viernes

Adiós a la Preciosa Parte I

Contar lo que viví con la preciosa es algo extenso… sin embargo tratare de ser breve. Recuerdo que era un jueves de octubre del presente siglo por la tardecita, mi padre luego de entregarle media vida a una empresa, esta le dio la espalda y tomó la decisión de retirarlo para no pagarle su pensión, con lo de la liquidación se vivió bien por un tiempo en una familia de cuatro personas, el pasar de los días y la crisis económica familiar hizo que dejara mi vida acomodada de estudiante de dos universidades para que seleccionara una de ellas, que se adecuara a mi actual condición de “universitario desempleado” y no me representara mayores costos, ese mismo jueves mi papá anuncio que sólo nos podía ayudar con la alimentación y la estadía, pero pago de matrícula, buses y gastos ocasionales “nanay cucas”, ¡ayyy! y ahora, como me voy a la universidad, dije mientras pensaba que hacer.

A los pocos días buscando un balón en el cuarto de san alejo, encontré la respuesta a mi interrogante, una bicicleta turismera, marca ¿? aproximadamente de 1960, color azul, ring 28, le faltaban 3 rayos en la rueda delantera, la de atrás necesitaba urgentemente ser centrada, el sillín estaba medio jetiado, pero la pintura era impecable, rápidamente subí a donde estaba mi papá y le pregunté que de quién era esa bicicleta, Esa era de su abuelo, ¡ah! esa bicicleta me ayudo mucho cuando estudiaba, si viera todos los días me iba….bla, bla , bla, después de una hora de escucharlo le hice la gran pregunta, ¿puedo usarla?, Es para ahorrarme lo de los buses, el viejo lo pensó, pero después de un instante dijo: ¡hágale! Pero me la cuida y se cuida por ahí hay mucho bla, bla, bla, recuerde que tiene dos montadas la de su abuelo y la mía, fue lo último que escuche y salí de inmediato como niño en navidad a mirar mi regalo.

-50 lucas vale el arreglo chino,
-No don Gabriel, déjemelo en 20 es que no tengo más, mire yo soy el hijo de fulanito, mi abuelo era el cubano al que le decían Yara,
-Usted es nieto de Yara, -me dijo mirándome con extrañeza-, ese señor era un cuento siempre venia por acá a que le arreglara una bicicleta, una panadera que a cada nada le sacaba la mano –sonrió- muy parecida a esa.
-Es que esta es la bicicleta de mi abuelo- le respondí-
-No jodás chino- me dijo sorprendido-
-Sí, lo que pasa es que la necesito porque ahora voy a andar en bicicleta.
-Pero es que necesita mucho arreglo, dejémoslo en los 20 y vuelva la otra semana a ver qué pasa.


La Preciosa en todo su esplendor


En la Universidad no tuve problemas, las turismeras o “panaderas” como vulgarmente se conocen tienen gran acogida, por su estilo clásico, su bajo perfil y porque supuestamente poseen buen “despeje”, el primer día que llegué en bicicleta, muchos compañeros me pidieron una vuelta, luego de la U, me fui a ensayar con el grupo de teatro, apenas se la mostré a la flaca (mi compañera sentimental de entonces) exclamó ¡Yara está preciosa!, desde ese momento ese fue el nombre que utilicé cada vez que me refería a la bicicleta, luego la llevé en la parrilla y no faltó domingo donde saliéramos a darnos una vuelta la flaca, la preciosa y yo, una vez fuimos a Chía, otra a Sopó, en el camino conversábamos, comíamos y a veces acampábamos, lo único malo era que la flaca se cansaba de estar sentada y muchas veces se devolvía en bus.

La preciosa era la mejor compañía iba conmigo a todo lado, era como una novia pero mejor, siempre me esperaba fuera la hora que fuera, me podía subir en ella cuando quería y sobre todo nunca decía nada, con el tiempo y por pendejadas que le dan uno, para no ser ruido cuando llegaba a la casa la llevaba alzada hasta mi cuarto, para no correr el riesgo de que la rayaran o que el “abeja” de mi hermano se la tirara, allí siempre estaba, tranquila, quieta, siempre sentí que era un espectador cuando la flaca y yo aprovechábamos que no había nadie en la casa.

Son innumerables las historias que puedo contar de la preciosa y yo, pasados ya cuatro años, la flaca se fue y las pocas que llegaron luego, tuvieron algo que ver con la preciosa, allí me dejaban notas, las dejaba cerca a su casa o sencillamente me ponían en la difícil tarea de enseñarles a montar en una bicicleta completamente diferente a las desabridas todoterrenos que se encuentran por ahí, una vez iba para el Lucero Bajo (sur de la ciudad) llegando al portal del tunal una rata salía con prisa de una alcantarilla, con la preciosa íbamos a una velocidad de aproximadamente 50 km/h lo único que recuerdo fue como la rueda delantera espicho su cabeza contra el pavimento y me desestabilizaba mientras la rueda trasera levantaba el cuerpo del animal y lo destripaba contra el guardabarro. Una hora duré sacando los restos del animal con palos de paletas usados y cada vez encontraba en alguna parte del marco de la preciosa partes del roedor.


Otro día de vuelta a mi casa iba por la caracas y se mandó un aguacero de esos que suelen haber en Bogotá, paré en la 53 gracias a que un taxista estripó un charco y gran parte del contenido de este me lo llevé en mi ropa, cuando paré no me di cuenta que ante mi había una figura femenina de 1.75, aproximadamente, con una especie de levantadora abierta que dejaba ver su ropa interior.
Una voz gruesa intentando ser aguda me dijo:
- Se mojo papi
- Más o menos- exclame con voz temblorosa por la situación y por el frio tan jediondo.
- Ahhhhhhhhh si que pereza, estos días son una mamera, ¿quiere un tinto? me preguntó.
- No tranquila no tomo tinto-respondi-
- Mucho gusto mi nombre es Giovany, pero todos me dicen la garra.
- A mí todos me dicen Yara.

Esa vez me quede hablando con aquel travesti por más de una hora, hablamos sobre las vueltas que da la vida y otras vainas que no vienen al caso, existen días en los que paso por esa cuadra y aprovecho la bocina que tengo en el manubrio para echarle pito, a veces parece que se acuerda suelta una sonrisa y levanta su brazo.

Continuará…


Para leer la segunda parte (pique aquí)

lunes

Parejas

En cualquier momento por esas cuestiones de tipo hormonal, nos vemos en la necesidad de buscar compañía, para algo más que hablar... una pareja sentimental, en esa búsqueda encontramos unos personajes que nos comparten su alegría, pero que en ocasiones también alteran nuestra paciencia. A continuación voy a referenciar algunas de las parejas que se pueden encontrar en la actualidad, (aplica para toda clase de pareja,).

La tipo DMG: esta clase de pareja a muchos de sus amig@s, les ha dado buenos rendimientos y hablan maravillas de ella, usted también quiere disfrutar de todos esos beneficios así que pone a disposición de sus tácticas de conquista todos sus ahorros, cuando cree que va a recibir sus intereses, llega cualquier capataz de finca y le cae encima, envolatándole su platica.

La Falso Positivo: es aquella que usted se levanta para no estar sol@, usted sabe que es un engaño y que va a perjudicar a alguien. Sin embargo, le vale mier** y lo hace porque como buen colombiano sus intereses están por encima de todos los demás.

La Trasmilenio en hora pico: esta clase de pareja solo l@ aprieta, manosea y restriega, cuando usted finaliza el recorrido se da cuenta que de aquella experiencia erótico sensorial, solo le queda un olor extraño y varias cosas refundidas.

La Minuto a Celular: este tipo de pareja es como cuando usted habla por dichos aparatos de 200 o 250 el minuto, “mono”, todo va muy rápido, de manera que no se alcanza a hablar ni a hacer nada de nada.

La Parcial Final: usted cree que sabe todo de esa persona, pues lo viene estudiando desde hace tiempo pero en el momento menos pensado, le sale con una de esas que seguro lo raja y ¡pailas! perdiste.
La Grupo de Facebook: usted sabe que no va a esperar nada de el/ella sin embargo se une, por pasar el tiempo, por lo chistoso o simplemente porque se le dio la gana.

La Bus cebollero: los conoce desde casi toda una vida sabe que tiene varios achaques en la carrocería y daños en el motor por el tiempo de uso, sin embargo usted sigue montad@ porque lento y todo, tal vez llegue a algún lado.

La Estudiante de colegio público: sabe que es una garbinba y que con el no va a pasar nada, su único interés es de tipo sexual, nunca sabe un culo de lo que le preguntan y se la pasa es mamando gallo con los amig@s.

La Poltergeist: parecen fantasmas, uno nunca l@s ve, pero joden.

Y la última pareja para no hacer tan aburrida la vaina es:

La Colombia: harta de problemas, escándalos, pobreza y cosas que uno ni se imagina, usted sigue con ella por un amor ciego que le impide dejarl@ de una vez por todas y que se vaya a molestar con sus maricaditas a otro lado.

jueves

Becas de Creación

Buenas, es esta ocasión l@s quiero invitar a las becas de creación en narración oral de la ciudad de Bogotá, a los seleccionados felicidades y mucha mierda…. Yo no pude pasar mi propuesta por andar trabagando, ¡aaaaaay! Se perdieron esos 4 palos, si algo por allá nos vemos.

TEMPORADA DE ESTRENOS “BECAS DE CREACIÓN EN NARRACIÓN ORAL”

Sábado 29 de noviembre y miércoles 3 De Diciembre 7:30 Pm
Jhony X, El Duro Narrador Bernardo Páez

Domingo 30 de noviembre 3:00 y 5:00 pm.
Descubriendo La Impresión Narrador Henry Sierra

Lunes 1 y Martes 2 De Diciembre 7:30 Pm
Regalo Para Una Novia Narrador Juan Miguel Celis

Lugar: Casa "Teatrova",Calle 24 Carrera 4

ENTRADA LIBRE

sábado

Invitación al festival de teatro de Bogotá

El festival de Teatro de Bogotá, este año seleccionó las 8 mejores propuestas de narración oral en la ciudad. Por esta razón, los acompañaré este MIÉRCOLES 12 DE NOVIEMBRE en el teatro Hilos Mágicos (calle 71 # 12-22) a las 7 p.m con mi montaje “De como el diablo se quedó calvo”, este presenta como novedad 23 voces en escena, música y sonido, todo realizado por el narrador. Es un evento abierto para todas las personas, el costo de la boleta es de $ 8.000, pero si tiene pasaporte teatral, puede ingresar 2x1, si usted no es pudiente o se chichipatea… tranquil@ yo entiendo ¡todo bien!, ¡todo bien!.
A los que puedan y quieran acompañarme será un gustazo verlos por allá, ¡ah! no olviden

"El infierno son los otros". Jean Paul Sartre.

Para descargar el resto de la programación del festival de teatro de Bogotá (pique aquí).

Pd: ¡Por fin! Salió la cuenta de cobro.

jueves

La UPN, su UPN, mi UPN, nuestra UPN.

Estudiar en una universidad pública no es fácil, primero se tiene que disputar el derecho de pertenecer a ella con mucha gente, en mi caso fueron 1297 aspirantes para 50 cupos, por ello me siento privilegiado, halagado bla, bla ,bla, de ser parte de tan selecto grupo. La primera vez que llegué a la facultad me sentí muy bien, el ambiente humano y amigable de los nuevos compañeros venidos de distintas partes del país y de la ciudad, con estratos económicos, posiciones políticas, formas de ver el mundo y estilos de vida diferentes, brindan una alternativa para romper con el aislamiento social.

Cuando fui admitido no estuve en la semana de inducción porque no iba a permitir que algún estúpido de 12 semestres y en prueba académica se le llenara la jeta diciendo “primíparo”. Luego comprobé que el “rompehielos” de la primera semana es crucial, ahí se van a formar los grupos de trabajo y tal vez de amigos, uno siempre tiende a dar con gente “petarda”, pero el aliciente de esos primeros trabajos donde le tocó hacer todo solo es “ no los conocía” pero ¡todo bien...!El transcurrir del tiempo siempre actuara como coladerá y al final seleccionará los que sean afines a sus intereses, también es importante, si asi lo requiere solucionar su problema sentimental en ese primer semestre aprovechando el “nadie me conoce”, no se precipite escoja bien a quien va hacerle la vuelta o de quien se la va dejar hacer, con el pasar de los semestres su vida sexual y sentimental, será de conocimiento general y por andar de "atacad@, tal vez luego se pregunte "como me fuí a meter con este gancho ciego”

Afortunadamente en mi facultad pocas veces me veo envuelto en charlas frívolas sobre ropa, celulares, o sitios cool, puedo ir en sudadera y a nadie le va a importar, puedo llegar en bicicleta y lo único que me van a decir es “Yara una vueltica”, puedo sacar el tatuco del almuerzo en la cafetería e intercambiar papas, arroz y plátanos con mis compañeros y algunos conocidos sin sentirme boleta, si quiero y estoy gastón me tomo una gaseosa de 500 o me compro una hamburguesa de 2000 para recargar baterías he ir a clases, jugar micro o tal vez ir a estudiar en la biblioteca y desesperarme por su poca disposición de ejemplares, aquí se trabaja con las uñas, se sufre, se sufre y se sufre, pero también algunas veces se goza.

El problema de este paraíso estudiantil del estrato 2 y 3, es que ahora se encuentra en estado crítico, su diagnostico es reservado, el recorte presupuestal la tiene jodida, la mala administración del “señor” rector está a punto de desconectarla del tubo que la mantiene viva, ya varias veces y sin previo aviso la han cerrado y el "semestre" de cuatro meses, ahora sólo es de tres con tanta vaina, tal vez de esto se deben ocupar las senadoras faranduleras pero ahí si no sirve para nada ( igual es pedirles mucho), la UPN, su UPN ( si usted paga impuesto), Mí UPN está jodida y las posibilidades de los que no tienen 4 millones para pagar una carrera profesional en las faldas de una loma o atravesando un túnel y ven en la universidad pública una posibilidad, está cada vez más complicada, hay que hacer algo y pronto.

¡Viva! la uuuuuuuuuuuuuu, viva la uuuuuuuuuuuuu viva la uuuuuuuuuuuuuuniversidad, no la dejes ¡no! No la dejeeeeeeeeees MORIR……

VIVIR PARA EL ARTE

¡Buenas y santas!, tal vez a nadie le interese que no haya actualizado hace rato, pero es que tenía algunos compromisos artísticos en varios municipios de Cundinamarca y entre hotel, flota, comer, ensayo, funciones etc. No es que deje mucho tiempo pa´ la vaina.

Entrando pues en materia y haciendo alusión al título del post, debo mencionar que eso es lo que muchos artistas anhelan, sin embargo en nuestro país el arte tiene una repentina importancia por temporadas o festivales que se inventen, mientras los artistas, comen, visten, beben y viven, ¿de quién? Pues del arte, y quien hace de este su profesión, además de tener un talento especial, también tiene que poseer un buen roscograma.

En el 2006 me dio la loquera de botar el humilde trabajo que tenía en un prestigioso club de la ciudad y me dedique al teatro y la narración oral, hasta ahí… noormal, el problema comenzó cuando el grupo de teatro tenía más y más presentaciones y cada vez los dineros de dichas funciones se demoraban disqué por la famosa “cuenta de cobro”, casi un mes y medio después, entonces tocaba rebuscarse por otro lado, fue así como hice mayor énfasis en el trabajo en narración, cuente allí y allá; la platica se empezó a ver un poquito más y de esta manera empecé a amortiguar, mientras me pagaban lo de teatro, empezaron a llamarme para funciones en universidades, al principio dije que no por la chichiguas que pagaban, que tal una universidad donde el semestre vale más de 3 palos y medio, quiere que uno se presente casi gratis; Sin embargo la necesidad tiene cara de perro y acepté con total desagrado, realicé la función y al final abrazos, aplausos y que tales...bueno

¿Quién me paga?,
- ¡Ay! si, es que es por cuenta de cobro… vuelva por ahí en un mes-
¡Cómo!
-Si, por cuenta de cobro, trajo la fotocopia del Rut-
¡Qué!

Tras de que pagan casi en botones, tiene que uno presentarse y después estar gastando plata a ver si ya salió aquello. Desde ese momento mi pregunta obligada para cualquier función es ¿ustedes pagan por cuenta de cobro o chan con chan*?, la verdad al principio rechacé varias funciones por su tal cuenta de cobro, pero lo que no se gana uno, lo hace otro, así que armado de Rut en mano y fotocopia de la cédula, he realizado cuanta función con dicho sistema de pago.

Ahora, un artista con familia, (mujer e hijos) y una buena rosca, ¿Cómo diablos hace?, Si los festivales y algunos promotores, realizan el pago por este sistema, ¿será a caso que viven de las cuentas de cobro del mes inmediatamente anterior, o viven del aire mientras, se les da la gana de pagarles?, la verdad a mi hasta el momento no me han tumbado, pero si he tenido problemas con muchos amigos y colegas por este asunto, funciones que se pagan hasta 8 meses después, donde usted no tiene derecho a reclamar porque pierde lo trabajado y se gana de enemigo al promotor, contratista o colega que inmediatamente lo vetara, uno se rebusca, pero no hay derecho que usted brinde lo mejor de sí ante 1.500 espectadores que tal vez hubieran pagado su función ( si lo conocienran), para que contratista cuado usted lo llama le responda.

– No ha salido, yo le aviso-

“existen cuentas de cobro que se demoran hasta 4 meses"

En esto del teatro o de la narración oral vivir para ello es una utopía, cuando hay hambre, e incertidumbre al no saber cuánto te va a llegar el próximo mes o si es que llega algo, ¡VIVIR DEL ARTE! ¡Pero por su pollo!, Claro alternando con otra profesión, o compartiendo, cursos seminarios, talleres y cualquier otra cosa que le ayude a llegar a otro mes de vida, porque hay casos donde su trabajo se lo pagan sólo con publicidad, ¡Cómo la ve!

*Entiéndase también por plata en mano, culo entierra

lunes

¡No Se Deje Robar!, Parte 2

En el post anterior se hablaba de algunas de las formas de atraco o robo callejero, para no ser tan larga la cháchara decidí hacerlo en dos contados, para que usted querido residente de la ciudad de Bogotá esté pendiente y cuide sus cositas, recuerde que los genios de la corte constitucional dejaron sin piso legal la ley de pequeñas causas, así que si usted lo roban solo le queda una opción AULLAR.

Para que no le pase a usted aquí va la segunda parte con las modalidades más utilizadas en la ciudad y ojo ¡no se deje robar!

3. El Quietos: Esta es la más usada, usted será cercado por dos ñangas, que a lado y lado, le harán sentir su halitosis de calentado y el huevo cocido (fuente primordial de obtención de energía para su trabajo), uno de ellos siempre precederá con un 100 pesos mono, o venga le digo, luego se despachara con toda clase de atropellos y le dirá aquella enfermedad venérea tan conocida por todos los colombianos, por lo general abrazan a la víctima o lo sujetan de alguna parte de sus ropa, mientras le acercan un elemento corto punzante de dudosa asepsia, mientras su compinche, aplica los puntos mencionados en el post anterior.

Es el más sorpresivo y traumático de todos, después de un quietos usted estará por lo mínimo seis meses contándole a todo el mundo “ si sabe que me robaron” y narrará con lujo de detalles como fue, la cara del tipo, y que usted pensó en un momento cascarle pero que se acordó de su mamá entonces mejor evitó, éste sucede en lugares oscuros y pocos transitados, siempre será abordado por dos o más garbimbas que lo intimidarán durante el atraco sobre lo que le puede suceder a su integridad con palabras como “ saee queeee se muuuuueveeeeeeeee y la de rechuzo que se lleva piroo...., entre otras, es importante que en estas situaciones no vaya hacer algo lo suficientemente estúpido que lo lleve a arrepentirse, antes de transitar por cualquier lugar dele un pequeño escaneito a la zona, si le da mala espina es porque hay algo malo y es mejor dar una vuelta larga que entrar en la boca del lobo, si observa, gorra, cachucha o buzo de la marca Saeta, Puma o Marathon, es porque definitivamente es un posible atracador, camine siempre por la mitad de calle, de esta manera tendrá mayor rango de movilidad en el caso de salir corriendo e impedirá que lo lleven hacia la pared o lo arrinconen, si observa que se acercan hacia usted actué como loco mande puños al viento, y patadas mientras dice "déjeme sano diablo hijo de puta", pensaran que está trabado y no le harán nada, evite caminar a altas horas de la noche, arme combos de amigos cuando salga, así hagan bulto; cuando espere el bus mire siempre quien se encuentra detrás suyo, antes de cruzar un puente peatonal de nuevo realice la búsqueda de cachuchas… o pase por debajo de este ¡con cuidado!
Tenga cuidado en esta calle, aqui roban por dentro y por fuera es una de las más peligrosas.


4
. La Me dejaron sano: Esta es digna de todo aquel que hizo un buen décimo grado, opera de la siguiente manera, usted cancela con tarjeta en cualquier almacén, se la reciben, le dicen que marque la clave, luego le piden que marque de nuevo y ¡zas! Ahí se la clonan, cuando reciba su factura de mes usted habra comprado jeans blusas y otras cosas que usted no necesita pero que si pagó. otra modalidad es en los cajeros automáticos, ellos lo arreglan para que se le quede atorada su tarjeta, usted insiste y no la puede sacar, cuando usted se aleja para poner la queja ellos caen o se hacen pasar por funcionarios le dicen que digite la clave, que vaya a la oficina y adiós a sus ahorros. otra modalidad es con los billetes usted cancela con uno de alta denominación y la banda delincuencial se lo cambia por uno falso. Para que no le pase a usted firme su tarjeta débito o de crédito al respaldo de la misma, visite lugares reconocidos, (aunque estos son donde más actúan), revise el cajero automático antes de introducir su tarjeta y lea las recomendaciones que se encuentran en cada uno de estos y sobre todo cuando cancele con billetes de alta denominación y le tengan que dar el 80% de vueltas memorice los últimos 2 dígitos de los mismos.

Si aplica estas sencillas normas tal vez lo roben de otra forma, yo las recomiendo y garantizo porque las he aplicado a lo largo de estos 2 o 3 años que he estado en el centro de la ciudad y me han dado buenos resultados, así que mucho ojo; despiertos y ¡en la juega mijo!.

jueves

¡No Se Deje Robar!, Parte 1

He trabajado y vivido en el centro de la ciudad por 2 largos años, en este tiempo he presenciado toda clase de robos, atracos, engaños y atropellos contra los asiduos visitantes, en algunas situaciones me he solidarizado con la víctima de la manera como lo hace todo bogotano, con la exclamación y luego retirada ¡huy! Muchos hiju..tas. Para que no le pase a usted (nadie está excepto de venir al centro) a continuación voy a mencionar las modalidades delictivas que he observado por estos lares donde se roban Goyas y otras vainas, al igual las encontrara en cualquier localidad, recuerde la oportunidad hace al ladrón. Estas son:

1. La Raquetiada, chalequeada o cosquilleo: muy utilizada en el transmilleno, esta modalidad delictiva se ha trasladado a las calles bogotanas como una cacería filmada en las selvas africanas por la Natgeo el cazador espera a su víctima, la selecciona de la manada, es aquella que esta echado globos y camina con paquetes, bolsos y guevo….s, en ese momento uno de los cacos aprovecha para situarse delante de la víctima obstaculizándole el paso y disminuyéndole la velocidad, mientras su compinche, más conocido como el “manos de seda,” abre cuanta cremallera y exámina hasta el último lugar del bolso, bolsillo, mochila que vea pagando.
Este se presenta de diversas formas. Se aprovechan los tumultos (es importante mencionar que el bogotano es sapo por naturaleza donde vea tumulto, con muerto, accidentado o estrellada, ahí está), mientras el uno va mirando el otro, va sacando. Para que no le pase a usted ande despierto, lleve siempre bolso y paquetes por delante de su cuerpo, nunca en la parte posterior o donde el contacto visual con los mismos se pierda, guarde sus elementos en bolsillos de poco alcance, es decir si lleva una chaqueta utilice los bolsillo interiores, en lo posible cuando transite por la calle oscile sus brazos de 125° a 170°, esto le permite crear una especie de abanico-radar que le informara cuando su proxemia sea violentada y las más importante NO sea sapo.

2. El Raponazo: ha perdido vigencia, ya que al ladrón no sólo le da pereza buscar otra actividad económica sino correr, por lo general son dos individuos uno que emula a Usain Bolt, y el “para brincos”, es decir el primero quita el objeto de valor y huye, el otro es un apoyo por si usted se pone muy salsa, será amenazado con un pequeño cuchillo mataganado o en su efecto con una patecabra

Se presenta de diversas maneras: la primera de ellas es en el transporte urbano, ya que cualquiera al subirse a un bus por la gran amplitud y comodidad de sus asientos les da ventaja, el choro siempre va a ser 5 veces más rápido que usted y su reacción tardara el mismo tiempo que la selección Colombia en hacer un gol y eso si logra salir del estrecho asiento. Lo pueden tumbar a la subida o cuando usted ya está en la gran comodidad de una buseta modelo 84, por lo general mandan el raponazo o en ocasiones anteceden mostrando el “chuzo” para que usted se convenza de entregar sus pertenecías, si no quiere ser el centro de atracción por el resto del recorrido y recibir miradas lastimeras y preguntas interesantes como ¿lo robaron? Tenga presente lo siguiente:

No utilice los primeros ni los últimos asientos, ya que estos tienen mayor rango de acción ladronil por las salidas y entradas, si se ubica en los del centro del automotor verifique que la ventanilla este bien asegurada y si timbra su celular, que es lo que más roban, haga cual suricato, mire antes de recibir la llamada, si observa algo sospechoso absténgase de hacerlo.
Si va por la calle y suena su celular pare y conteste en un local bien iluminado, si no hay uno cerca utilice el manos libres, no exponga billetera, joyas en oro golfi de gran tamaño ya que son muy apetecidas, quíteselas y guárdelas en un lugar seguro (dentro de la chaqueta), al subir al bus observe quien se encuentra detrás de usted, paquetes y bolso siempre adelante y si es posible con doble vuelta sobre el hombro o nuca. Es importante mencionar que los choros en el centro son como los perros, sienten el miedo y están consientes del estado físico de sus victimas así que si usted es gordit@ tenga presente lo anterior.

TO BE CONTINUE……

lunes

Del amor y otras mari……

Este fin de semana tuve la oportunidad de asistir a el matrimonio de una amiga donde la pase muy bien (ver foto), en el Chibus de regreso, a mi hogar reflexioné acerca del amor y otras mari… En primer lugar llegue a la conclusión de que el amor es como la suerte, hay que estar en el tiempo-espacio indicado para encontrarlo, si mi tiempo espacio no coincide con el tiempo-espacio de mi potencial amada nunca podré conocerla y por lo tanto me quedaré como un hongo venoso, ó por el contrario, si tiempo- espacio de la futura en mención, ya coincidió con el tie…( yo sé esto es cansón) de cualquier representante de la raza humana (mujer, hombre, en estos días uno ya no sabe…) pues tuqui pailas, game over, perdiste; o en su defecto el tiempo- espacio del ser amado se encuentra en otra dimensión, ahí si es importante no meter vainas raras para no pensar en esas mari..das.

Después el bus encontró en su camino un pequeño cráter que me hizo golpear la cabeza brutalmente contra la ventanilla, en ese momento recordé mis clases de comportamiento y salud en el colegio, mientras me sobaba el cráneo en repetidas ocasiones; “el amor es una lotería, a veces se compran muchos boletos para encontrar el premio mayor” (decía con voz temblorosa la monjita que compartía esa clase, conocida en el colegio con el alias del “pingüino”) y la verdad es que si, en muchas ocasiones se le invierte no sólo dinero, sino fuerza al asunto para no coger ni una pata*, o termina uno ganándose un premio seco, que da el sinsabor de haber estado cerca del premio mayor o en el peor de los casos creer haber ganado con todo y serie, para enterarse con el tiempo de que el boleto es “chimbo”.

Ahora el cuento de la media naranja es bien extraño, dice que uno está en búsqueda del otro pedazo de Citrus sinensis, entonces uno viene siendo además de naturaleza muerta, una fruta amputada, que se está descomponiendo, ya que no cuenta con un estado de conservación adecuado que puede ayudarlo a perdurar de 10 a 15 días, uno cortado buscando otro trozo, cuando encuentre o lo encuentren, uno de los dos deberá estar picho y va a podrir al otro.

El amor es una vaina extraña que da para mucho tema, en hippies trabados o tertulias de cantina, el hecho es que en esa constante búsqueda encontramos, muchos analfabetas emocionales que cumplen funciones sicariales en cualquier corazón o sentimiento que les de papaya…. y con esto de la libertad sexual la vaina se complica, ya que “todo lo que sangre es comida” (dice un amigo) de todas formas sea como sea, la vida es para gozarla así en su camino se tenga que sufrir por culpa del… ¡bah! esto quedo empalagoso

* Término utilizado en el argot de los jugadores de chance, el cual se refiere a realizar la apuesta a los dos últimos números de la serie que puede ser de 3 o 4 dígitos, en el caso que esta coincida con el premio mayor les dan un porcentaje de dinero.

miércoles

Piscijarto

La semana pasada llegó a la facultad la gran invitación: “día recreativo en Piscilago; ven a divertirte… ¡veeeeeeee! Piscilago; eso ¿qué será?…Me acerqué a la ventanilla más cercana y averigüé con la secretaria encargada, malhumorada y con la actitud de "estoy mamada de este puesto", los costos de aquella invitación, $ 23.000 mil pesos por persona, me contestó y me pasó en forma displicente un formato para llenar, ¡pos qué caramba! vamos a ver qué es el tal Piscilago, igual ese viernes no iba a ser nada extraño y de eso a quedarme en la casa rascándome la barriga…
¡Uy sí! divertido ese viernes, levantado a las 4:30 de la madrugada en posición “cuidándo chocolate”, no me bañé porque el folleto prometía piscina, supuestamente el bus salía a las 6:00 am, rumbo a nuestra “fantástica aventura”, empaco rápidamente y salgo a las 5:40, ¡coño! 20 minutos para llegar qué carajo cojamos taxi, de nuevo gastando platica a sabiendas que para el pueblo colombiano las 6:00 am son las 6:30 am o más, subo al bus cargado de gente somnolienta y me acomodo en una silla pegajosa similar a un velcro, partimos vía auto-sur, pasando por Bosa pensé que el tal zoológico del folleto era ese por la mano de ñangas que se veían por transitar por la ventana.
Llegamos a eso de las 8 pasadas al tal Pichilago, lo más selecto del estrato 3 y 4 de la Universidad desfilaba en cortos y posaban en cuanta fuente de agua con monacho había, fila para reclamar el brazalete, fila para la entrada, fila para el baño y la primera superatracción un camión mutilado en la carrocería que jalaba unos vagones, denominado “piscitrasmilenio” y pues sí, tiene las mismas cualidades de aquel sistema máximo de transporte, las personas cual dignas gimnastas chinas hacen volteretas y apoyadas en la agresividad del que cada año va a piscina aparta, guarda y no deja sentar a nadie en los puestos, en estos casos lo mejor es dejar que los más ñeros se vayan primero, ni que no pudiera caminar; las atracciones... un trencito, unas aves enjauladas, un león flaco y entecado, encerrado en casi 2 metros cuadrados, unas cuantas piscinas, dos o tres toboganes una “pisciloca” un lago sucio y pare de contar. Después del almuerzo hice mi contribución a la contaminación visual proporcionada por los cuerpo de la delegación rola portando mi chingue de baño, hice fila en el "megatobogan” casi una hora, para ver como faltando dos personas un tipo se colo y se lanzo como si nada, reclamos al funcionario pichiloco que responde encojiendo los hombros y con una sonrisa estúpida, ¡Mi Colombia!, Que chimba, me arrojo por la insulsa atracción, que dura menos de 2 minutos, una hora por 2 minutos, luego un chapusiadita y a las 5 me cambio y voy a tomar el bus de regreso donde sigo esperando que llegue el resto, 6:20 p.m partimos para la capital y en Silvania un trancón infernal de 2 horas por la construccion de la doble calzada, retraza nuestra llegada, el sudor y el bouquet de todos hacia una fantasia la espera en aquel bus.

Al Distrito Capital llegamos a las 10:00 p.m, con frio, hambre, cansancio y con el sentimiento de que el día de alegría y diversión, prometido sólo fue estrés y tolerancia con el prójimo y eso que dicen que en temporada alta es peor, nada que envidiarle a las piscinas japonesas, que parque Typhoon Lagoon que Aqualandia, si en nuestro país la caja de caja de compensación chibchusidio le ofrece esta locura de alegría y diversión donde se puede compartir lo más bajo de la “indiosicracia” Colombina

Existe la leyenda Girardoteña que fin de semana con puente las piscinas son una caldo de pús..

martes

"De Cómo Nos Quedamos Calvos de la Risa en una Tarde del Festival de Verano"

Por : Escobar. Y
Cuando el narrador oral John Yara me invitó a apreciar su presentación el domingo 3 de agosto en el parque El Lago o de Los Novios dentro del marco del 12º Festival de Verano de Bogotá, nunca pensé que las cualidades de este talentoso narrador me fuesen a arrancar los cabellos de la risa. El evento empezó a las 4:00 p.m. con la asistencia de un público numeroso gracias a la promoción hecha por la alcaldía y a las excelentes condiciones del clima. El festival de cuenteros fue abierto por Jorge Torres "El diablo" quien con su peculiar manera de relatar sus aventuras al lado de su abuelo, como cazador de brujas y domador de serpientes, arrancó más de una carcajada a los asistentes, dejando además una invitación a volver a la fantasía y a la unión familiar. Tras su alocución, subió al escenario John Yara, de la Universidad Pedagógica Nacional, con su narración "De cómo el diablo se quedó calvo".

Desde el mismo instante en que subió a la tarima, Yara se ganó la simpatía del público y le robó las primeras risotadas. Sin embargo, éstas fueron insignificantes, comparadas con el derroche de carcajadas que fueron imparables durante los sesenta minutos que duró su presentación. Yara no sólo cumple con las particularidades de un narrador, sino de un buen narrador, como lo define Calame-Griaule "el buen narrador, el que merece ser llamado «boca dulce como la sal» es aquel que cuenta sin equivocarse una sola vez, yendo hasta el final con un hablar de lo más claro." (Calame-Griaule, 1982: 497). Y es que el relato de Yara se caracteriza por ser fluido, claro y natural; aunque está provisto de versatilidad, siempre deja invisiblemente fijado el rastro del hilo narrativo para que el auditorio lo siga perplejo de principio a fin sin perder de vista el sentido de la historia.

Por otra parte, como buen narrador, Yara acompaña su relato de su sin par habilidad histriónica que incluye desde el movimiento de los ojos, las manos, el cabello, el rostro, el deslizamiento y las poses del cuerpo, hasta lo mejor: los cambios en el tono, ritmo y forma de la voz. Este talento de Yara nos recuerda lo que decía el folclorista siciliano Giuseppé Pitré en el siglo XIX al comentar los cuentos de Agatuzza Messia "quién la lee, no encuentra su frescura, la palabra desnuda; pero la narración de Messia más que en la palabra consiste en el movimiento agitadamente de los ojos, en la sacudida de los brazos, en las actitudes de la persona completamente, quien se alza dando vueltas en el salón, arcos, subidas, haciendo que la voz rece plana, excitada, terrorífica, dulce, chillona. Sin la voz del personaje, el acto queda incompleto." (Pitrè, 1985: XIX). De igual manera, la voz y los movimientos de Yara en el escenario embelesan al público y lo hacen preso de tal frenesí, que es imposible no reír a mandíbula batiente y dejarse arrastrar por la ironía y el fino humor del relato de este narrador.
Yara embrujó a los asistentes, nos sacó lágrimas, nos hizo doler el estómago, patalear en el pasto y sollozar de la risa. El público lo aclamó con fervor varias veces antes de terminar el relato, como se ovaciona siempre al gran artista, y lo abarcó al terminar la función; seguramente satisfechos de haber disfrutado de una gran tarde gracias a su talento.

Por mi parte, espero volver a contar con la dicha de verlo en escena (eso sí, procuraré no beber demasiado líquido antes de apreciar su actuación) para disfrutar de la gracia y genialidad de este artista que ojalá consiga proyectarse a esferas internacionales, donde podría dejar muy en alto el nombre de nuestro país y del arte de la narración oral.

miércoles

Pornito

Hace algunos días llego a mi correo uno de esos mensajes reenviados, (son los únicos que me llegan, ¡coño! porque la gente ya no escribe), en el adjunto venia la trascendental presentación en power de buen diseño “las 30 cosas que debes hacer antes de los treinta” y pues como me queda un camino largo para llegar hasta allá, lo leí pa´ descartar vainas.
Empelotada….. ya
Hablar con …… ya
Hacer el ………. ¡Huy juemadre!, yo no sabía que eso se podía hacer, bueno esta no, dejémosla para los albores de los 30 si hay plata.
Estar con…….. a caramba, pá no parecer ñoño digamos que si….
Así marque una a una todas las posibilidades, Una de ellas me llamo la atención en particular, “has ido a un cine porno” jejejeje que pregunta tan mari…. Siempre tienen que meterle sexo a todo, pero si eso no existe, eso es una leyenda ochentera.

Luego a la hora del almuerzo caminando por la candelaria, oh sorpresa ante mi estaba una de aquellas salas, y por simple curiosidad voyerista que en diversas ocasiones me asalta, olvide aquello de alimentarme y me dije que caramba ¡entremos! Jajaja tan gue…. entremos y siempre ando solo.

Lúgubre lugar, al cual se accede por 5.500 pesos, la mujer de la taquilla me recibe el dinero y siento su mirada de ¡cochino! Ingreso encuentro una sala aterradora de gran pantalla y audio que asemeja una congregación religiosa, (claro en lugar de aleluyas y amen, se repite ¡ah!, ¡ah!, siiiiiiiiii!, síiiiiiiiiii,. ) Busco donde sentarme, encuentro un sitio lo más alejado de las pocas cabezas que puedo observar, silla estrecha y acolchonada que me trae desconfianza, flexiono mi pierna y la utilizo para sentarme sobre ella, intento que mi cuerpo no entre en contacto con nada a su alrededor, mi propósito no es ver la película, (considero que el ver una película de estas es vérselas todas, siempre el mismo argumento, solo que en estas el protagonista si muere), mi intención voyeristicamente hablando, es cumplir con la cochina cadena.

Unas cuantas sillas al frente mío, una sombra que quiero pensar que era una cabeza, se movia haciendo flexiones y extensiones de cuello, cual vil metalero en rock al parque, a mi costado derecho una pareja… ay cosas que es mejor no contar, al lado izquierdo un señor de avanzada edad se aproximaba sutilmente hacia mi silla, en ese momento temí por mi retaguardia y en un movimiento rápido saque mi mano haciendo pistola, creo que entendió el mensaje porque paró en seco. ¡Ah! ni pá que miraba atrás, observe como en la pantalla como una y otra vez….. bueno, hasta que me dio mamera (de aburrimiento) y decidí salir. ¡ah! Yo poniéndome a gastar dinero de esa forma, con razón el formato DVD y la piratería los acabo, entrar a una sala de este tipo es buscar un examen gratis de próstata, solo con 2000 pesos el voyerista puede estar en la comodidad de su hogar y molestarse el cuerpo a sus anchas, en un teatro X, la incomodidad de la silla y el olor a naftalina de sus clientes es poco excitante.

Decisiones

Aun recuerdo aquella vez como si fuera ayer, corría el año de mil novecientos noventa y tanto, me encontraba en 11° al colegio llego una delegación de hombres vestidos de verde, bajaron a todos los de la promoción y video bean en mano (que en ese entonces no era muy popular) empezaron la proyección “la escuela militar de cadetes….. Solo ingresan los mejores……bla, bla, bla”., todos quedaron impactados, no por el video sino por los benéficos de ser parte del glorioso ejército nacional, terminada la presentación me abrí espacio utilizando uno que otro codazo entre la jauría de compañeros que abordaban a los oficiales para iniciar el proceso de inscripción, cuarenta lucas cancele por el formulario en ese entonces, me entregaron una lista interminable de exámenes donde se incluía el de “ano y recto”, definitivamente el ejercito es pá varones –pensé-, fui sorteando uno a uno todos los exámenes hasta que llego el más temido por mí, el de optometría, mire allí, mire acá “ lo sentimos esta en los límites de visión exigidos para el ingreso”, chaooo, bye, bye, dijo la optómetra, tarde un año en aceptarlo y DECIDÍ no insistir más, total el ejercito de mi país no me necesitaba, en estos casos una buena compañía femenina reconforta y ayuda a olvidar, con el tiempo empecé a estudiar una carrera profesional de verdad.

Casi nueve años después me encontré con uno de aquellos compañeros al que esa vez le di codo para inscribirme en aquella lista, él si reunió las condiciones, él si se hizo lo de ano y recto, él si paso, claro el papá tenía un amigo coronel y..., la pregunta sobraba , ¿Cómo le ha ido? Si es como en el video…. Aun recuerdo su cabeza al frente inclinada a 45 °, luego extendió su cuello me miro a los ojos y empezó a contar.

4 años…. Yara…. 4 años…. De formación en la escuela militar, los mejores les dejan escoger el arma, los sobrantes por dedocracia, a mi me toco la de infantería y me asignaron al Vaupés, dos años y de ahí para Iraq, allá se pasa todo el día paniquiado, por el juba, o por algún man que le diera por inmolarse, eso tocaba desvestir al que llegara a la base, no fuera que saliera con cuentos chimbos… luego en Colombia de nuevo a la amazonia, ahí capturamos un subversivo y antes de entregarlo para ser judicializado apareció morraco y me abrieron proceso disciplinario por estar al mando… ahí pase un tris de saliva e intente cambiar la conversación, preguantado por el resto de compañeros, ¡aaaaaah!, Fulanito recibió un impacto en el brazo derecho, perdió la movilidad de algunas falanges y el ejercito lo indemnizo, Perecejito, en una emboscada perdió medio pelotón y se le corrió la teja, pero a Detal le fue mal perdió una pierna, lo indemnizaron con 80 millones, como ¡80 millones de pesos vale una pierna para el estado!, me sorprendí y no pedi más detalles, luego pregunte, aaaah y su merced ¿qué está haciendo?, yo ahora trabajo en seguridad, mientras me sale algo mejor y con ganas de estudiar derecho… conversamos un rato más, luego nos despedimos como viejos conocidos y nos perdimos en las peligrosas calles bogotanas….. 80 Millones ¡que tal!, acaso eso remplaza los partiditos de fútbol que le gustaban tanto a Detal o las montadas en bici…. y todo por defender la patria… patria que al final viene siendo uno mismo, el territorio su cuerpo, las zonas limítrofes sus extremidades y el mejor gobernante su razón, no este esperpento por el cual algunos, mutilan, y matan a sus compatriotas, la vida da muchas vueltas y hay muchas decisiones y sueños que no se pueden realizar, eso me hace acordar el cuento de la golondrina………

martes

Redundante


Con los calzones bien puestos.

Definitivamente una de las prendas que identifica a la mujer por excelencia son las pantaletas, bragas, cucos, íntimos, pantis o más conocido como calzones, uno de mis compañeros de universidad experto en las artes amatorias me contaba sobre una pequeña clasificación que hacía de estos basado en su experiencia.
El guerrero: calzón económico de caucho blanco que viene en parejas de 3 por $10.000 o los 7 en 20 “mami”, con marquillas de ardidas, desel, o pan primo, de difícil ajuste y complicado quite, tenga cuidado que uno siempre tiende a enredarse, en caso que usted quiere ayudar a despojarse de este a su propietaria.
El Highlander: este calzón ha sufrido los embates del cepillo, que ha dejando daños irreparables, se pueden observar en lo roído y la sutil transparencia para nada cautivadora al campo visual.
El tipo Bomba desinflada: este tipo de cuco no amerita su existencia, parece que su portadora hubiera cogido una bomba y le hubiera hecho tres huecos, el de la cadera y las dos piernas, el caucho da algunos visos de cierta elasticidad, ¿que como se mantiene en su lugar, sin caerse? es todo un misterio; el hecho es que crea una especie de burbuja a medio inflar en la parte de atrás.
El playero: recibe tal denominación no por su forma, sino por la exposición al sol tan barbará que ha sufrido, su color es difícil de definir por el degrade en diversas tonalidades, suelen llevarlo a pensar sobre las tendencias hippescas de su portadora.
El Hitleriano: este tipo de calzón, es limitado en tela, parece que tiene todo en su lugar pero si se detiene a mirar le hará recordar aquel dictador por el mostacho, que deja vislumbrar.
El bulímico: este tipo de íntimo, es generoso en tela, con los movimientos de su dueña parece que se esta autoconsumiento lentamente, vuelve a salir expelido con la ayuda de la mano en forma de pinza a modo de regurgitación provocada, hay que ver que muchas mujeres este tipo de prenda les da guerra, pues se lo comen y lo vomitan siempre.
La telaraña: este se supone que alguna vez estuvo conformado por encajes, que lentamente y quizás por la misma razón que el Highlander ha perdido, dejando solo un trenzado de hilos unidos por las carnes generosas de su dueña.
La verdad de todo se ve en este mundo cruel, lo único que es cierto, es que poco importan en las artes amatorias, ya que el placer de quitarlos y refundirlos en las cobijas no tiene precio.
Fotografía. Leo Bernal

viernes

Una Invitación


El valor de un Gracias

Hace algún tiempo me encontré con una profesora de la facultad y en una actitud bastante caballerosa y servil, le lleve sus libros y la acompañe hasta el sitio donde compartía su clase, en ese pequeño trayecto se dio la siguiente conversación:

Profesora: Yara sabe que carolina me dijo que usted tenía un texto mío que ella le presto para su trabajo.

Yo: hay profe precisamente aquí lo tengo, ya se lo paso…, busque en mi mochila por espacio de un minuto, intentado coordinar escarbada, caminada, fuerza en el brazo izquierdo sosteniendo libros de profe, hombro derecho inclinado equilibrando mochila… hasta que encontré el libro y dije: aquí esta, mire profe y se lo entregue.
Cuando llegamos al salón me dijo

P: mirándome fijamente a los ojos, me sorprenden los jóvenes de hoy, uno les hace favores y nunca dicen gracias… pero bueno, gracias por su compañía hablamos después.

Luego cerró la puerta y sentí como mi cara se ponía roja, me rasque la cabeza e intente decir aquella frase que no le dije antes y que sonaría de cajón…

Tiempo después, en la celebración de sus cumpleaños tuve la oportunidad de escríbirselo en letra grande, pá que no se le olvidara.
Hoy deseo decir exactamente eso a mis padres, hermanos, compañera, Lala y a los que me han rodeado, pero sobre todo a él, no a las fotografías sino a su mensaje.
Gracias

jueves

Feliz dia Maestro...

Hoy es el magnánimo día del maestro, proclamado por el gobierno nacional, por uno de esos santos del vaticano. Maestro… una profesión muy dura en este pueblo donde su estatus, no es comparable al de otros profesionales; su salario da risa, su estabilidad laboral depende de la institución privada o pública donde preste sus servicios o de la convocatoria que logre pasar tras la dura competencia con diversos profesionales varados quienes añoran ganarse unos pesos, armados de un conocimiento disciplinar y gran ignorancia pedagógica; combinación explosiva observada en sus áreas, ayudando de esta manera al deterioro del imaginario social del docente y de la educación.
Es fácil ser maestro, No, no es fácil generar espacios de encuentro académico con 30 o 40 ñeros en un salón, percibiendo su presencia por la transpiración olorosa de sus cuerpos que por las intervenciones y aportes que puedan hacer al mismo, las instituciones donde se comparten dichos saberes los ven como obreros quienes además de su carga académica, deben realizar rondas tipo guardián de cárcel, preparar eventos, solucionar casos especiales, lidiar padres, asumir la proyectitis que en muchas ocasiones se realiza solo por cumplir la demanda que por obtener resultados, entre otras cositas por hacer, cumpliendo de esta manera los requisitos de una vida digna, vida con alto riesgo en pro de su ejercicio, donde se puede convertir en objetivo militar de cualquier grupo armado o de una garbinba que encuentre en la violencia la forma de justificar su incapacidad académica.

Solo resta decir sin ningún sentido comercial “FELIZ DÍA MAESTRO

viernes

Cuidado Optómetras.

Mi primer contacto con estos personajes, “mercaderes de ojos”, fue en aquella época donde pretendía mejorar mi visión alterada quizás por la serie de balonazos que recibí de mi practica microsoccerbolistica como arquero de barrio (digo bolistica porque uno debe ser uno muy gue..Para jugar en esta posición, con tanto ñero pata brava), después de un examen con lentecitos y mire allí, acá me diagnosticaron gafas… si gafas, al principio sentí que no me vería tan mal, tal vez me daría un aire intelectual; así que en el mismo negocio escogimos los sugeridos lentes en poli… no se qué, con filtro no sé cuantas, donde aquel tipo a costillas mías y de mi señor padre se embolsillo un buen dinero y yo a mis tiernos 20 añitos salí de con pinta de ñoño.

Con el pasar del tiempo y en cada consulta anual, veía (aunque borroso) como la formula aumentaba y me decían “esta estable”, todo bien, hasta que en una de esas consultas por una E.P.S. de cierta cruz que lo remite a un negocio de estos, la chica* que me atendió arrojo su diagnostico 3.50 dioptrías menos de visión casi en los dos ojos, mi desconocimiento me llevo a pensar, "de allí a los culos de botella no hay sino .50 dioptrías "y que mi miopía era como muchos amigos dicen, sexual pues ya no veía un cu… así que mire con asombro (un asombro borroso) y me quede pensando en una segunda opinión, pedí una nueva cita, esta vez el chico* me dijo que estaba estable “estable pero si la otra persona me dijo que huy… estos manes…." Solicite una tercera opinión y antes de que me salieran con otro cuento le mostré las dos formulas anteriores al tipo,* me reviso y creo que en una decisión salomónica, me diagnostico en el medio de las dos formulas 2.50 y 2.75 que me llevo a sentirme un topo.

Así he pasado estos años hasta que llego a la universidad una campaña a nivel visual, que campaña buscando clientes pensé yo y de nuevo según la chica* estoy casi al borde del 4 pero estable, eso dijo la verdad no la vi. “pedí una nueva cita y me dijeron que los lentes que recibí la ultima vez por parte de la E.P.S de la cruz estaban mal hechos y el chico* me comento “ es que algunas veces los laboratorios les quedan lentes y para no botarlos buscan formulas iguales y las montan” hay esto son muchos hijue… tras de que le sacan a uno los tales trans..mierda en poli… filtro no se que se los hacen mal…me dije; ahora estoy en el selecto grupo de los 3.00 dioptrias; gracias a un mercader de estos con negocio recibí un nuevo diagnostico, fui a mandarlos hacer en la 19 después de buscar un sitio que me garantizara mi formula, en el bus que iba a recogerlas en la silla del frente se encontraron lo que parecía dos viejos amigos, como iban en sillas separadas uno le decía al otro “ nooooo ahí trabajando en la óptica y como ahora cualquiera hace lentes, si la gente supiera y mandara a revisar se daría cuenta que están mal hechos, hay gente que trabaja mal y no sabe un culo de esto” . Bueno no he mandado a revisar los nuevos, pero les recomiendo que si ustedes usan estas vainas revisen sus formulas no sea que le vuelvan sus ojos m…. como los míos, no escribo más porque ya me duele uno.
*Les digo chicos y chicas porque la verdad no sé cómo decirles, ya que doctor se le dice a cualquiera y ya es suficiente mi rabia contra ellos para darles tal apelativo.
Nota:No todos los optómetras son asì pero ¿Dónde estan los buenos?

jueves

La familia

Una inspiración de Vale

miércoles

Septipersa

El viernes me di un paseíto por la carrera séptima en el centro de Bogotá, aprovechando “el septimazo”; una buena oportunidad para caminar y observar la gran cantidad de chucherías, como el intoxicador chorizo con boleto al hospital San José, tornillos, vainas viejas y diversos juegos como el de la pirámide de vasos, donde el incauto de turno muestra su mala coordinación visi-pédica intentando “derribarla" aun valor de 500 pesos cada taponazo.(la verdad me da desconfianza las pirámides, suenan a tumbada fija), el juego de los cuadros, el de la bolita, este lo menciono por la gran cantidad de bogotanos que introduce sus manos en los bolsillo de su pantalón debido al frio.
Lo que más me gusta es el gran cartel de artistas que se pueden encontrar, hay cantantes, bailarines, hiphopleros (o como se diga), clonwn (estos me encantan), estatuas humanas y pues los del gremio, que cada vez buscan abrir más espacios, (ver foto)
Este es un plan de bajo presupuesto, eso si no olvide pagar a cada artista lo que a usted le gustaría que le cancelaran si realizara este tipo de trabajo, sino lleva dinero haga bulto, pero deje espacio visual a los que si pagan; si solo quiere caminar hágalo tranquilo, cada viernes se ve mucho policía y además ronda uno que otro extranjero con grandes cámaras fotográficas y vainas que centran la atención de los cacos , sin embargo siga por el pasillo y cuide su bolsillo…
Caminar por la séptima un plan de bajo presupuesto
Claro parece un mercado persa, se encuentra de todo
Gran variedad de artista, con muy buenos trabajos.
Un homenaje al caudillo liberal, al costado derecho una hamburguesería que según las cadenas virtuales, son preparadas con carnes de dudosa procedencia
Cámara Licet M.

jueves

El Tolima Grande.

Nací y crecí gracias a dios en una familia 50% tolimense, por lo que adquirí ciertas expresiones dialectales que por muchos años han hecho fruncir el seño a más de un conocido acompañado de un ¡cómo!, llevandome a largas explicaciones, por esta razón presento algunas expresiones dialectales “tolimenses o pijadeñas” utilizadas en mi familia.

Aguarde tantico: esperar un momento
Bútaca:elemento de 50 o 70 centímetros de alto, con la forma de las posaderas
Boino: pez que tiene muchos dientes, úsese también para abogado.
Chambilo: expresión utilizada como interjección, es algo así como un ¡caracoles!, ¡caspitas!,
Chicote: tabaco o cigarrillo.
Chilaco: pájaro de patas largas que se la pasa en el monte muy parecido, a las tinguas de los humedales bogotanos.
Chinge: ropa que sufre diversas adaptaciones para convertirse en un improvisado vestido de baño.
Chinvila: murciélago
Chucho: comadreja, también se utiliza para hacer mofas, “más feo que un chucho”
Cusumbo: armadillo
Este sustantica: desvergonzado, pillo
Güipa o Guánbito: niño
Insulso: producto alimenticio parecido a la natilla elaborado con harina de maíz, canela y azúcar
Mocho: caballo pequeño.
Quimbas: sandalias, chanclas.
Tá culimbo: está equivocado
Taita: papá
Tatuto: Recipiente, para transportar diversos elementos, “traigo el almuerzo en un tatuco”

La Joven Que Me Gusta

Soy joven probablemente uno de tus muchoooos amigos, tú como las demás jóvenes, tienes un poder sobre nosotros los hombres, no diría grande sino enorme.
Esta influencia que tienes sobre mí es independiente de tu voluntad, pero si depende sea para mi bien o para mí mal.
Muchas cosas para ti no tienen importancia; mientras que para mí, si la tienen y mucha, influyes mucho en mi, con tu modo de ser, de vestir, de reír, de hablar, de amar, de pensar, de relacionarte.
De tí depende que yo baile bien, que te respete; de tí depende que nuestro amor sea digno y puro; de tí depende que no seas para un simple juguete, un pasatiempo, un objeto de placer.
Dios, ha hecho de ti, lo más grande de la creación, el ser que más puede influir en la vida de un hombre porque eres única, irrepetible…

Haz que tu vida me lleve siempre hacia adelante, que tú presencia física y moral me inspire mis pensamientos, mis aspiraciones, mis sueños; que tú benéfico actuar me acompañen en una fiesta, en clase, en un paseo, en una función, en fin…

Me gustas elegante muy, elegante pero sencilla, me gustas moderna, lanzada, cautivado pero sin que pierdas tu delicadeza y feminidad; me gusta estar contigo porque tu compañía me enriquece, me anima, me llena de amor a la vida.

Me gustas un poquito vanidosa, a la moda pero jamás convertida en un maniquí porque dejas de ser “tú”; me encanta tu sinceridad, tu espontaneidad, cuando van acompañadas de tu prudencia y honestidad.
Me gustas porque no te avergüenzas de ser buena; porque eres libre sin ser libertina; porque te sabes dar, pero no te vendes.

En una palabra me gustas porque eres “mujer”, una autentica persona de carne y espíritu, de nobles sentimientos y grandes ideales; así te quiero y te querré, porque quiero aprender y aprender mucho de tí, porque quiero ser mejor de lo que soy.
Texto adaptado

lunes

El arte de pedir linche

Este término me llegó en aquellos días donde la economía universitaria tenía egresos considerables en fotocopias, mecato y una que otra caja de moscato, asi que era necesario extender esos 10 mil pesos una semana y algunos días más. El Linche se puede definir como: “La acción de solicitarle al conductor de servicio público, el acceso a su vehículo, por la puerta de atrás o sin marcar la registradora, por un 70 o hasta un 50% del valor del pasaje”. Tenga presente que solo se puede realizar en buses “cebolleros”, absténgase de hacerlo en hora pico y en transmonopolio. No se asuste por la actitud negativa que posee algunos conductores, tenga en cuenta que estas personas durante 10 o más horas calienta sus testículos sobre una silla y escuchan vallenatos a la vez, es posible que su humor sea variado. Como lincheador profesional, me atrevo a proponer algunos tips, para aquellos que por alguna razón tengan que acudir a este medio. Si va solo


Con bus sin movimiento

1. Aproveche los semáforos en rojo de esta forma es difícil que arranquen y lo dejen viendo un chispero. Interactué con “el faraón del volante” aprovechando las ventanitas, o si es más osado y no le da pena boletiarse suba un escalón y abórdelo con el punto número 2. 2. Sea sutil, utilice frases que le ayudaran no solo para esta acción, sino en su vida diaria como: "Me puede hacer el favor de… sería tan gentil… disculpe buen hombre… o para entrar en confianza ¡hey my fish!…" olvide el acento gomelo, hable bien de manera que pueda llegarse a creer que es su primera vez. 3. En lo posible no lo haga cuando fume, lleve bolsas de supermercado, este comiendo o mascando chicle, el gremio transportador suele pensar "esta garbinba si tienen pá fumar y tragar… que dijo me va a coger de parche…” 4. Hágalo cuando este bien vestido o de paño, puede pasar por desempleado y eso los conmueve, si su pinta no es la mejor, pueden creer que es vendedor y no accederá a su propuesta.

Con bus en movimiento




Identifique el bus que va a abordar con una cuadra de anticipación, de su rapidez mental dependerá si muestra el dinero, o hace señas del valor a pagar con sus dedos extendidos.

En grupo: Aplique las normas de bus en movimiento o detenido según sea el caso 1. Identifique cual de sus amigos o miembro de grupo tiene más cara de lastima y asígnele la labor. 2. Si existe una niña “buena” pues hombe… que espera a ellas no se les niega nada, eso si póngase pilas porque suele ser invitada al puesto del copiloto. 3. Mencione el valor a pagar y la cantidad de individuos, no sea que se le cuelen a costillas suyas. Para terminar suba con cara de malo, solo cara, para que nadie lo mire feo, pague en la ventanilla y de las gracias, eso le abrirá las puertas a otros lincheadores, cuando se de vuelta no se tome de los tubos con los dos brazos, ya que dará la impresión de vender algo, ubíquese en una silla si puede y tenga en cuenta lo escrito en el post del chibus.

viernes

En la Pedagógica

Mi presentación número 34 de este año fue en la pedagógica, con motivo de la bienvenida al grupo de primípar@s, que risa días en que nadie se habla, se camina en grupo y unos los conoce por la maleta nueva, la ropa, el corte y si vienen de colegio distrital por la camiseta de fútbol, en fin... este fúe el artículo que realizo notas comunicantes en la página de la U.
"Con motivo de la bienvenida de los nuevos estudiantes que ingresan al primer semestre académico del 2008, la Coordinación de Extensión Cultural hizo presencia vital con los grupos culturales en el desarrollo de los actos institucionales, tanto en la programación para los estudiantes como con los padres de familia, participaron de dichas actividades el Proyecto Cultural Mitango, Grupo de Percusión de Los Litorales, El Taller de Narración Oral, la Banda de Pop y Rock además de los grupos invitados: Antología Trío, Son Alegre y Narradores Orales Invitados como Primo Rojas, Ricardo Quevedo, John Yara, Fredy Beltrán y Juan Carlos Grisales."

Como siempre es un placer contar en mi alma mater.

Chibus

Subirse a una chiva denominada bus corriente con conductor de barriga protuberante, semejante a un corrector de paper mate, poco aficionado al desodorante, ( tal vez sea una actitud ecológica, ve tú a saber) que frena en seco al menor aleteo de cualquier transeúnte, hasta tetiarlo de gente ( como diría un amigo) buscando como acomodarse, eso si no falta el &%$*% que lleva el berraco morral en la espalda lleno, en lugar de situarlo al frente para que todos pasen facilmente (después preguntan que porque los roban), la pareja de enamorados haciendose mimos en el pasadizo, el abuelo con una gripa infernal acompañada de estornudo y moquillo cada 5 minutos, la gordis de geografía bastante extensa que así uno no quiera le pega su restregada al pasar (así sea con el codo), la vendedora de caramelos, dulces, tarjetas, lapiceros, estampitas y demás chucherías, llevando un niño metido en un canguro como estrategia de ventas y que bamboleando su cabecita de forma casi rítmica con el zangoloteo de su portadora asemejándose a un muñeco de taxi, la música infaltable de Giovanny Ayala a toda mecha (lo peor de todo es que la mitad del bus la tararea, y los más ñeros hacen coro en el ¡así se canta h…! ) emitida por aquella emisora que revuelve vallenato y reggaeton ¡la mejor combinación!, La constante intriga si el grupo de tres individuos que se subieron en compañía y se sitúan en diversas partes son atracadores, el empleado de 8 horas madrugador pernoctando mientras se golpea entre silla y ventana, dejando en esta última rastros de su limpieza capilar …

De esta manera son incontables las situaciones que ocurren en un chibus (un cruce entre bus corriente y chiva, con la única diferencia que no lleva borrachos bailando) desde ahí cuál deporte extremo, si el hecho de confiarle la vida a un desconocido, untarse de pueblo y no morir en el intento, debería abalarce como tal...