde tantico: esperar un momento
Bútaca:elemento de 50 o 70 centímetros de alto, con la forma de las posaderas
Boino: pez que tiene muchos dientes, úsese también para abogado.
Chambilo: expresión utilizada como interjección, es algo así como un ¡caracoles!, ¡caspitas!,
Chicote: tabaco o cigarrillo.
Chilaco: pájaro de patas largas que se la pasa en el monte muy parecido, a las tinguas de los humedales bogotanos.
Chinge: ropa que sufre diversas adaptaciones para convertirse en un improvisado vestido de baño.
Chinvila: murciélago
Chucho: comadreja, también se utiliza para hacer mofas, “más feo que un chucho”
Cusumbo: armadillo
Este sustantica: desvergonzado, pillo
Güipa o Guánbito: niño
Insulso: producto alimenticio parecido a la natilla elaborado con harina de maíz, canela y azúcar
Mocho: caballo pequeño.
Quimbas: sandalias, chanclas.
Tá culimbo: está equivocado
Taita: papá
Tatuto: Recipiente, para transportar diversos elementos, “traigo el almuerzo en un tatuco”

La Joven Que Me Gusta

Soy joven probablemente uno de tus muchoooos amigos, tú como las demás jóvenes, tienes un poder sobre nosotros los hombres, no diría grande sino enorme.
Esta influencia que tienes sobre mí es independiente de tu voluntad, pero si depende sea para mi bien o para mí mal.
Muchas cosas para ti no tienen importancia; mientras que para mí, si la tienen y mucha, influyes mucho en mi, con tu modo de ser, de vestir, de reír, de hablar, de amar, de pensar, de relacionarte.
De tí depende que yo baile bien, que te respete; de tí depende que nuestro amor sea digno y puro; de tí depende que no seas para un simple juguete, un pasatiempo, un objeto de placer.
Dios, ha hecho de ti, lo más grande de la creación, el ser que más puede influir en la vida de un hombre porque eres única, irrepetible…

Haz que tu vida me lleve siempre hacia adelante, que tú presencia física y moral me inspire mis pensamientos, mis aspiraciones, mis sueños; que tú benéfico actuar me acompañen en una fiesta, en clase, en un paseo, en una función, en fin…

Me gustas elegante muy, elegante pero sencilla, me gustas moderna, lanzada, cautivado pero sin que pierdas tu delicadeza y feminidad; me gusta estar contigo porque tu compañía me enriquece, me anima, me llena de amor a la vida.

Me gustas un poquito vanidosa, a la moda pero jamás convertida en un maniquí porque dejas de ser “tú”; me encanta tu sinceridad, tu espontaneidad, cuando van acompañadas de tu prudencia y honestidad.
Me gustas porque no te avergüenzas de ser buena; porque eres libre sin ser libertina; porque te sabes dar, pero no te vendes.

En una palabra me gustas porque eres “mujer”, una autentica persona de carne y espíritu, de nobles sentimientos y grandes ideales; así te quiero y te querré, porque quiero aprender y aprender mucho de tí, porque quiero ser mejor de lo que soy.
Texto adaptado

lunes

El arte de pedir linche

Este término me llegó en aquellos días donde la economía universitaria tenía egresos considerables en fotocopias, mecato y una que otra caja de moscato, asi que era necesario extender esos 10 mil pesos una semana y algunos días más. El Linche se puede definir como: “La acción de solicitarle al conductor de servicio público, el acceso a su vehículo, por la puerta de atrás o sin marcar la registradora, por un 70 o hasta un 50% del valor del pasaje”. Tenga presente que solo se puede realizar en buses “cebolleros”, absténgase de hacerlo en hora pico y en transmonopolio. No se asuste por la actitud negativa que posee algunos conductores, tenga en cuenta que estas personas durante 10 o más horas calienta sus testículos sobre una silla y escuchan vallenatos a la vez, es posible que su humor sea variado. Como lincheador profesional, me atrevo a proponer algunos tips, para aquellos que por alguna razón tengan que acudir a este medio. Si va solo


Con bus sin movimiento

1. Aproveche los semáforos en rojo de esta forma es difícil que arranquen y lo dejen viendo un chispero. Interactué con “el faraón del volante” aprovechando las ventanitas, o si es más osado y no le da pena boletiarse suba un escalón y abórdelo con el punto número 2. 2. Sea sutil, utilice frases que le ayudaran no solo para esta acción, sino en su vida diaria como: "Me puede hacer el favor de… sería tan gentil… disculpe buen hombre… o para entrar en confianza ¡hey my fish!…" olvide el acento gomelo, hable bien de manera que pueda llegarse a creer que es su primera vez. 3. En lo posible no lo haga cuando fume, lleve bolsas de supermercado, este comiendo o mascando chicle, el gremio transportador suele pensar "esta garbinba si tienen pá fumar y tragar… que dijo me va a coger de parche…” 4. Hágalo cuando este bien vestido o de paño, puede pasar por desempleado y eso los conmueve, si su pinta no es la mejor, pueden creer que es vendedor y no accederá a su propuesta.

Con bus en movimiento




Identifique el bus que va a abordar con una cuadra de anticipación, de su rapidez mental dependerá si muestra el dinero, o hace señas del valor a pagar con sus dedos extendidos.

En grupo: Aplique las normas de bus en movimiento o detenido según sea el caso 1. Identifique cual de sus amigos o miembro de grupo tiene más cara de lastima y asígnele la labor. 2. Si existe una niña “buena” pues hombe… que espera a ellas no se les niega nada, eso si póngase pilas porque suele ser invitada al puesto del copiloto. 3. Mencione el valor a pagar y la cantidad de individuos, no sea que se le cuelen a costillas suyas. Para terminar suba con cara de malo, solo cara, para que nadie lo mire feo, pague en la ventanilla y de las gracias, eso le abrirá las puertas a otros lincheadores, cuando se de vuelta no se tome de los tubos con los dos brazos, ya que dará la impresión de vender algo, ubíquese en una silla si puede y tenga en cuenta lo escrito en el post del chibus.

viernes

En la Pedagógica

Mi presentación número 34 de este año fue en la pedagógica, con motivo de la bienvenida al grupo de primípar@s, que risa días en que nadie se habla, se camina en grupo y unos los conoce por la maleta nueva, la ropa, el corte y si vienen de colegio distrital por la camiseta de fútbol, en fin... este fúe el artículo que realizo notas comunicantes en la página de la U.
"Con motivo de la bienvenida de los nuevos estudiantes que ingresan al primer semestre académico del 2008, la Coordinación de Extensión Cultural hizo presencia vital con los grupos culturales en el desarrollo de los actos institucionales, tanto en la programación para los estudiantes como con los padres de familia, participaron de dichas actividades el Proyecto Cultural Mitango, Grupo de Percusión de Los Litorales, El Taller de Narración Oral, la Banda de Pop y Rock además de los grupos invitados: Antología Trío, Son Alegre y Narradores Orales Invitados como Primo Rojas, Ricardo Quevedo, John Yara, Fredy Beltrán y Juan Carlos Grisales."

Como siempre es un placer contar en mi alma mater.

Chibus

Subirse a una chiva denominada bus corriente con conductor de barriga protuberante, semejante a un corrector de paper mate, poco aficionado al desodorante, ( tal vez sea una actitud ecológica, ve tú a saber) que frena en seco al menor aleteo de cualquier transeúnte, hasta tetiarlo de gente ( como diría un amigo) buscando como acomodarse, eso si no falta el &%$*% que lleva el berraco morral en la espalda lleno, en lugar de situarlo al frente para que todos pasen facilmente (después preguntan que porque los roban), la pareja de enamorados haciendose mimos en el pasadizo, el abuelo con una gripa infernal acompañada de estornudo y moquillo cada 5 minutos, la gordis de geografía bastante extensa que así uno no quiera le pega su restregada al pasar (así sea con el codo), la vendedora de caramelos, dulces, tarjetas, lapiceros, estampitas y demás chucherías, llevando un niño metido en un canguro como estrategia de ventas y que bamboleando su cabecita de forma casi rítmica con el zangoloteo de su portadora asemejándose a un muñeco de taxi, la música infaltable de Giovanny Ayala a toda mecha (lo peor de todo es que la mitad del bus la tararea, y los más ñeros hacen coro en el ¡así se canta h…! ) emitida por aquella emisora que revuelve vallenato y reggaeton ¡la mejor combinación!, La constante intriga si el grupo de tres individuos que se subieron en compañía y se sitúan en diversas partes son atracadores, el empleado de 8 horas madrugador pernoctando mientras se golpea entre silla y ventana, dejando en esta última rastros de su limpieza capilar …

De esta manera son incontables las situaciones que ocurren en un chibus (un cruce entre bus corriente y chiva, con la única diferencia que no lleva borrachos bailando) desde ahí cuál deporte extremo, si el hecho de confiarle la vida a un desconocido, untarse de pueblo y no morir en el intento, debería abalarce como tal...

jueves

El maestro

Quiero mostrarles un video de la persona que en todos estos años, ha sido fuente de inspiración para realizar mis montajes, espero lo disfruten tanto como yo