¡No Se Deje Robar!, Parte 2

En el post anterior se hablaba de algunas de las formas de atraco o robo callejero, para no ser tan larga la cháchara decidí hacerlo en dos contados, para que usted querido residente de la ciudad de Bogotá esté pendiente y cuide sus cositas, recuerde que los genios de la corte constitucional dejaron sin piso legal la ley de pequeñas causas, así que si usted lo roban solo le queda una opción AULLAR.

Para que no le pase a usted aquí va la segunda parte con las modalidades más utilizadas en la ciudad y ojo ¡no se deje robar!

3. El Quietos: Esta es la más usada, usted será cercado por dos ñangas, que a lado y lado, le harán sentir su halitosis de calentado y el huevo cocido (fuente primordial de obtención de energía para su trabajo), uno de ellos siempre precederá con un 100 pesos mono, o venga le digo, luego se despachara con toda clase de atropellos y le dirá aquella enfermedad venérea tan conocida por todos los colombianos, por lo general abrazan a la víctima o lo sujetan de alguna parte de sus ropa, mientras le acercan un elemento corto punzante de dudosa asepsia, mientras su compinche, aplica los puntos mencionados en el post anterior.

Es el más sorpresivo y traumático de todos, después de un quietos usted estará por lo mínimo seis meses contándole a todo el mundo “ si sabe que me robaron” y narrará con lujo de detalles como fue, la cara del tipo, y que usted pensó en un momento cascarle pero que se acordó de su mamá entonces mejor evitó, éste sucede en lugares oscuros y pocos transitados, siempre será abordado por dos o más garbimbas que lo intimidarán durante el atraco sobre lo que le puede suceder a su integridad con palabras como “ saee queeee se muuuuueveeeeeeeee y la de rechuzo que se lleva piroo...., entre otras, es importante que en estas situaciones no vaya hacer algo lo suficientemente estúpido que lo lleve a arrepentirse, antes de transitar por cualquier lugar dele un pequeño escaneito a la zona, si le da mala espina es porque hay algo malo y es mejor dar una vuelta larga que entrar en la boca del lobo, si observa, gorra, cachucha o buzo de la marca Saeta, Puma o Marathon, es porque definitivamente es un posible atracador, camine siempre por la mitad de calle, de esta manera tendrá mayor rango de movilidad en el caso de salir corriendo e impedirá que lo lleven hacia la pared o lo arrinconen, si observa que se acercan hacia usted actué como loco mande puños al viento, y patadas mientras dice "déjeme sano diablo hijo de puta", pensaran que está trabado y no le harán nada, evite caminar a altas horas de la noche, arme combos de amigos cuando salga, así hagan bulto; cuando espere el bus mire siempre quien se encuentra detrás suyo, antes de cruzar un puente peatonal de nuevo realice la búsqueda de cachuchas… o pase por debajo de este ¡con cuidado!

Tenga cuidado en esta calle, aqui roban por dentro y por fuera es una de las más peligrosas.

4. La Me dejaron sano: Esta es digna de todo aquel que hizo un buen décimo grado, opera de la siguiente manera, usted cancela con tarjeta en cualquier almacén, se la reciben, le dicen que marque la clave, luego le piden que marque de nuevo y ¡zas! Ahí se la clonan, cuando reciba su factura de mes usted habra comprado jeans blusas y otras cosas que usted no necesita pero que si pagó. otra modalidad es en los cajeros automáticos, ellos lo arreglan para que se le quede atorada su tarjeta, usted insiste y no la puede sacar, cuando usted se aleja para poner la queja ellos caen o se hacen pasar por funcionarios le dicen que digite la clave, que vaya a la oficina y adiós a sus ahorros. otra modalidad es con los billetes usted cancela con uno de alta denominación y la banda delincuencial se lo cambia por uno falso. Para que no le pase a usted firme su tarjeta débito o de crédito al respaldo de la misma, visite lugares reconocidos, (aunque estos son donde más actúan), revise el cajero automático antes de introducir su tarjeta y lea las recomendaciones que se encuentran en cada uno de estos y sobre todo cuando cancele con billetes de alta denominación y le tengan que dar el 80% de vueltas memorice los últimos 2 dígitos de los mismos.

Si aplica estas sencillas normas tal vez lo roben de otra forma, yo las recomiendo y garantizo porque las he aplicado a lo largo de estos 2 o 3 años que he estado en el centro de la ciudad y me han dado buenos resultados, así que mucho ojo; despiertos y ¡en la juega mijo!.

¡No Se Deje Robar!, Parte 1

He trabajado y vivido en el centro de la ciudad por 2 largos años, en este tiempo he presenciado toda clase de robos, atracos, engaños y atropellos contra los asiduos visitantes, en algunas situaciones me he solidarizado con la víctima de la manera como lo hace todo bogotano, con la exclamación y luego retirada ¡huy! Muchos hiju..tas. Para que no le pase a usted (nadie está excepto de venir al centro) a continuación voy a mencionar las modalidades delictivas que he observado por estos lares donde se roban Goyas y otras vainas, al igual las encontrara en cualquier localidad, recuerde la oportunidad hace al ladrón. Estas son:

1. La Raquetiada, chalequeada o cosquilleo: muy utilizada en el transmilleno, esta modalidad delictiva se ha trasladado a las calles bogotanas como una cacería filmada en las selvas africanas por la Natgeo el cazador espera a su víctima, la selecciona de la manada, es aquella que esta echado globos y camina con paquetes, bolsos y guevo….s, en ese momento uno de los cacos aprovecha para situarse delante de la víctima obstaculizándole el paso y disminuyéndole la velocidad, mientras su compinche, más conocido como el “manos de seda,” abre cuanta cremallera y exámina hasta el último lugar del bolso, bolsillo, mochila que vea pagando.

Este se presenta de diversas formas. Se aprovechan los tumultos (es importante mencionar que el bogotano es sapo por naturaleza donde vea tumulto, con muerto, accidentado o estrellada, ahí está), mientras el uno va mirando el otro, va sacando. Para que no le pase a usted ande despierto, lleve siempre bolso y paquetes por delante de su cuerpo, nunca en la parte posterior o donde el contacto visual con los mismos se pierda, guarde sus elementos en bolsillos de poco alcance, es decir si lleva una chaqueta utilice los bolsillo interiores, en lo posible cuando transite por la calle oscile sus brazos de 125° a 170°, esto le permite crear una especie de abanico-radar que le informara cuando su proxemia sea violentada y las más importante NO sea sapo.

2. El Raponazo: ha perdido vigencia, ya que al ladrón no sólo le da pereza buscar otra actividad económica sino correr, por lo general son dos individuos uno que emula a Usain Bolt, y el “para brincos”, es decir el primero quita el objeto de valor y huye, el otro es un apoyo por si usted se pone muy salsa, será amenazado con un pequeño cuchillo mataganado o en su efecto con una patecabra

Se presenta de diversas maneras: la primera de ellas es en el transporte urbano, ya que cualquiera al subirse a un bus por la gran amplitud y comodidad de sus asientos les da ventaja, el choro siempre va a ser 5 veces más rápido que usted y su reacción tardara el mismo tiempo que la selección Colombia en hacer un gol y eso si logra salir del estrecho asiento. Lo pueden tumbar a la subida o cuando usted ya está en la gran comodidad de una buseta modelo 84, por lo general mandan el raponazo o en ocasiones anteceden mostrando el “chuzo” para que usted se convenza de entregar sus pertenecías, si no quiere ser el centro de atracción por el resto del recorrido y recibir miradas lastimeras y preguntas interesantes como ¿lo robaron? Tenga presente lo siguiente:

No utilice los primeros ni los últimos asientos, ya que estos tienen mayor rango de acción ladronil por las salidas y entradas, si se ubica en los del centro del automotor verifique que la ventanilla este bien asegurada y si timbra su celular, que es lo que más roban, haga cual suricato, mire antes de recibir la llamada, si observa algo sospechoso absténgase de hacerlo.

Si va por la calle y suena su celular pare y conteste en un local bien iluminado, si no hay uno cerca utilice el manos libres, no exponga billetera, joyas en oro golfi de gran tamaño ya que son muy apetecidas, quíteselas y guárdelas en un lugar seguro (dentro de la chaqueta), al subir al bus observe quien se encuentra detrás de usted, paquetes y bolso siempre adelante y si es posible con doble vuelta sobre el hombro o nuca. Es importante mencionar que los choros en el centro son como los perros, sienten el miedo y están consientes del estado físico de sus victimas así que si usted es gordit@ tenga presente lo anterior.

TO BE CONTINUE……

Del amor y otras mari……

Este fin de semana tuve la oportunidad de asistir a el matrimonio de una amiga donde la pase muy bien (ver foto), en el Chibus de regreso, a mi hogar reflexioné acerca del amor y otras mari… En primer lugar llegue a la conclusión de que el amor es como la suerte, hay que estar en el tiempo-espacio indicado para encontrarlo, si mi tiempo espacio no coincide con el tiempo-espacio de mi potencial amada nunca podré conocerla y por lo tanto me quedaré como un hongo venoso, ó por el contrario, si tiempo- espacio de la futura en mención, ya coincidió con el tie…( yo sé esto es cansón) de cualquier representante de la raza humana (mujer, hombre, en estos días uno ya no sabe…) pues tuqui pailas, game over, perdiste; o en su defecto el tiempo- espacio del ser amado se encuentra en otra dimensión, ahí si es importante no meter vainas raras para no pensar en esas mari..das.

Después el bus encontró en su camino un pequeño cráter que me hizo golpear la cabeza brutalmente contra la ventanilla, en ese momento recordé mis clases de comportamiento y salud en el colegio, mientras me sobaba el cráneo en repetidas ocasiones; “el amor es una lotería, a veces se compran muchos boletos para encontrar el premio mayor” (decía con voz temblorosa la monjita que compartía esa clase, conocida en el colegio con el alias del “pingüino”) y la verdad es que si, en muchas ocasiones se le invierte no sólo dinero, sino fuerza al asunto para no coger ni una pata*, o termina uno ganándose un premio seco, que da el sinsabor de haber estado cerca del premio mayor o en el peor de los casos creer haber ganado con todo y serie, para enterarse con el tiempo de que el boleto es “chimbo”.

Ahora el cuento de la media naranja es bien extraño, dice que uno está en búsqueda del otro pedazo de Citrus sinensis, entonces uno viene siendo además de naturaleza muerta, una fruta amputada, que se está descomponiendo, ya que no cuenta con un estado de conservación adecuado que puede ayudarlo a perdurar de 10 a 15 días, uno cortado buscando otro trozo, cuando encuentre o lo encuentren, uno de los dos deberá estar picho y va a podrir al otro.

El amor es una vaina extraña que da para mucho tema, en hippies trabados o tertulias de cantina, el hecho es que en esa constante búsqueda encontramos, muchos analfabetas emocionales que cumplen funciones sicariales en cualquier corazón o sentimiento que les de papaya…. y con esto de la libertad sexual la vaina se complica, ya que “todo lo que sangre es comida” (dice un amigo) de todas formas sea como sea, la vida es para gozarla así en su camino se tenga que sufrir por culpa del… ¡bah! esto quedo empalagoso

* Término utilizado en el argot de los jugadores de chance, el cual se refiere a realizar la apuesta a los dos últimos números de la serie que puede ser de 3 o 4 dígitos, en el caso que esta coincida con el premio mayor les dan un porcentaje de dinero.