El arte de pedir linche

Este término me llegó en aquellos días donde la economía universitaria tenía egresos considerables en fotocopias, mecato y una que otra caja de moscato, asi que era necesario extender esos 10 mil pesos una semana y algunos días más. El Linche se puede definir como: “La acción de solicitarle al conductor de servicio público, el acceso a su vehículo, por la puerta de atrás o sin marcar la registradora, por un 70 o hasta un 50% del valor del pasaje”. Tenga presente que solo se puede realizar en buses “cebolleros”, absténgase de hacerlo en hora pico y en transmonopolio. No se asuste por la actitud negativa que posee algunos conductores, tenga en cuenta que estas personas durante 10 o más horas calienta sus testículos sobre una silla y escuchan vallenatos a la vez, es posible que su humor sea variado. Como lincheador profesional, me atrevo a proponer algunos tips, para aquellos que por alguna razón tengan que acudir a este medio. Si va solo

Con bus sin movimiento

1. Aproveche los semáforos en rojo de esta forma es difícil que arranquen y lo dejen viendo un chispero. Interactué con “el faraón del volante” aprovechando las ventanitas, o si es más osado y no le da pena boletiarse suba un escalón y abórdelo con el punto número 2. 2. Sea sutil, utilice frases que le ayudaran no solo para esta acción, sino en su vida diaria como: "Me puede hacer el favor de… sería tan gentil… disculpe buen hombre… o para entrar en confianza ¡hey my fish!…" olvide el acento gomelo, hable bien de manera que pueda llegarse a creer que es su primera vez. 3. En lo posible no lo haga cuando fume, lleve bolsas de supermercado, este comiendo o mascando chicle, el gremio transportador suele pensar "esta garbinba si tienen pá fumar y tragar… que dijo me va a coger de parche…” 4. Hágalo cuando este bien vestido o de paño, puede pasar por desempleado y eso los conmueve, si su pinta no es la mejor, pueden creer que es vendedor y no accederá a su propuesta.

Con bus en movimiento

Identifique el bus que va a abordar con una cuadra de anticipación, de su rapidez mental dependerá si muestra el dinero, o hace señas del valor a pagar con sus dedos extendidos.

En grupo: Aplique las normas de bus en movimiento o detenido según sea el caso 1. Identifique cual de sus amigos o miembro de grupo tiene más cara de lastima y asígnele la labor. 2. Si existe una niña “buena” pues hombe… que espera a ellas no se les niega nada, eso si póngase pilas porque suele ser invitada al puesto del copiloto. 3. Mencione el valor a pagar y la cantidad de individuos, no sea que se le cuelen a costillas suyas. Para terminar suba con cara de malo, solo cara, para que nadie lo mire feo, pague en la ventanilla y de las gracias, eso le abrirá las puertas a otros lincheadores, cuando se de vuelta no se tome de los tubos con los dos brazos, ya que dará la impresión de vender algo, ubíquese en una silla si puede y tenga en cuenta lo escrito en el post del chibus.

En la Pedagógica

Mi presentación número 34 de este año fue en la pedagógica, con motivo de la bienvenida al grupo de primípar@s, que risa días en que nadie se habla, se camina en grupo y unos los conoce por la maleta nueva, la ropa, el corte y si vienen de colegio distrital por la camiseta de fútbol, en fin... este fúe el artículo que realizo notas comunicantes en la página de la U.

"Con motivo de la bienvenida de los nuevos estudiantes que ingresan al primer semestre académico del 2008, la Coordinación de Extensión Cultural hizo presencia vital con los grupos culturales en el desarrollo de los actos institucionales, tanto en la programación para los estudiantes como con los padres de familia, participaron de dichas actividades el Proyecto Cultural Mitango, Grupo de Percusión de Los Litorales, El Taller de Narración Oral, la Banda de Pop y Rock además de los grupos invitados: Antología Trío, Son Alegre y Narradores Orales Invitados como Primo Rojas, Ricardo Quevedo, John Yara, Fredy Beltrán y Juan Carlos Grisales."

Como siempre es un placer contar en mi alma mater.

Chibus

Subirse a una chiva denominada bus corriente con conductor de barriga protuberante, semejante a un corrector de paper mate, poco aficionado al desodorante, ( tal vez sea una actitud ecológica, ve tú a saber) que frena en seco al menor aleteo de cualquier transeúnte, hasta tetiarlo de gente ( como diría un amigo) buscando como acomodarse, eso si no falta el &%$*% que lleva el berraco morral en la espalda lleno, en lugar de situarlo al frente para que todos pasen facilmente (después preguntan que porque los roban), la pareja de enamorados haciendose mimos en el pasadizo, el abuelo con una gripa infernal acompañada de estornudo y moquillo cada 5 minutos, la gordis de geografía bastante extensa que así uno no quiera le pega su restregada al pasar (así sea con el codo), la vendedora de caramelos, dulces, tarjetas, lapiceros, estampitas y demás chucherías, llevando un niño metido en un canguro como estrategia de ventas y que bamboleando su cabecita de forma casi rítmica con el zangoloteo de su portadora asemejándose a un muñeco de taxi, la música infaltable de Giovanny Ayala a toda mecha (lo peor de todo es que la mitad del bus la tararea, y los más ñeros hacen coro en el ¡así se canta h…! ) emitida por aquella emisora que revuelve vallenato y reggaeton ¡la mejor combinación!, La constante intriga si el grupo de tres individuos que se subieron en compañía y se sitúan en diversas partes son atracadores, el empleado de 8 horas madrugador pernoctando mientras se golpea entre silla y ventana, dejando en esta última rastros de su limpieza capilar …

De esta manera son incontables las situaciones que ocurren en un chibus (un cruce entre bus corriente y chiva, con la única diferencia que no lleva borrachos bailando) desde ahí cuál deporte extremo, si el hecho de confiarle la vida a un desconocido, untarse de pueblo y no morir en el intento, debería abalarce como tal...

El maestro

Quiero mostrarles un video de la persona que en todos estos años, ha sido fuente de inspiración para realizar mis montajes, espero lo disfruten tanto como yo

Amor Múltiple

En el diplomado que me encuentro realizando en Profundización de la Narración Oral, en el modulo de dramaturgia realizamos un ejercicio de construcción poética, donde cada “cuentero” proponía una frase teniendo como tema el amor, luego se iba articulando con las demás , este fue el resultado.

AMOR MÚLTIPLE

Amarrándolo todo dentro de sí
Al tiempo, al final, fue inerte
Convertí tu nombre en una constelación sangrienta
Yo quiero pensar que me has olvidado
La noche cayó en la cabeza de punk y aplastó su corazón
Y ella lo miró sin saber por qué
Yo te amé pero tu corazón no lo entendió
Tenía una cardiopatía extraña
Ella juega con los hombres y se los come
En una cara sonriente tres kilos de baba
El hombre no la esperó y decidió vivir
El mundo es ancho y es nuestro
Y para ellos sobraron las palabras
El amor de la humanidad es posible con paz e inteligencia
El piojo abrazó la gota de sangre y bebió
Ella lo miró y se arrepintió

TRAGIAPOCALIPSIS

Echándole un vistazo al periódico el sábado, encontré un aviso a página entera full color que anunciaba el estreno del programa “Impacto Final” en Discovery, una visión bastante trágica sobre que sucedería si un asteroide se estrellara de geta contra el planeta, Después de meterme la trasnochada mas jedionda para observarlo (al otro día pude ver la repetición a eso de las 10 a.m., donde me sentí bastante…), me dio por pensar qué clase de colombiano sobreviviría a una vaina de tamaña magnitud.

Los estrato 4,5 y 6 ni puel berraco, ya que les faltaría, tanta estupidez a la que están acostumbrados, que el carro, los empleados, algunos exclamarían ¡marica se me parte el gel…! además se matarían uno a otros, para saber quien de todos tiene mayor capacidad para manejar la situación delegar funciones y discutir que es mamerto y que no lo es(si acaso resistiría alguna que otra anoréxica por su capacidad voluntaria de aguantar hambre), el estrato 3 seria el llamado a una supervivencia en un porcentaje muy bajo, ya que la ley del rebusque a la que han estado expuestos les proporcionaría herramientas suficientes para afrontar cualquier situación. Pero sus esfuerzos se verían alterados por alguno de su misma condición social, que en un ataque de liderazgo mal encaminado, los llevara a fracasar y volver a empezar una y otra vez, así solo nos queda el estrato 2 y 1, todos con carné del Sisben, ya que por su fácil capacidad de reproducción, adaptación y aguante, serian por selección natural los elegidos para poblar de nuevo el país, eso sin nombrar los políticos y gente de la farándula que saquen el jopo apenas sepan del choque, como se puede ver si esto ocurriera de aquí no se saca ni pa´ un caldo, lo mejor es que si va suceder que sea pronto y ojala caiga en chusme, asi como el ave fénix reconstruiríamos de las cenizas, eso si los saqueadores de Bosa dejan algo.

Esguince Vs tronchadura

Realizaba una clase práctica con mis estudiantes, cuando uno de ellos cayó al piso, agarró su tobillo y exclamó: ¡profe me tronché! acudí rápidamente y pregunté ¿me que? "me tronche". Al no entender la frase, le pedí que me explicara lo ocurrido. Después de escuchar y observar el tobillo, pude determinar que era un esguince, le expliqué que no se había tronchado sino que había sufrido una hiperflexión en la articulación tibioperoneoastragalina que le produjo una elongación brusca en el ligamento peroneoastragalino anterior; La verdad creo que no me hice entender porque me miro con ojo encharcado y me solicitó que lo llevara al médico. Después de descartar cualquier otro inconveniente me quedó sonando lo de “tronchar” así que me dirigí al diccionario de la real academia española y encontré:

Tronchar: (De troncho). Partir o romper sin herramienta un vegetal por su tronco, tallo o ramas principales.

De ahí que el término se haya acuñado en zonas rurales cuando los agricultores, por el terreno irregular de sus plantaciones, ejecutaban un mal apoyo del pie que les producía una flexión en la articulación más allá del ángulo de movimiento que ésta posee (siendo la más frecuente la de tobillo), el dolor que en algunas ocasiones se confundía con una fractura hizo que se le asignara tal denominación; Término que a hondado en los sectores populares, por lo raro y gomelo que resulta decir esguince.

Tronchar es un concepto polisémico, si vamos a la localidad de Kennedy se pueden escuchar expresiones como ¡Steven está troncho! (supongo que es alguien que ha sufrido de repetidos esguinces); contrario a muchas provincias de España donde la palabra tronchar adquiere connotaciones de otro tipo ¡venga! Que Paco se ha tronchado a la Lola, (yo asumo que es un esguince premeditado) sea como sea el asunto, en actividad física si existe una flexión que no respeta la estructura articular con implicación del ligamento hablamos de ESGUINCE y no de tronchadura

En el Cole

El 16 de octubre tuve la oportunidad de compartir un espacio narrativo con los estudiantes del Colegio Distrital Republica De Venezuela ¡aja pana!, ubicado en uno de los barrios más sanos de Bogotá, ¨el Santa fe¨, (llegué después sortear varias propuestas indecentes de diversos géneros). Muchachos inquietos manejados por ese alboroto hormonal propio de la adolescencia, le sacaban chispas a los docentes que les sugerían de diversas formas que se callarán y atendieran las actividades culturales que presentaban sus compañeros, en ese momento pensé ¨esto va a estar una fantasía¨, llegó mi turno y con algo de comedia ( pa´amansar el ganado) pude estrenar mi nuevo trabajo el MAN-MAS, donde les logre robar la atención por espacio de una hora, en ese momento confirme que el cuento es una excelente herramienta pedagógica para mejorar los niveles de atención en los estudiantes, es por eso que a mis colegas, los invitó ( los que quieran) a que sus clases sean un cuento, ustedes conocen el argumento sea química, física, tecnologia o la querida educación física, hagan uso de él y logren a través del poder de la palabra que un chico o varios se adentre en el desarrollo de su cuento. O sino miren la foto ( eran como 200)

¿?

Ayer en una de mis caminatas nocturnas por la Candelaria escuche un artista callejero que decía ¨ Un guerrero no sufre penas¨……