Del amor y otras mari……

Este fin de semana tuve la oportunidad de asistir a el matrimonio de una amiga donde la pase muy bien (ver foto), en el Chibus de regreso, a mi hogar reflexioné acerca del amor y otras mari… En primer lugar llegue a la conclusión de que el amor es como la suerte, hay que estar en el tiempo-espacio indicado para encontrarlo, si mi tiempo espacio no coincide con el tiempo-espacio de mi potencial amada nunca podré conocerla y por lo tanto me quedaré como un hongo venoso, ó por el contrario, si tiempo- espacio de la futura en mención, ya coincidió con el tie…( yo sé esto es cansón) de cualquier representante de la raza humana (mujer, hombre, en estos días uno ya no sabe…) pues tuqui pailas, game over, perdiste; o en su defecto el tiempo- espacio del ser amado se encuentra en otra dimensión, ahí si es importante no meter vainas raras para no pensar en esas mari..das.

Después el bus encontró en su camino un pequeño cráter que me hizo golpear la cabeza brutalmente contra la ventanilla, en ese momento recordé mis clases de comportamiento y salud en el colegio, mientras me sobaba el cráneo en repetidas ocasiones; “el amor es una lotería, a veces se compran muchos boletos para encontrar el premio mayor” (decía con voz temblorosa la monjita que compartía esa clase, conocida en el colegio con el alias del “pingüino”) y la verdad es que si, en muchas ocasiones se le invierte no sólo dinero, sino fuerza al asunto para no coger ni una pata*, o termina uno ganándose un premio seco, que da el sinsabor de haber estado cerca del premio mayor o en el peor de los casos creer haber ganado con todo y serie, para enterarse con el tiempo de que el boleto es “chimbo”.

Ahora el cuento de la media naranja es bien extraño, dice que uno está en búsqueda del otro pedazo de Citrus sinensis, entonces uno viene siendo además de naturaleza muerta, una fruta amputada, que se está descomponiendo, ya que no cuenta con un estado de conservación adecuado que puede ayudarlo a perdurar de 10 a 15 días, uno cortado buscando otro trozo, cuando encuentre o lo encuentren, uno de los dos deberá estar picho y va a podrir al otro.

El amor es una vaina extraña que da para mucho tema, en hippies trabados o tertulias de cantina, el hecho es que en esa constante búsqueda encontramos, muchos analfabetas emocionales que cumplen funciones sicariales en cualquier corazón o sentimiento que les de papaya…. y con esto de la libertad sexual la vaina se complica, ya que “todo lo que sangre es comida” (dice un amigo) de todas formas sea como sea, la vida es para gozarla así en su camino se tenga que sufrir por culpa del… ¡bah! esto quedo empalagoso

* Término utilizado en el argot de los jugadores de chance, el cual se refiere a realizar la apuesta a los dos últimos números de la serie que puede ser de 3 o 4 dígitos, en el caso que esta coincida con el premio mayor les dan un porcentaje de dinero.

Piscijarto

La semana pasada llegó a la facultad la gran invitación: “día recreativo en Piscilago; ven a divertirte… ¡veeeeeeee! Piscilago; eso ¿qué será?…Me acerqué a la ventanilla más cercana y averigüé con la secretaria encargada, malhumorada y con la actitud de "estoy mamada de este puesto", los costos de aquella invitación, $ 23.000 mil pesos por persona, me contestó y me pasó en forma displicente un formato para llenar, ¡pos qué caramba! vamos a ver qué es el tal Piscilago, igual ese viernes no iba a ser nada extraño y de eso a quedarme en la casa rascándome la barriga…
¡Uy sí! divertido ese viernes, levantado a las 4:30 de la madrugada en posición “cuidándo chocolate”, no me bañé porque el folleto prometía piscina, supuestamente el bus salía a las 6:00 am, rumbo a nuestra “fantástica aventura”, empaco rápidamente y salgo a las 5:40, ¡coño! 20 minutos para llegar qué carajo cojamos taxi, de nuevo gastando platica a sabiendas que para el pueblo colombiano las 6:00 am son las 6:30 am o más, subo al bus cargado de gente somnolienta y me acomodo en una silla pegajosa similar a un velcro, partimos vía auto-sur, pasando por Bosa pensé que el tal zoológico del folleto era ese por la mano de ñangas que se veían por transitar por la ventana.
Llegamos a eso de las 8 pasadas al tal Pichilago, lo más selecto del estrato 3 y 4 de la Universidad desfilaba en cortos y posaban en cuanta fuente de agua con monacho había, fila para reclamar el brazalete, fila para la entrada, fila para el baño y la primera superatracción un camión mutilado en la carrocería que jalaba unos vagones, denominado “piscitrasmilenio” y pues sí, tiene las mismas cualidades de aquel sistema máximo de transporte, las personas cual dignas gimnastas chinas hacen volteretas y apoyadas en la agresividad del que cada año va a piscina aparta, guarda y no deja sentar a nadie en los puestos, en estos casos lo mejor es dejar que los más ñeros se vayan primero, ni que no pudiera caminar; las atracciones... un trencito, unas aves enjauladas, un león flaco y entecado, encerrado en casi 2 metros cuadrados, unas cuantas piscinas, dos o tres toboganes una “pisciloca” un lago sucio y pare de contar. Después del almuerzo hice mi contribución a la contaminación visual proporcionada por los cuerpo de la delegación rola portando mi chingue de baño, hice fila en el "megatobogan” casi una hora, para ver como faltando dos personas un tipo se colo y se lanzo como si nada, reclamos al funcionario pichiloco que responde encojiendo los hombros y con una sonrisa estúpida, ¡Mi Colombia!, Que chimba, me arrojo por la insulsa atracción, que dura menos de 2 minutos, una hora por 2 minutos, luego un chapusiadita y a las 5 me cambio y voy a tomar el bus de regreso donde sigo esperando que llegue el resto, 6:20 p.m partimos para la capital y en Silvania un trancón infernal de 2 horas por la construccion de la doble calzada, retraza nuestra llegada, el sudor y el bouquet de todos hacia una fantasia la espera en aquel bus.

Al Distrito Capital llegamos a las 10:00 p.m, con frio, hambre, cansancio y con el sentimiento de que el día de alegría y diversión, prometido sólo fue estrés y tolerancia con el prójimo y eso que dicen que en temporada alta es peor, nada que envidiarle a las piscinas japonesas, que parque Typhoon Lagoon que Aqualandia, si en nuestro país la caja de caja de compensación chibchusidio le ofrece esta locura de alegría y diversión donde se puede compartir lo más bajo de la “indiosicracia” Colombina

Existe la leyenda Girardoteña que fin de semana con puente las piscinas son una caldo de pús..

"De Cómo Nos Quedamos Calvos de la Risa en una Tarde del Festival de Verano"

Por : Escobar. Y

Cuando el narrador oral John Yara me invitó a apreciar su presentación el domingo 3 de agosto en el parque El Lago o de Los Novios dentro del marco del 12º Festival de Verano de Bogotá, nunca pensé que las cualidades de este talentoso narrador me fuesen a arrancar los cabellos de la risa. El evento empezó a las 4:00 p.m. con la asistencia de un público numeroso gracias a la promoción hecha por la alcaldía y a las excelentes condiciones del clima. El festival de cuenteros fue abierto por Jorge Torres "El diablo" quien con su peculiar manera de relatar sus aventuras al lado de su abuelo, como cazador de brujas y domador de serpientes, arrancó más de una carcajada a los asistentes, dejando además una invitación a volver a la fantasía y a la unión familiar. Tras su alocución, subió al escenario John Yara, de la Universidad Pedagógica Nacional, con su narración "De cómo el diablo se quedó calvo".

Desde el mismo instante en que subió a la tarima, Yara se ganó la simpatía del público y le robó las primeras risotadas. Sin embargo, éstas fueron insignificantes, comparadas con el derroche de carcajadas que fueron imparables durante los sesenta minutos que duró su presentación. Yara no sólo cumple con las particularidades de un narrador, sino de un buen narrador, como lo define Calame-Griaule "el buen narrador, el que merece ser llamado «boca dulce como la sal» es aquel que cuenta sin equivocarse una sola vez, yendo hasta el final con un hablar de lo más claro." (Calame-Griaule, 1982: 497). Y es que el relato de Yara se caracteriza por ser fluido, claro y natural; aunque está provisto de versatilidad, siempre deja invisiblemente fijado el rastro del hilo narrativo para que el auditorio lo siga perplejo de principio a fin sin perder de vista el sentido de la historia.

Por otra parte, como buen narrador, Yara acompaña su relato de su sin par habilidad histriónica que incluye desde el movimiento de los ojos, las manos, el cabello, el rostro, el deslizamiento y las poses del cuerpo, hasta lo mejor: los cambios en el tono, ritmo y forma de la voz. Este talento de Yara nos recuerda lo que decía el folclorista siciliano Giuseppé Pitré en el siglo XIX al comentar los cuentos de Agatuzza Messia "quién la lee, no encuentra su frescura, la palabra desnuda; pero la narración de Messia más que en la palabra consiste en el movimiento agitadamente de los ojos, en la sacudida de los brazos, en las actitudes de la persona completamente, quien se alza dando vueltas en el salón, arcos, subidas, haciendo que la voz rece plana, excitada, terrorífica, dulce, chillona. Sin la voz del personaje, el acto queda incompleto." (Pitrè, 1985: XIX). De igual manera, la voz y los movimientos de Yara en el escenario embelesan al público y lo hacen preso de tal frenesí, que es imposible no reír a mandíbula batiente y dejarse arrastrar por la ironía y el fino humor del relato de este narrador.
Yara embrujó a los asistentes, nos sacó lágrimas, nos hizo doler el estómago, patalear en el pasto y sollozar de la risa. El público lo aclamó con fervor varias veces antes de terminar el relato, como se ovaciona siempre al gran artista, y lo abarcó al terminar la función; seguramente satisfechos de haber disfrutado de una gran tarde gracias a su talento.

Por mi parte, espero volver a contar con la dicha de verlo en escena (eso sí, procuraré no beber demasiado líquido antes de apreciar su actuación) para disfrutar de la gracia y genialidad de este artista que ojalá consiga proyectarse a esferas internacionales, donde podría dejar muy en alto el nombre de nuestro país y del arte de la narración oral.

Pornito

Hace algunos días llego a mi correo uno de esos mensajes reenviados, (son los únicos que me llegan, ¡coño! porque la gente ya no escribe), en el adjunto venia la trascendental presentación en power de buen diseño “las 30 cosas que debes hacer antes de los treinta” y pues como me queda un camino largo para llegar hasta allá, lo leí pa´ descartar vainas.
Empelotada….. ya
Hablar con …… ya
Hacer el ………. ¡Huy juemadre!, yo no sabía que eso se podía hacer, bueno esta no, dejémosla para los albores de los 30 si hay plata.
Estar con…….. a caramba, pá no parecer ñoño digamos que si….
Así marque una a una todas las posibilidades, Una de ellas me llamo la atención en particular, “has ido a un cine porno” jejejeje que pregunta tan mari…. Siempre tienen que meterle sexo a todo, pero si eso no existe, eso es una leyenda ochentera.

Luego a la hora del almuerzo caminando por la candelaria, oh sorpresa ante mi estaba una de aquellas salas, y por simple curiosidad voyerista que en diversas ocasiones me asalta, olvide aquello de alimentarme y me dije que caramba ¡entremos! Jajaja tan gue…. entremos y siempre ando solo.

Lúgubre lugar, al cual se accede por 5.500 pesos, la mujer de la taquilla me recibe el dinero y siento su mirada de ¡cochino! Ingreso encuentro una sala aterradora de gran pantalla y audio que asemeja una congregación religiosa, (claro en lugar de aleluyas y amen, se repite ¡ah!, ¡ah!, siiiiiiiiii!, síiiiiiiiiii,. ) Busco donde sentarme, encuentro un sitio lo más alejado de las pocas cabezas que puedo observar, silla estrecha y acolchonada que me trae desconfianza, flexiono mi pierna y la utilizo para sentarme sobre ella, intento que mi cuerpo no entre en contacto con nada a su alrededor, mi propósito no es ver la película, (considero que el ver una película de estas es vérselas todas, siempre el mismo argumento, solo que en estas el protagonista si muere), mi intención voyeristicamente hablando, es cumplir con la cochina cadena.

Unas cuantas sillas al frente mío, una sombra que quiero pensar que era una cabeza, se movia haciendo flexiones y extensiones de cuello, cual vil metalero en rock al parque, a mi costado derecho una pareja… ay cosas que es mejor no contar, al lado izquierdo un señor de avanzada edad se aproximaba sutilmente hacia mi silla, en ese momento temí por mi retaguardia y en un movimiento rápido saque mi mano haciendo pistola, creo que entendió el mensaje porque paró en seco. ¡Ah! ni pá que miraba atrás, observe como en la pantalla como una y otra vez….. bueno, hasta que me dio mamera (de aburrimiento) y decidí salir. ¡ah! Yo poniéndome a gastar dinero de esa forma, con razón el formato DVD y la piratería los acabo, entrar a una sala de este tipo es buscar un examen gratis de próstata, solo con 2000 pesos el voyerista puede estar en la comodidad de su hogar y molestarse el cuerpo a sus anchas, en un teatro X, la incomodidad de la silla y el olor a naftalina de sus clientes es poco excitante.

Decisiones

Aun recuerdo aquella vez como si fuera ayer, corría el año de mil novecientos noventa y tanto, me encontraba en 11° al colegio llego una delegación de hombres vestidos de verde, bajaron a todos los de la promoción y video bean en mano (que en ese entonces no era muy popular) empezaron la proyección “la escuela militar de cadetes….. Solo ingresan los mejores……bla, bla, bla”., todos quedaron impactados, no por el video sino por los benéficos de ser parte del glorioso ejército nacional, terminada la presentación me abrí espacio utilizando uno que otro codazo entre la jauría de compañeros que abordaban a los oficiales para iniciar el proceso de inscripción, cuarenta lucas cancele por el formulario en ese entonces, me entregaron una lista interminable de exámenes donde se incluía el de “ano y recto”, definitivamente el ejercito es pá varones –pensé-, fui sorteando uno a uno todos los exámenes hasta que llego el más temido por mí, el de optometría, mire allí, mire acá “ lo sentimos esta en los límites de visión exigidos para el ingreso”, chaooo, bye, bye, dijo la optómetra, tarde un año en aceptarlo y DECIDÍ no insistir más, total el ejercito de mi país no me necesitaba, en estos casos una buena compañía femenina reconforta y ayuda a olvidar, con el tiempo empecé a estudiar una carrera profesional de verdad.

Casi nueve años después me encontré con uno de aquellos compañeros al que esa vez le di codo para inscribirme en aquella lista, él si reunió las condiciones, él si se hizo lo de ano y recto, él si paso, claro el papá tenía un amigo coronel y..., la pregunta sobraba , ¿Cómo le ha ido? Si es como en el video…. Aun recuerdo su cabeza al frente inclinada a 45 °, luego extendió su cuello me miro a los ojos y empezó a contar.

4 años…. Yara…. 4 años…. De formación en la escuela militar, los mejores les dejan escoger el arma, los sobrantes por dedocracia, a mi me toco la de infantería y me asignaron al Vaupés, dos años y de ahí para Iraq, allá se pasa todo el día paniquiado, por el juba, o por algún man que le diera por inmolarse, eso tocaba desvestir al que llegara a la base, no fuera que saliera con cuentos chimbos… luego en Colombia de nuevo a la amazonia, ahí capturamos un subversivo y antes de entregarlo para ser judicializado apareció morraco y me abrieron proceso disciplinario por estar al mando… ahí pase un tris de saliva e intente cambiar la conversación, preguantado por el resto de compañeros, ¡aaaaaah!, Fulanito recibió un impacto en el brazo derecho, perdió la movilidad de algunas falanges y el ejercito lo indemnizo, Perecejito, en una emboscada perdió medio pelotón y se le corrió la teja, pero a Detal le fue mal perdió una pierna, lo indemnizaron con 80 millones, como ¡80 millones de pesos vale una pierna para el estado!, me sorprendí y no pedi más detalles, luego pregunte, aaaah y su merced ¿qué está haciendo?, yo ahora trabajo en seguridad, mientras me sale algo mejor y con ganas de estudiar derecho… conversamos un rato más, luego nos despedimos como viejos conocidos y nos perdimos en las peligrosas calles bogotanas….. 80 Millones ¡que tal!, acaso eso remplaza los partiditos de fútbol que le gustaban tanto a Detal o las montadas en bici…. y todo por defender la patria… patria que al final viene siendo uno mismo, el territorio su cuerpo, las zonas limítrofes sus extremidades y el mejor gobernante su razón, no este esperpento por el cual algunos, mutilan, y matan a sus compatriotas, la vida da muchas vueltas y hay muchas decisiones y sueños que no se pueden realizar, eso me hace acordar el cuento de la golondrina………

Redundante

Con los calzones bien puestos.

Definitivamente una de las prendas que identifica a la mujer por excelencia son las pantaletas, bragas, cucos, íntimos, pantis o más conocido como calzones, uno de mis compañeros de universidad experto en las artes amatorias me contaba sobre una pequeña clasificación que hacía de estos basado en su experiencia.
El guerrero: calzón económico de caucho blanco que viene en parejas de 3 por $10.000 o los 7 en 20 “mami”, con marquillas de ardidas, desel, o pan primo, de difícil ajuste y complicado quite, tenga cuidado que uno siempre tiende a enredarse, en caso que usted quiere ayudar a despojarse de este a su propietaria.
El Highlander: este calzón ha sufrido los embates del cepillo, que ha dejando daños irreparables, se pueden observar en lo roído y la sutil transparencia para nada cautivadora al campo visual.

El tipo Bomba desinflada: este tipo de cuco no amerita su existencia, parece que su portadora hubiera cogido una bomba y le hubiera hecho tres huecos, el de la cadera y las dos piernas, el caucho da algunos visos de cierta elasticidad, ¿que como se mantiene en su lugar, sin caerse? es todo un misterio; el hecho es que crea una especie de burbuja a medio inflar en la parte de atrás.
El playero: recibe tal denominación no por su forma, sino por la exposición al sol tan barbará que ha sufrido, su color es difícil de definir por el degrade en diversas tonalidades, suelen llevarlo a pensar sobre las tendencias hippescas de su portadora.
El Hitleriano: este tipo de calzón, es limitado en tela, parece que tiene todo en su lugar pero si se detiene a mirar le hará recordar aquel dictador por el mostacho, que deja vislumbrar.
El bulímico: este tipo de íntimo, es generoso en tela, con los movimientos de su dueña parece que se esta autoconsumiento lentamente, vuelve a salir expelido con la ayuda de la mano en forma de pinza a modo de regurgitación provocada, hay que ver que muchas mujeres este tipo de prenda les da guerra, pues se lo comen y lo vomitan siempre.
La telaraña: este se supone que alguna vez estuvo conformado por encajes, que lentamente y quizás por la misma razón que el Highlander ha perdido, dejando solo un trenzado de hilos unidos por las carnes generosas de su dueña.
La verdad de todo se ve en este mundo cruel, lo único que es cierto, es que poco importan en las artes amatorias, ya que el placer de quitarlos y refundirlos en las cobijas no tiene precio.

Fotografía. Leo Bernal

Una Invitación

El valor de un Gracias

Hace algún tiempo me encontré con una profesora de la facultad y en una actitud bastante caballerosa y servil, le lleve sus libros y la acompañe hasta el sitio donde compartía su clase, en ese pequeño trayecto se dio la siguiente conversación:

Profesora: Yara sabe que carolina me dijo que usted tenía un texto mío que ella le presto para su trabajo.

Yo: hay profe precisamente aquí lo tengo, ya se lo paso…, busque en mi mochila por espacio de un minuto, intentado coordinar escarbada, caminada, fuerza en el brazo izquierdo sosteniendo libros de profe, hombro derecho inclinado equilibrando mochila… hasta que encontré el libro y dije: aquí esta, mire profe y se lo entregue.
Cuando llegamos al salón me dijo

P: mirándome fijamente a los ojos, me sorprenden los jóvenes de hoy, uno les hace favores y nunca dicen gracias… pero bueno, gracias por su compañía hablamos después.

Luego cerró la puerta y sentí como mi cara se ponía roja, me rasque la cabeza e intente decir aquella frase que no le dije antes y que sonaría de cajón…

Tiempo después, en la celebración de sus cumpleaños tuve la oportunidad de escríbirselo en letra grande, pá que no se le olvidara.
Hoy deseo decir exactamente eso a mis padres, hermanos, compañera, Lala y a los que me han rodeado, pero sobre todo a él, no a las fotografías sino a su mensaje.

Gracias

Feliz dia Maestro...

Hoy es el magnánimo día del maestro, proclamado por el gobierno nacional, por uno de esos santos del vaticano. Maestro… una profesión muy dura en este pueblo donde su estatus, no es comparable al de otros profesionales; su salario da risa, su estabilidad laboral depende de la institución privada o pública donde preste sus servicios o de la convocatoria que logre pasar tras la dura competencia con diversos profesionales varados quienes añoran ganarse unos pesos, armados de un conocimiento disciplinar y gran ignorancia pedagógica; combinación explosiva observada en sus áreas, ayudando de esta manera al deterioro del imaginario social del docente y de la educación.

Es fácil ser maestro, No, no es fácil generar espacios de encuentro académico con 30 o 40 ñeros en un salón, percibiendo su presencia por la transpiración olorosa de sus cuerpos que por las intervenciones y aportes que puedan hacer al mismo, las instituciones donde se comparten dichos saberes los ven como obreros quienes además de su carga académica, deben realizar rondas tipo guardián de cárcel, preparar eventos, solucionar casos especiales, lidiar padres, asumir la proyectitis que en muchas ocasiones se realiza solo por cumplir la demanda que por obtener resultados, entre otras cositas por hacer, cumpliendo de esta manera los requisitos de una vida digna, vida con alto riesgo en pro de su ejercicio, donde se puede convertir en objetivo militar de cualquier grupo armado o de una garbinba que encuentre en la violencia la forma de justificar su incapacidad académica.

Solo resta decir sin ningún sentido comercial “FELIZ DÍA MAESTRO”

Cuidado Optómetras.

Mi primer contacto con estos personajes, “mercaderes de ojos”, fue en aquella época donde pretendía mejorar mi visión alterada quizás por la serie de balonazos que recibí de mi practica microsoccerbolistica como arquero de barrio (digo bolistica porque uno debe ser uno muy gue..Para jugar en esta posición, con tanto ñero pata brava), después de un examen con lentecitos y mire allí, acá me diagnosticaron gafas… si gafas, al principio sentí que no me vería tan mal, tal vez me daría un aire intelectual; así que en el mismo negocio escogimos los sugeridos lentes en poli… no se qué, con filtro no sé cuantas, donde aquel tipo a costillas mías y de mi señor padre se embolsillo un buen dinero y yo a mis tiernos 20 añitos salí de con pinta de ñoño.

Con el pasar del tiempo y en cada consulta anual, veía (aunque borroso) como la formula aumentaba y me decían “esta estable”, todo bien, hasta que en una de esas consultas por una E.P.S. de cierta cruz que lo remite a un negocio de estos, la chica* que me atendió arrojo su diagnostico 3.50 dioptrías menos de visión casi en los dos ojos, mi desconocimiento me llevo a pensar, "de allí a los culos de botella no hay sino .50 dioptrías "y que mi miopía era como muchos amigos dicen, sexual pues ya no veía un cu… así que mire con asombro (un asombro borroso) y me quede pensando en una segunda opinión, pedí una nueva cita, esta vez el chico* me dijo que estaba estable “estable pero si la otra persona me dijo que huy… estos manes…." Solicite una tercera opinión y antes de que me salieran con otro cuento le mostré las dos formulas anteriores al tipo,* me reviso y creo que en una decisión salomónica, me diagnostico en el medio de las dos formulas 2.50 y 2.75 que me llevo a sentirme un topo.

Así he pasado estos años hasta que llego a la universidad una campaña a nivel visual, que campaña buscando clientes pensé yo y de nuevo según la chica* estoy casi al borde del 4 pero estable, eso dijo la verdad no la vi. “pedí una nueva cita y me dijeron que los lentes que recibí la ultima vez por parte de la E.P.S de la cruz estaban mal hechos y el chico* me comento “ es que algunas veces los laboratorios les quedan lentes y para no botarlos buscan formulas iguales y las montan” hay esto son muchos hijue… tras de que le sacan a uno los tales trans..mierda en poli… filtro no se que se los hacen mal…me dije; ahora estoy en el selecto grupo de los 3.00 dioptrias; gracias a un mercader de estos con negocio recibí un nuevo diagnostico, fui a mandarlos hacer en la 19 después de buscar un sitio que me garantizara mi formula, en el bus que iba a recogerlas en la silla del frente se encontraron lo que parecía dos viejos amigos, como iban en sillas separadas uno le decía al otro “ nooooo ahí trabajando en la óptica y como ahora cualquiera hace lentes, si la gente supiera y mandara a revisar se daría cuenta que están mal hechos, hay gente que trabaja mal y no sabe un culo de esto” . Bueno no he mandado a revisar los nuevos, pero les recomiendo que si ustedes usan estas vainas revisen sus formulas no sea que le vuelvan sus ojos m…. como los míos, no escribo más porque ya me duele uno.

*Les digo chicos y chicas porque la verdad no sé cómo decirles, ya que doctor se le dice a cualquiera y ya es suficiente mi rabia contra ellos para darles tal apelativo.

Nota:No todos los optómetras son asì pero ¿Dónde estan los buenos?

La familia

Una inspiración de Vale

Septipersa

El viernes me di un paseíto por la carrera séptima en el centro de Bogotá, aprovechando “el septimazo”; una buena oportunidad para caminar y observar la gran cantidad de chucherías, como el intoxicador chorizo con boleto al hospital San José, tornillos, vainas viejas y diversos juegos como el de la pirámide de vasos, donde el incauto de turno muestra su mala coordinación visi-pédica intentando “derribarla" aun valor de 500 pesos cada taponazo.(la verdad me da desconfianza las pirámides, suenan a tumbada fija), el juego de los cuadros, el de la bolita, este lo menciono por la gran cantidad de bogotanos que introduce sus manos en los bolsillo de su pantalón debido al frio.

Lo que más me gusta es el gran cartel de artistas que se pueden encontrar, hay cantantes, bailarines, hiphopleros (o como se diga), clonwn (estos me encantan), estatuas humanas y pues los del gremio, que cada vez buscan abrir más espacios, (ver foto)

Este es un plan de bajo presupuesto, eso si no olvide pagar a cada artista lo que a usted le gustaría que le cancelaran si realizara este tipo de trabajo, sino lleva dinero haga bulto, pero deje espacio visual a los que si pagan; si solo quiere caminar hágalo tranquilo, cada viernes se ve mucho policía y además ronda uno que otro extranjero con grandes cámaras fotográficas y vainas que centran la atención de los cacos , sin embargo siga por el pasillo y cuide su bolsillo…

Caminar por la séptima un plan de bajo presupuesto

Claro parece un mercado persa, se encuentra de todo

Gran variedad de artista, con muy buenos trabajos.

Un homenaje al caudillo liberal, al costado derecho una hamburguesería que según las cadenas virtuales, son preparadas con carnes de dudosa procedencia

Cámara Licet M.

El Tolima Grande.

Nací y crecí gracias a dios en una familia 50% tolimense, por lo que adquirí ciertas expresiones dialectales que por muchos años han hecho fruncir el seño a más de un conocido acompañado de un ¡cómo!, llevandome a largas explicaciones, por esta razón presento algunas expresiones dialectales “tolimenses o pijadeñas” utilizadas en mi familia.

Aguarde tantico: esperar un momento

Bútaca:elemento de 50 o 70 centímetros de alto, con la forma de las posaderas
Boino: pez que tiene muchos dientes, úsese también para abogado.
Chambilo: expresión utilizada como interjección, es algo así como un ¡caracoles!, ¡caspitas!,

Chicote: tabaco o cigarrillo.
Chilaco: pájaro de patas largas que se la pasa en el monte muy parecido, a las tinguas de los humedales bogotanos.
Chinge: ropa que sufre diversas adaptaciones para convertirse en un improvisado vestido de baño.
Chinvila: murciélago
Chucho: comadreja, también se utiliza para hacer mofas, “más feo que un chucho”
Cusumbo: armadillo
Este sustantica: desvergonzado, pillo

Güipa o Guánbito: niño

Insulso: producto alimenticio parecido a la natilla elaborado con harina de maíz, canela y azúcar

Mocho: caballo pequeño.
Quimbas: sandalias, chanclas.

Tá culimbo: está equivocado
Taita: papá
Tatuto: Recipiente, para transportar diversos elementos, “traigo el almuerzo en un tatuco”

La Joven Que Me Gusta

Soy joven probablemente uno de tus muchoooos amigos, tú como las demás jóvenes, tienes un poder sobre nosotros los hombres, no diría grande sino enorme.
Esta influencia que tienes sobre mí es independiente de tu voluntad, pero si depende sea para mi bien o para mí mal.
Muchas cosas para ti no tienen importancia; mientras que para mí, si la tienen y mucha, influyes mucho en mi, con tu modo de ser, de vestir, de reír, de hablar, de amar, de pensar, de relacionarte.
De tí depende que yo baile bien, que te respete; de tí depende que nuestro amor sea digno y puro; de tí depende que no seas para un simple juguete, un pasatiempo, un objeto de placer.
Dios, ha hecho de ti, lo más grande de la creación, el ser que más puede influir en la vida de un hombre porque eres única, irrepetible…

Haz que tu vida me lleve siempre hacia adelante, que tú presencia física y moral me inspire mis pensamientos, mis aspiraciones, mis sueños; que tú benéfico actuar me acompañen en una fiesta, en clase, en un paseo, en una función, en fin…

Me gustas elegante muy, elegante pero sencilla, me gustas moderna, lanzada, cautivado pero sin que pierdas tu delicadeza y feminidad; me gusta estar contigo porque tu compañía me enriquece, me anima, me llena de amor a la vida.

Me gustas un poquito vanidosa, a la moda pero jamás convertida en un maniquí porque dejas de ser “tú”; me encanta tu sinceridad, tu espontaneidad, cuando van acompañadas de tu prudencia y honestidad.
Me gustas porque no te avergüenzas de ser buena; porque eres libre sin ser libertina; porque te sabes dar, pero no te vendes.

En una palabra me gustas porque eres “mujer”, una autentica persona de carne y espíritu, de nobles sentimientos y grandes ideales; así te quiero y te querré, porque quiero aprender y aprender mucho de tí, porque quiero ser mejor de lo que soy.

Texto adaptado