YARA

ORACIÓN A LA PATRIA LELA.

2010-07-26T19:11:00.007-05:00

Saludo cordial a todos y todas, ya se que he estado perdido, pero que se le va la ser, la vaina de ser grande, he vuelto porque en este mes se conmemorarse el bicentenario y la cosa, he querido hacerme participe, con la oración a la patria (lo que esta escrito en azul) acompañada de una pequeña reflexión, sin más preámbulos ahí les va.

Colombia patria mía; "¿mía? Si esta vaina le pertenece a los grupos empresariales que vienen de todo lado, a los Santos, los Nule, los Santodomingo, los Uribe, bueno al mejor postor, "dizque mía"

Te llevo con amor en mi corazón, "un corazón, bien grande y masoquista que no hace nada y no puede hacer nada con tanta injusticia"

Creo en tu destino, "que lo más seguro, sea la autodestrucción"

y espero verte siempre Grande, "si no le siguen regalando territorio a los gringos"

Respetada "¿respetada? si aquí la han cogido de vieja de burdel, cuanto grupo armado quiere" y libre; "cuando el campesino sea dueño de su propia tierra";

En tí amo todo lo que me es querido tus glorias, tu hermosura, mi hogar; "glorias, será la medalla de María Isabel y eso ella la gano sola, hermosura: bueno esto es lo único en lo que tiene razón, este tierra es muy bonita, pero solo la tierra, el hogar, con casa de interés social en la ñoña imposibles de pagar ¿Cómo no? las tumbas de mis mayores,"y las de los falsos positivos, las de las masacres en Apartado, Jamundi, los del palacio de justicia".

mis creencias, el fruto de mis esfuerzos "si creo que todo es una mierda, el fruto de mis esfuerzos que nunca serán recompensados y la realización de mis sueños.(esto si es una utopía)"

Ser soldado tuyo "Es oler a formol o perder alguna extremidad",

Es la mayor de mis glorias "esto es como el 5-0 que lo único que se gano fue una jartada de extracto de cebada y botada de harina con huevo"

Mi ambición más grande "como la de muchos es largarme de aquí"

es la de llevar con honor "el pasaporte de residente de un país del primer mundo"

el título de Colombiano,"titulo que se cambia por un tamal"y llegado el caso,

Morir por defenderte. "no es que uno va a la guerra para que el enemigo muera por la patria de uno ¿cómo es la vuelta? Parece la declaración de los falsos positivos".

Con esos cuentos a otra parte.

¡NO VENGAS!

2010-02-25T16:24:00.007-05:00

Bueno empezó el año y yo tiempo sin aparecer por estos lares pero estamos de vuelta. Por esta fecha se abren de nuevo los colegios y los chic@s empiezan de nuevo actividad escolar, el negocio de la educación brinda buenos dividendos a los comerciantes gracias a las largas listas de útiles que piden los colegios y a los compatriotas que se reproducen como curíes, eso si los docentes como siempre llevan del bulto, algunos siguen por el mínimo y otros se regalan hasta por $ 350 el mes ¿Cómo la ven?

Mi tía Lola, madre de dos críos, observo en un periódico lo económico que resultaba realizar las compras de dichos útiles en el centro de la ciudad, en aquel diario se presentaban unas tablas comparativas que dejaban observar cifras abismales entre ir a un almacén de cadena y en dicho lugar. Así que mi tía, me echo el timbrazo el domingo para ver si la acompañaba con sus vástagos, a realizar dicha vuelta “que plan tan loco”, pero bueno cuando hay que apoyar a la familia ahí debe estar uno, llegamos a eso de las 10 de la mañana a las Jiménez con décima, y desde ese momento se veía un chichonera de gente, que brotaba por todos lados, mi tía que llevaba la lista en sus manos, se vio asaltada por muchos jóvenes de tez quemada, que cada vez que abrían su boca demostraban un desconocimiento total de lo que es un detartaje, que le decian.

Joven sin realizarse detartaje: Siga seño, le atiendo la lista, venga cuadernos desde $500 siga,

Mi tía me volteo a mirar buscando aprobación y yo le dije que no con la cabeza. (Uno no sabe, lo metan a una bodega de esas), así que emprendimos las vueltas por nuestra cuenta, espantando a cuanto jalador venia hacia nosotros, anunciándonos sus maravillosos precios y cuidándonos de cuanto raponero y cosquillero se encontrara por ahí, nos metimos en varias bodegas que parecían túneles, y observábamos como la gente se agolpaba sobre las vitrinas, haciendo parecer que estaban regalando las vainas, encontramos un sitio un tanto despejado y decidimos comprar las listas en aquel lugar, la chica nos atendió como polvo de gallo, para que fuéramos y así atender a otro cliente, los precios eran favorables, pero los cuadernos de $500, no eran tan bonitos, (bueno eso dijeron los guambitos) pues querían diseños, con no se que monachos y la joda. Así que nos tuvimos que ir a otro almacén y ahí fue donde empezamos a padecer, porque luego de que los chinos estuvieron como una hora escogiendo las carátulas, cuando fuimos a pagar, nos hicieron la gran pregunta.

Joven sin realizarse detartaje: ¿solo van a pagar los cuadernos?
Tia L: si
JSD: es que los cuadernos, solo se venden con lista
TL: ¿Cómo?

Mucha gente va porque se consiguen buenos precios, pero esto se paga con la mala atención y la intranquilidad deser robado.

¡Que tal los manes!, no venden cuadernos sin la lista, y así en un montón de chuzos, donde nos atendían, con una negligencia y un animo, característico de los comerciantes del centro, a ellos no se les compra, se les ruega que le vendan ¿Qué tal? como si uno fuera a la panadería y para comprar pan tuviera que llevar la leche, en ese momento, le dije a mi tía que nos fuéramos, ni que les estuviéramos pidiendo regalado; caminado por la calle Jiménez , encontramos una de las papelerías más populares de la ciudad, viendo los wipas cabizbajos, por no poder comprar sus cuadernos le propuse a mi tía que entráramos, así los chinos escogían los monachos de nuevo, luego yo veía en otra parte (que no fuera el centro) donde comprarlos, entramos pues y ¡oh sorpresa! los precios eran idénticos a los que tanto promulgaban aquellos chicos de pómulos quemados y gorra de colores. Los guaguas contaron con la asesoría de una joven que les mostro cuanto cuaderno con dibujos quisieron ver, nos sonrieron y lo más importante nos atendieron como “clientes”, esa palabra que parece desconocida entre la 8 y la 13, porque alli el comercio en esta zona es porque las cosas se venden solas, si fuera por la atención de los que trabajan allí más de uno no volvería, tras de que uno se pega el viajado, se aguanta las obras de trasmonopolio por la 10, lidia con cuanto ladrón se encuentra al acecho y esta gente sale con estas cosas; eso no es la primera vez que me pasa, anteriormente necesitaba aguarrás para un cuadro, como estaba cerca me expuse al ingresar al centro y entre a un chuzo de estos, le pregunte al dependiente sin detartaje que si ahí vendían agurrás, el tipo me dijo que no, cuando me volteaba para salir, descubro que en la parte de debajo de la vitrina hay una pequeña botella, le pregunte -y esa- y la respuesta fue contundente – es que esa es la muestra, no se puede vender- desde ahora en adelante, prefiero pagar más, pero que me atiendan bien, uno va es más por apoyar el comercio, porque lo que se ahorra, se gasta en bus y se paga en intranquilidad (ladrones, busetas, habitantes de calle), por ello, señores que atienden mal en el centro, hoy han perdido un cliente.

ENCUENTRO DE NARRADORES ORALES DEL CARIBE

2009-11-10T12:02:00.001-05:00

22 horas en una estrecha silla de flota (me quede sin nalgas) me llevaron al hermoso departamento de la Guajira y a su acogedora capital Riohacha, como uno de los invitados al encuentro de narradores orales del Caribe 2009, organizado por La Corporación Sociocultural EMCULTUR, realizado del 13 al 17 de octubre (de ahí que estuviera tan perdido); en este encuentro tuve la oportunidad de presenciar narración oral de alta calidad, por parte de los invitados de Cuba, México, Venezuela y por supuesto de Colombia (que es una de las pocas cosas en la que nos destacamos). Ir a un festival de es un éxtasis total, son 5 o 8 días en los que se escuchan muchos cuentos e historias y como narrador se realizan muchas funciones.

.. Afiche del festival

Los invitados de México con su grupo Itacate de cuentos, muy queridos, cordiales y atentos con los demás participantes, la cubana le puso sabor a la cosa y el chico de Venezuela… gran persona, compartimos mucho tiempo y funciones (me sorprendió que me llevara tan bien con él, con mi poca habilidad para relacionarme), lo que más me impresiono de la Ciudad, fueron sus mujeres, generosas en carnes, perfectamente distribuidas en casi 2 metros de estatura que circulaban por la calle y la playa embelleciendo la ciudad, al acercarme a una de ellas me di cuenta que descontaban puntos por ser cachaco, por ese motivo lo único que obtuve fue una tortícolis en el cuello, ya que al caminar por ahí parecía un ventilador, siempre había una chica hermosa que apreciar (otra razón para no abandonar este país).

El público de Riohacha es buen espectador, ya que la narración se ha ganado un espacio importante, a tal punto que con este, ya son dos festivales internacionales con los que cuentan la ciudad, el otro va por su X versión y cada vez son más los interesados que asiste y están pendientes del lugar de las funciones, eso lo constante cuando una muchacha que conocí en el parque me contaba que caminaba casi 30 cuadras de ida y regreso solo para podernos escuchar, el saber esto hace que uno se comprometa en cada función y le meta ganas en el escenario, totalmente diferente al ambiente vivido en Santa Marta en el 2006 en el festival universitario, la narración apenas estaba iniciando en esta ciudad y la gente nos veía como bichos raros, ahora ir es un placer, ya hay mayor reconocimiento pues poseen un nuevo festival que pinta a convertirse en uno de los más importantes del país.

Lo más interesante de este encuentron fue ir a narrar a una ranchería wayúu, en el camino iba pensando “pero yo que les voy a narrar a ellos, más bien ellos deberían contarme sus historias”, aunque fue difícil, cuando uno hace lo que le gusta todo sale bien. Espero que este festival siga creciendo y se convierta en uno de los más importantes del Caribe Colombiano, por mi parte fue un gusto asistir ya que esto enriqueció mi oficio como narrador y permitió el intercambio de saberes e imaginarios propios de la narración al compartir con cada uno de los compañeros asistentes. Solo me queda agradecer la hospitalidad de la gente de la guajira.

Les dejo un corto recuento de cada uno de los asistentes:

Suleydis García: (Cuba) mucho sabor, sus narraciones, siempre iban acompañadas con cantos, un deleite exquisito de la palabra.

Fabian Zaraza: (Venezuela) la inocencia de las historias infantiles y del relato en verso, fue lo que nos compartió el hermano Bolivariano, especialista en narraraciones para los chiquillos.

Alma Rosa Rivera de los Santos (México) señora narradora, sus historias giraban en torno a la celebración del día de muertos de su país, que ponian los pelos los punta a los asistentes a cada función, eso si diferenciando siempre la relevancia e importancia de este día con la del ficti halloween gringo. Itacate de cuentos: su nombre se deriva del “mecato” llevado para el camino, sencillamente una perfecta articulación entre narración, música, danza, canto, y clown.

Luis Carlos Betancourt “Lucas”: Cartagena (Colombia) Excelentes historias desde el personaje narrador de “Lucas”, que narra aquellas historias de esa Cartagena desconocida y de comuna .

Y entre todos esos grandes, humildemente yo, que hice bastantes amigos (raro en mí), que me dejaron abiertas las puertas de su casa, para cuando quisiera volver, (ofrecimiento que haré efectivo este fin de año). Se que esta pequeña reseña es poco para estos excelentes narradores, la verdad, verdad es mucho mejor verlos en escena, a todos ellos y a ustedes un fuerte abrazo desde el interior de esté sufrido país, espero poderlos ver pronto.

QEPD LA NARRACION UNIVERSITARIA

2009-09-18T12:01:00.001-05:00

La narración oral en nuestro país (según datan algunas investigaciones), tiene su nicho en las universidades colombianas, alrededor de 1988, donde varios estudiantes de ese entonces toman el taller ofrecido por el TPD y la Biblioteca Nacional, dirigido por Francisco Garzón Céspedes, en la actualidad muchos de los que se formaron en dicho taller, son considerados narradores profesionales, lo que resulta curioso desde hace unos años, es que la narración oral de nuestro país, ha sufrido un gran revolcón lleno de roscas, odios y preferencias que han llevado (me atrevo a asegura) a la muerte de la narración universitaria*.

En el 2005 el proyecto Bogotá de Cuento realiza una caracterización de los narradores de la ciudad, de dicho estudio se decide categorizar los narradores de ese entonces en tres clases:

Narradores profesionales: Cuenteros con 7 años de experiencia y presencia en festivales a nivel internacional; de allí se entiende que son personas que han tomado la narración como un oficio y sus ingresos dependen de la misma.

Narradores de espacios no convencionales: narradores de espacios al aire libre (trabajo de calle), bares y otros donde su voz aguante; es fácil entender que este tipo de narradores son impulsados en gran parte por un sentido económico (al igual que los primeros).

Narradores universitarios: como su nombre lo indica son estudiantes, formados en los pocos talleres que se ofrecen en las universidades, son impulsados por ¿?... En este apartado muchos se atreven a decir que es un deseo de aumentar su popularidad o como estrategia de levante**. Aunque las motivaciones son “atractivas” (bueno eso depende la edad del narrador y su necesidad de reconocimiento), no son lo suficiente fuertes para convertir este tipo de cuenteros, en narradores profesionales como ocurría en el pasado, ¿Por qué? Pues sencillo, no hay una motivación económica (muchos son gomelitos que lo hacen por pasatiempo), tampoco hay una necesidad de adquirirla como oficio (apenas se termina de cursar la carrera, la idea es ejercer lo que se estudio y la narración es desechada) y por último, la circulación de estos en los distintos eventos es casi nula***, por esta razón la narración universitaria huele a formol.

Foto de la parte trasera de la camiseta que lleve con orgullo por mucho tiempo

En el 2006 un grupo de estudiantes al observar la poca participación de cuenteros universitarios en los distintos festivales nacionales (buena aquí tal vez muchos dirán que si se invitaban algunos, pero eran más por el nombre de la universidad, que por su calidad), deciden crear un festival llamado “Bogota Encuentada” en el se integraba a los estudiantes interesados en la narración oral a manera de concurso, proporcionando una buena circulación de sus propuestas por las tres Marías (nacho, distri y pedagógica) a estudiantes que solo habían narrado en su universidad (muchos de ellos en privadas) y añadía una bolsa de premios en efectivo para los tres primeros lugares, por supuesto(como todo en este país), el festival termino siendo un fiasco, no por los organizadores (que eran estudiantes y se esforzaron por hacer un buen festival) sino por los premios que se debían entregar las universidades que lo patrocinaban, ya que los ganadores nunca recibieron los estímulos prometidos, por esta falta de este patrocinio se dio por finalizado el festival.

El mismo año el Proyecto Bogotá de cuento abre plazas para los universitarios en diferentes festivales, hasta ahí normal, pero esta primera convocatoria acogió, a los universitarios que eran ya conocidos por la coordinación de espacios dentro de las universidades (donde se desarrollaron los festival) e incluso, en uno de ellos se prefirió asignarle un cupo, de los universitarios a un narrador que se inscribió espacios no convencionales, quitándole la posibilidad a un universitario de circular y coger cancha con su propuesta, demostrando de esta manera que para nada en este país, las convocatorias son amañadas.

En los años posteriores, hasta nuestros días, los narradores universitarios de ese entonces se han ido graduando llevándose con ellos la maña de contar, en la actualidad no se puede identificar un narrador universitario de calidad (que no sea por patrocinio, o porque coordine un espacio donde se juega, al yo te invito tu me invitas), que este presente en festivales y eventos de narración en el país, solo lo hacen los profesionales por su recorrido y una que otra amistad, que les permite siempre tener un festival al cual asistir, los de espacios abiertos saben que es un trabajo y que deben mejorar cada día, ya que de ello depende si se enguacan o no en cada función y los universitarios… bien gracias, siguiendo en el interminable taller y esperando que los jueces de los festivales dejen de dar prioridad a sus afectos y amistades, para darle la oportunidad de circulación a los nuevos narradores, que ya son muchos.

Para terminar sugiero un minuto de silencio por la narración universitaria.

* Cuenteros que se dedican a narrar solo en las universidades y en eventos que de las mismas.
**Bueno de esto no me atrevo a dar fe, nunca he levantado, más bien casi me levantan en un bar por alzado y no por cotizón.
***Claro que se encuentran algunos invitados que son estudiantes de universidad, pero estos hacen parte de espacios no convencionales, ellos mismos se reconocen como integrantes del espacio donde narran, más no de la institución donde estudian.

INCUMPLIR

2009-08-22T11:08:00.001-05:00

Me encontraba en la posición cómoda que solo brinda una silla de consultorio odontológico, exponiendo mis vergüenzas bucales ante el desconocido de turno, con una luz que alumbraba toda mi cara y solo me dejaba observar las imperfecciones faciales que había dejado la adolescencia de aquel perito que valoraba cada una de las 32 piezas que le exponía

Perito: ¡muy bien! (mientras llenaba unos formatos) no hay caries pero hay que realizar una pequeña limpieza, mmmm, mire aquí esta su recibo, por cierto ¡feliz cumpleaños!

Yara: (Con la boca sabiéndole a guante) ¿Cómo?

P: Que feliz cumpleaños, aquí dice que usted cumple hoy.

Y. Ahhhhh, gracias.

Los que me conocen sabe que tiene más sabor un plato de peto sin panela que yo para las celebraciones, es tanta la apatía hacia dicho día que mi círculo de familiares y amigos se ha contagiado, hasta el punto de olvidarse por completo o recordarlo unas semanas después, incluso en épocas decembrinas muchos salen con el apunte “ole, Yara cuando fue que cumplió”

Mi apatía, es el resultado de darme cuenta que cumplir años en este país es un delito, en la niñez nunca se tiene la edad suficiente para subirse a ciertos juegos o entrar al cine, a ver películas que no sean de matiné, en la adolescencia nunca se es tan grande para hacer ciertas cosas y se es muy chico para otras, en la franja de los 20 nunca se es lo suficientemente maduro o preparado para asumir ciertos cargos y responsabilidades, los 30 son la alarma para trabajar y asegurar su futuro económico, los 40 y más allá es un acto osado y por demás atrevido de su parte si no posee una estabilidad económica.

Aunque estoy en esa pequeña y delicada franja de los 20, uno sabe cuando está madurando y empieza a ser un adulto joven, sobre todo porque se empieza a ver la vida de otra forma y las vainas que antes hacía con total libertad, van disminuyendo su frecuencia y son remplazadas por otras en las cuales nunca llego a imaginar estar involucrado, ej: salida a rumbear, con borrachera, pelea y amanecida en motel o en su efecto en la U.P.J es remplazada por Baby swear, de la compañera de trabajo, o celebrada de 25 años de matrimonio de la hermana de la prima de la mujer del mocho.

Así luzco ahora ¡adiós melena!

Los años pasan a una velocidad increíble y los cargos a los que antes aplicaba por su edad pueril, ahora son inconcebibles, en otros casos será cuestionado por ocupar otros, en los cuales se desempeñaban personas de muchos años de edad y experiencia. El cumplir años lo único que sirve es para excluirte de muchas cosas, claro no faltara el que piensa que la juventud está por dentro y lo importante es buscar el niño interior que hay en uno y la vaina, pero señores, un cucho de cabello largo y blanco como la sal, asumiendo el rol de hippie loco de mente abierta, seduciendo chiquillas… desencaja un poco, o la señora que prefiere troncar su circulación a consecuencia de lucir ese jean de juvenil bastante apretado, que tiene que buscar ayuda de esposo e hijos para poder caber en el.

Es el cochino y vil proceso que todos debemos asumir y vivir, donde cada vez se irá deteriorando ese chico que jugaba con carritos y a la nena que soñaba con sus Barbis, cumplir años es una mierda, un paso hacia la muerte con un cuerpo que se debilita y de ñapa se acompaña de insufribles achaques, por eso, en lo posible intentare olvidar dicha fecha, tal vez lo único que hay para celebrar es la osadía de sobrevivir en este país donde en cualquier momento lo pueden apuñalarlo por un celular, secuestrar, encontrarse en el camino de una bala perdida, ser desmembrado por una mina, desplazado, atropellado por un faraón del volante al pasar una calle y como es costumbre dejado a su suerte, violado por un grupo de chúcaros… (podemos continuar con las que usted quiera situar aquí), por eso.

¡Feliz no cumpleaños!

Convocatoria Docente 2009

2009-07-02T16:20:00.000-05:00

El mes pasado se cerró la gran convocatoria al concurso docente 2009. Muchos colegas afirman que es una de las más grandes porque en muchísimo tiempo no habrá otra igual, (así que los que no se apuntaron o no pasen están fregaos). Pero ¡qué casualidad!, esta convocatoria aunque dice “para docentes”; a ella se puede presentar cualquier profesional en una rama docente afín a su profesión, la verdad no entiendo esto. Espero que cuando necesiten médicos abran la convocatoria para gregorianos, chamanes o médicos brujos, o que si se necesita reforzar la fuerza pública cualquier celador o wachiman pueda acceder a uno de estos empleos. Pero como este país es conducido con las patas, veremos desfilando este 5 de julio en el examen a muchos profesionales varados tratando de arrebatarle un puesto a la ya desvalorizada profesión docente. Claro uno debe entender que hay hambre y desempleo; ¡pero no jodan! ¿Se esforzaron 5 años estudiando ingeniería o psicología para terminar de profesores de primaria? Deberían seguir buscando en lo que se prepararon y dejar quietos los puestos de los creemos tener vocación para la docencia.

¡ah carajo! para donde iremos

Muchos de estos profesionales -“nuevos docentes”- no saben lo que les corre pierna arriba, con relación a lo que se vive a diario en un colegio del Distrito. Tal vez lleguen con sus ínfulas de manejo de personal a analizar los procesos, elaborar cuadro clínicos de sus estudiantes, a camellarle duro al aspecto disciplinar, con el anhelo de reorientar su profesión desde la perspectiva docente. Señores y señoritas: sí háganlo pero no como docentes de educación básica y media; ustedes no saben de eso y van a “dañar” más la educación o a salir chuzados en el intento (por parte de los estudiantes).

Muchas son las historias que a diario se escuchan de colegas en su trasegar diario en estos ~~antros~~ centros de educación distrital. Para comprender mejor el asunto y a qué nos vamos a enfrentar, queridos colegas (licenciados) adentrémonos en el tipo de especies que ustedes encontraran en un colegio distrital si llegan a pasar dicha convocatoria:

El Reproductos Hormanalis: es el primero en la clasificación y el que podemos encontrar con mayor frecuencia. Su misión es la reproducción tipo rata de alcantarilla. Por lo general, el macho abandona la hembra y ésta sigue en la institución con el ánimo de terminar, mientras encarta a su madre (la de ella) con la cría. Extrañamente, la hembra termina el ciclo escolar e ingresa a la escala productiva en oficios de fácil realización. Se puede encontrar en especies tropicales como: La lesbianuscuriosis, tumabalocus arrecholus, guarichicas o gaysibirus,

El Ñerigarbimbus Brutalis: Esta especie se reconoce por su salvajismo y falta de razón. Aun se investiga cual es su propósito al asistir a estos centros de formación. El pensamiento lógico se le dificulta e impone su fuerza, atemorizando a las demás especies y parasitando en ellas (por medio de robos ocasionales o matonaje). El docente debe tener cuidado con esta especie, sobre todo cuando se agrupan en manadas. En pocas ocasiones termina el ciclo escolar y probablemente no se relaciona con la palabra “cedula”.

El Barristus Influenciablus: es una alteración del Ñerigarbimbus Brutalis, su característica principal es andar en manadas, utilizar camisetas y cuanto suvenir que haga alusión a equipos de fútbol. Son supremamente influenciables por el macho dominante de la manada a la que pertenecen, éste les dice qué hacer, dónde reunirse y planear ataque a otros Barristus (son caníbales, se atacan entre ellos). Luego de la tercera puñalada, suelen evolucionar a otra especie.

Calentapuestus Imbesilus: esta especie es inofensiva, Es presa fácil del Ñerigarbimbus Brutalis; nadie conoce su razonamiento y muchos docentes se preguntan: ¿Cómo sobrevive? su misión no solo es calentar puesto, algunas investigaciones afirman que su objetivo principal es esperar con ansias el refrigerio escolar que brinda el Distrito. Suelen estar más tiempo del requerido en la institución antes de graduarse. Sus padres son conocidos por las constantes reuniones, donde escucha de manera diplomática la frase ¡est@ chin@ es muy bruto! No se sabe qué pasa con ellos luego de salir del cole.

Minorius Identificatus: es una especie que sufre diversas transformaciones, en búsqueda de identidad; es como un camaleón: se puede transformar en metalerus chichipatus, punketus, emoguevonus, raperus o lo que sea. Es una especie muy rara, por lo tanto nunca se sabe en que termina.

Imperactivus Mamonus: esta especie, es aquélla que no se puede clasificar como Ñerigarbimbus, ni como Calentapuestus. Su misión principal es mamar gallo y coger de parche al profe. Es inofensivo aunque con algunos brotes de histeria cuando se ve en peligro. Su rendimiento es regular, nadie sabe cómo logra graduase; luego del cole es muy fácil encontrarlos laborando en parques de diversiones, supermercados de cadena, bares, recreación o como mensajeros, en alguna empresa.

Lanvertaris: esta especie es el típico sobachaquetas, su naturaleza es ser meloso y confianzudo con los profes, siempre esta de sap@, en cuanta actividad cultural, presentación entre otros, se distingue por ocupar el cargo de personero y aunque no es pil@, pasa porque “el chin@ es buena gente”, es el eterno estudiante universitario suelen terminar de presidentes de la junta de acción comunal o edil.

Ñerdalis Mamonus: es una especie en vía de extinción. Muchos investigadores se preguntan ¿este chin@ qué hace aquí?, Muy laborioso, es la esperanza de la manada quien se alegra de sus triunfos celebrándolos como propios, (pasada a la nacho, resultado ICFES), nadie sabe a ciencia cierta qué ocurren con ellos después del grado, ya que suelen emigrar a otros lares.

Bueno éste es a grandes rasgos, el panorama de las joyitas que se pueden encontrar en un colegio distrital, Sé que lo único llamativo de esta convocatoria es la estabilidad laboral, porque para lidiar con ñeros, no hay necesidad de pasar por estos menesteres. Los privados también tienen lo suyo. Bueno colegas, muchos éxitos para esas 4.917 plazas que serán feriadas en Bogotá este 5 de julio. A los profesionales no-licenciados que se presentaron, ojalá les vaya como un culo, y si pasan, que les toque en un cole bien ñampira, donde la migraña al final de cada jornada les recuerde que, cosa de profesores es mejor dejársela a los licenciados.

Pd: puede haber buenos profesionales no-licenciados que sean buenos profes, pero, esto les cuesta de dos a tres años de práctica.

PASATIEMPOS

2009-05-12T16:07:00.000-05:00

Saludos a todos y todas

Mientras me desocupo de vainas y vuelvo al buen camino del bloggerista, les dejo este pequeño pasatiempo, solo tienen que encontrar las diferencias, sé que es difícil ya que el uniforme es idéntico pero miren bien.

Les dejo una muy obvia, el de la izquierda sabe leer…

Encuentre las diferencias y déjelas como comentario.

Historias de aquí y de allá: El Libertador

2009-04-18T15:14:00.000-05:00

Esta historia me la contaron mientras realizaba una pequeña travesía en el departamento de Nariño narrando algunos cuentos. Recuerdo que era un viernes por la tarde. Al terminar mi presentación, bajé de la tarima, bebí un poco de agua, y mientras me cambiaba la camiseta, una señora de unos 50 años, con ese acento tan agradable que tienen los pastusos, se me acercó y me dijo:
- Joven, qué buenos cuentos; muy entretenidos.
- Gracias, mi señora.
- Sin embargo le tengo una historia mejor. Se la cuento, pero me promete que la cuenta así como la de ahorita.
Yo me disponía a echarle el carretazo de lo complicado que era montar una historia y la vaina pero quizás aquella menuda mujer lo único que quería era que la escucharan.

Este fue el delicioso cuy que almorcé ese día, mmmmm

- Soy todo oídos, me atreví a decirle.
- Pues la historia es bien simple. Usted sabe que a los pastusos siempre se nos ha considerado brutos, pero mucha gente desconoce el porqué de esa afirmación.
El tal Bolívar ese… el Libertador, nos tenía bronca porque los antiguos pobladores apoyaban al rey de España. Pero me contaba mi abuela (la de ella) que todo era mejor bajo ese régimen: las difíciles vías para entrar, no dejaban llegar nada de la capital, “ni chismes”, (se sonrió mientras mostrando una caja de dientes bastante usada); lo único que llegaba era mercancía de Buenaventura y el comercio ahí medio funcionaba. Pero, cuando empezó todo eso de la campaña libertadora y el cuento, las noticias llegaron tarde; lo que no tardó en llegar fue ese ejército libertador, que según dicen, parecía una plaga de langostas; arrasaban con todo, ganado, gallinas y mujeres, sobre todo eso. Las pobres, que en ese tiempo habitaban estos lares, sufrieron las consecuencias y pagaron los platos rotos. El hambre de sexo y comida de esa chusma era insaciable, por eso, los pastusos se levantaron contra el ejercito libertador y se crearon guerrillas y demás. Sobre todo el depravado ese del Bolívar (palabras textuales) ¿sumerced sabía que no murió de tuberculosis, como dicen los historiadores? Murió de sífilis. Como le gustaba tanto aquello… viejo cochino.

Luego de terminar el relato, me quedó mirando, buscando un gesto de aprobación. Yo solo me atreví a decir:

-¿De sífilis?
-Si, de sífilis, respondió ella.
- Vea usted qué interesante. Listo, yo veo qué puedo hacer
- ¿Pero seguro que algún día lo va a contar?.
-Sí, sí, algún día.

He comparado algunos datos sobre el hecho y puede ser posible, tal vez ustedes conozcan algo sobre esta historia. En algunas ocasiones, el saber popular es más fiel que el acomodado histórico. Ahí les dejo la inquietud, ya que la cosa no ha cambiado mucho; yo por mi parte solo me limito a cumplir con una promesa.

SIN NINGÚN INTERÉS SOCIAL II

2009-03-19T16:44:00.001-05:00

Si usted llego aquí es importante que lea la parte uno (pique aquí)

5. La constructora dijo que los 500 mil pesitos iban al pago de la cuota inicial, y que tenía que abrir una cuenta de ahorro programado para pagar el resto en cómodas cuotas, cada una con aproximadamente 3 meses de espera. Ella tenía 4´600.000 de ahorritos de toda su vida, con eso abrió la tal cuenta de ahorro programado (otro día de trabajo), o sea que le faltaban 5´440.300, para conseguirlos en 6 meses.

6. Mi tía es una maga y lo hizo. Prestamos aquí, préstamos allá (creo que muchas de esos préstamos son respaldados por sus piernas… es decir, si no paga se las rompen), y para octubre de ese año pudo pagar la pequeña cuota.

7. ~~Engañadora~~ Constructora Bolívar (no los quería boletear pero es que se dieron garra) después de estos pagos quedaron en llamarla para la firma de la preventa. Mi tía llama un día de noviembre para saber cómo va el proceso y le responden lo mismo “espere la llamada”. A mediados del mismo mes llaman a mi tía y le preguntan que si va a desistir del negocio porque no se ha acercado a firmar la preventa

- Pero señorita, yo llame y me dijeron que me llamaban.

El caso es que le dan la cita para un día entre semana, (esta gente cree que uno no trabaja y que los permisos se los dan en el trabajo cuando a uno se le da la gana). Mi tía quedo de volver a llamar a ver qué podía hacer con su empleo y lo del permiso (era dejar el empleo y hacer la vueltas, jejeje entonces como lo iba a pagar).

Una semana después, un sábado con permiso a fuerza del trabajo, mi tía va al centro de servicios, (eso es todo una tarde ya que queda lejos, lejos donde viven los conejos); firme aquí, lea allá, pregunte bien lo que no entiende y al final vende su alma al ~~diablo~~ banco, por los próximos 15 años con módicos intereses. (Eso le dijeron). Luego de quedan en llamarla para que pida el paz y salvo y firme escrituras (este proceso tiene un costo de 2´200.000, el asesor que nos atendió el primer día nos dijo, eso son como 1´500.000), entonces mi tía a saltar matones pa´ conseguirse los 700.000 pesitos de más. Como garantía, creo que dejo un brazo.
Llaman de la ilusionadora Bolívar y le dicen que le van a cobrar una multa por no volver al centro de trámites a retirar el paz y salvo, para la firma de escrituras; mi tía argumenta:

-Pero si pido otro permiso pierdo mi empleo, entonces ¿como les pago el apartamento? ¿ah?.

Mentira de enfermedad de abuela para pagar el tal paz y salvo, y firmar las escrituras (estas tienen un costo de 460.000 aprox.)Llega a la notaría y allí le dicen que no han enviado el predial del parqueadero, toca esperar a que lo envíen con el mensajero, (¿ven?, ganas de joder. que la iban a multar y ellos no hacen las vainas bien), Conclusión: otro día de trabajo porque el tal mensajero no llegó.

Luego le dicen que la llaman para entregarle el apartamento, (entre semana, claro está), ella dice que no puede pero que va a buscar un fin se semana libre para hacerlo, pero ellos dicen que el arquitecto no trabaja esos días, (alternativa: enfermar al hijo), le hacen entrega de su apartamento en obra gris (pero es un gris con poquito blanco porque es bien negro). Solo el baño enchapado, paredes y techo a la vista, suelo en cemento, no hay puertas. Alternativa: mandar hacer lo acabados, a empeñar el otro brazo. (Cuando le hacen entrega del apartamento le sugieren cambiar las guardas porque los obreros suelen robarse la grifería. Las llaves de su apartamento han rodado por todo lado. Costo $15.000, (el cerrajero tienen que ir porque la chapa esta soldada).

Luego se tiene que buscar a alguien de confianza para que le haga los acabados, pero si usted tiene voluntad de mártir puede pasarse así, con el piso en cemento y paredes a la vista, (recuerde que es sin ningún interés social; lo que menos importa es cómo usted viva). Conseguir un cualquiera es arriesgarse a que le roben material (piden más de lo que necesitan para después venderlo); le quedan mal en los tiempos o sencillamente son chambones. A la par que mi tía buscaba quien le hiciera los arreglos respectivos, el arriendo donde vivía seguía corriendo es decir dos meses (costo $500.000 X 2 = un palo) en gastos de administración de su nueva vivienda 102.000 pesos por dos meses. (En este punto y hora mi tía está pensando en vender un riñón para tener una vivienda digna). Luego de cotizar con diferentes “maestros” de construcción quienes le ofrecen diferentes precios decide hacerlo con uno que le ofrece un buen precio y es recomendado. Con lo descunchada que estaba en este momento mi tía, tuvo que ir empeñando algunos electrodomésticos, hasta conseguir $2.000.000 milloncitos de pesos. Para que le instalara los pisos y el techo porque plata de ¿donde más?.

Ahora mi tía Lola vive en su nuevo apartamento; ya no la visito porque me da mamera ya que me toca tomar un bus hasta una parte y luego bicitaxi para llegar. Solo deseo que pueda pagar sus deudas y salvar sus piernas de sus acreedores. En nuestro país es muy difícil tener algo propio. Mi tía porque tiene un empleo más o menos, pero póngase usted a pensar qué será de una madre soltera o de un obrero que gana un salario mínimo. Para que hagamos cuentas:
$500.000 de la separación
$5. 440 .300 para la cuota inicial que se tiene que conseguir en menos de 6 meses)
$2. 200.000 para lo del tal paz y salvo
$15.000 del cambio de guardas
$1.000.000 arriendo mientras terminan acabados
$102.000: gastos de administración del nuevo apartamento
$2.000.000, en acabados no acabados (solo techo y piso)
$150.000: chapa de seguridad con instalación ( pa´ evitar los ladrones que abundan en todo lado)

Total $11.427.300.

¿De dónde saca toda esta plata en menos de un mes alguien de estrato 2 ó 3?. Y pensar que esa platica se pudo haber invertido en una “apartacho” de segunda, bien ubicado, terminado aunque viejito. Mi tía, le vendió su alma al ~~diablo~~ banco por los próximos 15 años. Ojalá se valorice esa joda. Usted amigo lector ¿se le apunta a su vivienda sin ningún interés social? . Tal vez la gente lo hace para “aprovechar el subsidio” pero como ve, eso es más un gancho que una utilidad real. Si no me cree, haga el proceso y me cuenta cómo le va. Aproveche la crisis mundial, los bancos están prestando para acumular ~~incautos~~ clientes y así tener algo fijo.

Nota: claro que se venden apartamentos con acabados pero, por bajito le cuesta de 80 a 120 palos.

SIN NINGÚN INTERÉS SOCIAL I

2009-03-05T16:34:00.000-05:00

“Vivienda propia”, es uno de los anhelos de cualquier colombiano promedio, sin embargo, cuando uno de ellos quiere convertir este sueño en realidad encuentra muchos tropiezos y baches en el camino, que quizás le lleven a pensar que es mejor seguir pagando arriendo. Para clarificar mejor este asunto voy a contarles cómo es este proceso; para que, si usted está pensando en comprar vivienda nueva lo piense bien, muuuy bien. Con eso, se baja de esa nube de una vez por todas.

Hace dos años mi tía Lola, empleada de una empresa y con sueldo de profesional decente, (no de maestro) le dio la locura de adquirir vivienda propia para dejar de estar pagando arriendo y rindiéndole cuentas a un desconocido; para lograrlo, lo primero con que se topó fue con el término “vivienda de interés social”.

Vivienda de interés social se puede definir como un espacio reducido, no apto para el hábitat humano. Su función principal es poblar lomas, colinas, humedales, rellenos, zonas de alto riesgo y alrededores de la ciudad. Están hechas en materiales un poco más resistentes que el triplex, con el propósito de quedar lo más alejada de cualquier zona de amplio desarrollo social y económico.

Conociendo este concepto, mi tía lo primero que hizo fue buscar un proyecto que le garantizara todas estas maravillas. Luego de descartar nombres de proyecto tan seductores como, “brisas de”, “colinas de”, “vistas de”, “bosques de”, “praderas de”, “humedales de”, “reservas de” y conocer su magnífica ubicación (uno queda en el kilometro 2 vía a Indumil, otro colinda con el municipio de Choachí y otros, exactamente en el aviso que dice “bienvenidos a Bogotá”). La acompañe a conocer tan selectos proyectos, Lo primero que nos mostraron fueron las amplias zonas que ofrecen: de 34 mts² , 42 mts² y 52 mts² (¡ah carajo! casa de perros, pensé). Mi tía se decidió por el de 52 mts²: el del aviso, (la altura le molesta, Indumul será bonito y todo pero no aguanta). El costo 52 millones con parqueadero, “aproveche mi señora que la venta es sobre planos” dijo el asesor, después suben, Tal vez usted en este momento piense que un apartamento de 52 millones es estupendo y que lo único que tiene que esperar es que se lo entreguen para estrenarlo. Pues no. Todo lo contrario; esto fue lo que le tocó hacer a mi tía para hacer su sueño realidad:

1. Pagar la cuota de separación del apartamento, lo que se hace para que uno escoja el cajoncito que más le guste y que no se lo vendan a nadie más. Para que vaya haciendo cuentas, esta acción le cuesta devaluados $ 500.000 pesitos.

2. Sacar el subsidio de vivienda: usted lo tramita en la caja de compensación correspondiente, Primero tiene que asistir a una charla (previa inscripción telefónica, o sea, un día de trabajo). Allí le aclaran sus dudas y le dicen los papeles que tienen que llevar (otro día de trabajo pidiendo certificados laborales, fotocopias…). Éste se lo asignan dependiendo de su sueldo. A mi tía le asignaron para ser preciso.$ 6.459.700

3. Luego debe espera de uno a dos meses para que le aprueben el subsidio de vivienda; es una carta que usted debe reclamar personalmente(otro día de trabajo). Con la carta, usted se acerca a la engañadora constructora y empieza los nuevos trámites que son todo un calvario.

4. Primero le dicen que usted tiene que cancelar la cuota inicial del inmueble (para el caso del que escogió mi tía el valor era de $17.000.000, millones). Mi tía tenía asegurados: 6.459.700 Le faltaban 10.540.300, ¿de dónde los iba a sacar?.

CONTINUARA

PD: las respuestas a los comentarios del post anterior se encuentran en la entrada de abajo. Blogalaxia Tags: SIN NINGÚN INTERES SOCIAL 1

Historias de aquí y de allá: EL HUEVO

2009-02-16T12:25:00.000-05:00

Como les había anunciado anteriormente, este pequeño espacio regresa cargado vainas y secciones nuevas; una de ellas es esta: Historias de aquí y de allá. Se trata sencillamente de pequeños relatos que he oído de algunos conocidos, allegados, compañeros o simplemente parando oreja, muchos me han parecido interesantes. Por eso quiero compartirlos con ustedes, así que sin más ni más empezamos pues con este relato llamado “EL HUEVO”.

Diseño: F.Peña

Esta historia me la contó una amiga que trabajaba en un call center de una EPS (Estafadora Peligrosa de Salud). Cierto día se dio la siguiente conversación entre una de las incautas clientas y la operadora.

- Buenos días, habla Fulanita, ¿en qué le puedo ayudar?
- (Silencio) hola heee, mmm es queee, aaaahhh
- Sí, dígame, ¿en qué le puedo ayudar?
- Eeehhh esss qqueeee… necesito una cita para ginecología.
- Sí, pero antes debe pasar por el médico general.
- ¿Qué? No, mire eh… verdad que necesito la cita con el ginecólogo.
- Sí pero ese es el procedimiento
- ¿Y para cuándo sería?
- Un momento yo consulto la base a ver qué día le puedo asignar su cita ( éste es el momento en donde lo dejan a uno esperando como una bola y le ponen una canción mamonsísima sobre la E.P.S. que promulga que ésta es familia, bienestar… mejor dicho, que es una chimba).

Media hora después

- Si, su cita sería para el día tal (por lo general, es casi un mes después).
- No. Es que yo estoy muy enferma y no puedo esperar tanto. ¡Ayúdeme!
- Entonces habría que pedir una cita prioritaria. ¿Cuál es el motivo de la consulta?
- Hum… ¿no me puede dar la cita y ya?
- Sí, pero necesito evaluar si es pertinente o no.
- Aaay eeesssque… (silencio) hace una semana estaba con mi novio… (silencio) él me introdujo un huevo y, al hacerle presión, éste se rompió. Mi novio, asustado, limpió la zona, pero estos días he tenido unos cólicos impresionantes y hemorragia. Además, mi periodo es muy regular para pensar que ya me ha llegado. Estoy muy asustada…
- ¡Ayyy! Entonces no es una cita de atención prioritaria, ¡es una URGENCIA!

Pues sí señores y señoritas, estos ‘guámbitos’ se pusieron a molestarse el cuerpo dizque con un huevo; éste se reventó y el tipo asustadísimo, al limpiar torpemente, introdujo sus dedos y éstos clavaron los pedazos de cáscara en las paredes vaginales, que luego de una semana, advertían la presencia del cuerpo extraño.

Esta es una de esas historias que he escuchado en compañía de una cerveza o viajando en bus o entre las sábanas. Algunas son verdad, otras, cuesta creerlas. Eso sí, se les advierte ¡ustedes deciden si creer o no creer!, sólo me resta decirles que ¡ojo con hacer huevonadas!

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Como está de moda en algunos blogs hacer realimentaciones, pues ahí les va.

Peregrino: Sí, pero por eso depende de nosotros reivindicar la labor, suficiente tenemos con las toneladas de ñeros que nos toca educar por día. Menos mal esto es una escapatoria.

lully desnuda: Bien por tu hermana, la verdad con eso de los “megacolegios” aumentaron la capacidad de reeducación de tanto sinvergüenza y de 40 ñangas pasaron a 50. Lo de la pensión docente eso es una leyenda.

noesloquecrees: No, fresco miles de profesionales ya lo hacen, recuerde lo que no se gana usted se lo gana otro.

DoctoraCapital: el país no va a quedar en mano de, ya está en mano de ñ….

Tomáz: de los contratos ni hablar, un docente trabaja casi 10 meses en instituciones privadas y el resto nada, a los profes les va tocar empezar a invernar, diciembre, enero, porque de plática hasta marzo y eso si la institución es seria.

Nightwriter: eso les digo a cuanto ingeniero, psicólogo y trabajador social que me encuentro en el camino pero ahí siguen.

DECENTES

2009-02-06T18:48:00.004-05:00

Empezó febrero mes de…mmmmmmm, ¿además del carnaval qué se celebra?, Tal vez es importante para aquellos que hasta ahora están cancelando cuentas de las fiestas pasadas o de vuelta a su rutina habitual; lo único que sé con seguridad es que es un mes crucial para cualquier docente.

Un docente es un compatriota, que posee muchas actitudes y habilidades para estudiar cualquier carrera ofrecida por una institución universitaria, y que, pese a las advertencias de sus familiares, se inclina por esta labor que no posee un status profesional reconocido en el país, evidenciado en las esporádicas convocatorias laborales realizadas por el estado, en donde cualquier profesional varado o con problemas para desarrollar su campo, usurpa las pocas plazas que se ofrecen para los docentes, Cuando se abre una convocatoria todos caen como aves de rapiña, con el ánimo de ganarse la chichipatada de $1.100.000, mientras experimentan como enseñar, pero eso no importa porque “echando a perder se aprende”, de esta manera los pequeños que inician su vida escolar, tal vez sean orientados por una presuntuosa psicóloga formada en la “ciencia” del pensamiento, desplazando de esta manera a un licenciado en educación preescolar; o un ingeniero mecánico, (en esta parte usted puede situar al que mejor le parezca), que asume el rol de un licenciado en matemáticas, física o química. Gracias al Decreto 1278 De 2002 (¡ah! pa´ los que sepan algo de diseño, sí señores hay campo en educación artística. Si usted es abogado y se sabe alguna voltereta puede dirigir una clase de educación física). ¿Pedagogía?, ¡ah! Eso es cuestión de instinto eso pa´ que.

Es duro estudiar cinco años para salir y enfrentarse a la realidad de docente=empleado. En sus primeras experiencias como profesional usted se regalara hasta por un mínimo o se convertirá en profesor taxista, es decir por horas: unas aquí otras allá, Algunos nos arriesgamos y nos ocupamos en acompañamiento pedagógico individual o en asesoría de tareas, donde no se gana mucho, es un trabajo poco estable y desagradecido. Pero al contrario de los demás usted solo se aguanta una ñanga con plata que 50 ñeros al sur de la ciudad.

Los docentes en el Distrito manejan hasta 50 garbimbas como las que ve en la foto

Por eso estas fechas son cruciales para los docentes, ya que el que no levantó camello en estos días ¡perdió! el que lo haga sospeche, por lo general alguien ya estuvo ahí, vio el sueldo o las condiciones y huyó a tiempo. Porque hay colegios donde no pagan a tiempo (sobre todo los privados, que se escudan en que los estudiantes no cancelan la pensión).Los que laboran con el Distrito se reencontraran con las ñampiras que tienen que soportar para asegurar Su estabilidad económica, muchos de ellos ya no enseñan, solo aguantan para cuidar su puesto y asegurar la pensión, Es eso o enfrentarse a tener que buscar un nuevo empleo o toparse con un mínimo.

De esta manera compañero docente, es necesario cambiar la idea de que esta profesión es de vocación; es necesario unirnos y combatir por lo nuestro. Que se creen leyes donde los colegios contraten profesionales en educación y les paguen lo justo*, que los padres busquen instituciones donde se les certifique que los “cuidadores”** de sus hijos poseen un título; porque muchos colegios de “barrio” contratan estudiantes para transarlos con menos del mínimo. Si esto no se hace, seguirán saliendo estudiantes mal preparados que servirán nuestras mesas, lavaran nuestros carros, o simplemente la desmotivación académica los lleve a reproducirse para que la historia vuelva a comenzar.

*Con el precio de las pensiones muchos pensaran que los docentes están “pichos” en plata, de eso si acaso se ve una ancheta en diciembre, todo es para la institución.

**Los colegios son guarderías, con esto de la jornada única usted divinamente se pude despojar de su vástago de 7 am a 5 pm y hasta más, eso depende de su capital.

Pd: Quiero presentarles un nuevo compañero bloguero, “El Peregrino”. Ojalá lo enlacen y visiten su espacio a menudo; tiene post muy interesantes. (Pique aquí para visitar a EL PEREGRINO).

ADIÓS A LA PRECIOSA II

2009-01-28T12:09:00.000-05:00

Si usted llegó hasta aquí es conveniente que lea la parte uno (pique aquí).

Recuerdo que estando en la “Nacho” en la perola, para ser más exactos, terminé de realizar una función, agarré a la Preciosa y cuando estaba saliendo me encontré con Lorena*, la lesbiana más linda que conozco. Lo de lesbiana lo supe después de estarle cayendo casi un mes y nada. Ella misma me contó: “no eres tú, soy yo”,
- Huy Yara ¡que chimba!, Una Santropel
- Una ¿Qué?,
- Mmmmm , oye me la prestas es que mi mujer está en el Freud, la recojo y te la traigo,
- ¿A su mujer?, ¡no! Voy de salida
- ¡Ay! Fresco, no me demoro.
Luego de una hora de espera, lo primero que se me ocurrió fue ¡jueputa! me tumbaron, inmediatamente me fui al Freud a buscarla. Cuando estaba llegando cerca de un árbol observé cómo dos chicas expresaban todo su amor ENCIMA DE LA PRECIOSA. Me dio tanta rabia que no recuerdo si cogí a Lorena o a la novia, la jalé y le dije:

- ¡No! coma mier… usted me dijo que era sólo un ratico. ¿Para qué?, ¿para venir y salarme la bicicleta?.

Tomé mi bici, Di media vuelta y me fui indignado, mientras limpiaba el sillín con el codo de la chaqueta (por si acas); desde ahí Lorena y la novia me miran feo. Nunca más la volví a prestar. preferia llevarlos. No recuerdo cúantos de mis compañeros y conocidos, al igual que la novia de Lorena, gozaron de la parrilla de la Preciosa.

La preciosa posando para su foto en Facebook

En otra ocasión, las trasnochadas para los parciales y trabajos finales era tanta que, saliendo de la casa de una compañera, luego de ver tetas y senos por todos lados (los trabajos eran de cálculo), vi como la calle se iba poniendo oscura y mi ritmo de pedaleo disminuía. Solo el guarapazo al inclinarme a un lado de la acera y caer como sapo en tomatera me despertó. Eso sí, como buen colombiano me paré rápidamente, me limpie, y no me sobé, haciendo parecer que nada había ocurrido. Esa día fue la última vez que probé ese Frutiño que dizque da energía; tal vez de otra manera no habría llegado nunca a mi hogar.

En la facultad todos me conocen como el mechudo de la cicla; algunos me dicen que si no me estoy jodiendo la próstata de tanto montar o que si me hicieron en una bicicleta. En varios meses solo subía a un bus 2 o 3 veces. La preciosa siempre me acompañó a trabajos, reuniones, fiestas y demás. Eso sí, siempre preguntaba ¿puedo ir con la Preciosa?

EL ADIÓS

Dándome una vueltica

Algunos sábados me toca ir a la facultad por la mañana. Ese sábado, además de camellar, tenía muchas vueltas que hacer por la tarde y una cita no concretada con una candidata a ser la señora de Yara; por ello preferí ir en la preciosa.

De todo lo que me tocaba hacer, (vueltas y salida con la futura) me cogió la noche: 8:30 pm, y yo en el centro sin definir si irme en bus o en mi trasporte. Al final me decidí por mi Preciosa. Total, no era la primera vez que rodaba tan tarde.

Andar de noche con La Preciosa era bacano; la calle y el viento eran para los dos; Nunca tuve amagues de robo, lo único que temía eran los carros. A esa hora cualquier conductor se le sale el piloto de Fórmula 1 y andan como locas perdidas; no respetan semáforo ni señales. Ese día tomé la ruta de la 26. Saliendo de los puentes, observe un cuadro típico de hombría colombiana: un tipo golpeaba a una mujer con vehemencia; ella no se defendía porque no podía o porque no quería. En ese momento se me subió la sangre a la cabeza; la cosa no era pareja. Se me salió el Restrepo “reservado” y aproveche que el tipo había retrocedido unos pasos atrás; aumenté la velocidad y en una acción acrobática me bajé de la bicicleta, dejando que La Preciosa impactara la humanidad del agresor; éste cayó al piso y se tomó un brazo; aproveché el instante para sacar una pequeña cadena, de 1,50, por 4 mm de grosor que en uno de sus extremos exhibe un candado latón de 30 mm y, con las palabras de quien ha visto, La vendedora de rosas, La virgen de los sicarios, La gorra, Rosario tijeras, entre otras producciones con el sello Colombian´s pichus hice gala de lo visto y exclamé:

- Te vas a hacer dañar ….rrea ( mientras oscilaba la cadena, para ganar presencia escénica).

A la par de estas palabras iba buscando que la naturaleza me apoyara con alguna piedrita pa´ lanzar; pero la muy… me abandonó. El tipo en el suelo seguía tomando su brazo y se revolcaba. Luego al ver la cadena salió corriendo diciendo ente dientes una sarta de groserías. Al voltear a ver a la víctima, ésta también había huido. Sin dar espera a que el agresor volviera o a que la policía llégara, tomé a La Preciosa, hice la vuelta de oreja y seguí mi camino. En los primeros pedalazos el silencio de la noche fue roto por pequeño ruido que acompañaba mis pensamientos.

ñññññic, ñññññic.
- ¡ah caramba! Ese no era yo, ¿cómo fui pegarle? ¡Mierda!, será que le hice daño
ñññññic, ñññññic, ñññññic.
- y con ¡esas palabras! Me escuchara mi abuela
ñññññic, ñññññic, ñññññic.
- ¿y si el tipo hubiera tenido un arma?
ñññññic, ñññññic, ñññññic.
- ¿y qué tal la vieja le estuviera haciendo algo malo?
ñññññic, ñññññic, ñññññic,
- voy a cortarme el cabello , je,je,je, los espanté a los dos
ñññññic, ñññññic, ñññññic.
- ¿y si me hubiera metido en problemas?
ñññññic, ñññññic, ñññññic.
- ¿Qué coño suena?

Llegue a mi hogar y pensé en aplicarle aceite al día siguiente, -eso debe ser algo que se soltó y necesita engrase-

Los rayos del sol y la revisión que hice del marco de La Preciosa, arrojó el diagnóstico, ruptura no consolidada de la barra del marco. Tal vez se podía cambiar la pieza como ya lo había hecho en otra ocasión; pero dos arreglos en su estructura indicaban que su vida útil había llegado a su fin, (además que costaba un platal). Confieso que los ojos se me aguaron, agaché la cabeza y me arrepentí de lo hecho la noche anterior. Hubiera obrado de la forma normal como cuando alguien en la calle está en problemas: se observa, se desaprueba con la cabeza y se anda rápido para que la sangre no nos salpique, jejeje. Ni las gracias me dieron, yo no perdí un objeto, perdí a una amiga.

La Preciosa se fue, pero me dejó muchas cosas: una frecuencia cardiaca de 50 p/s (pulsación de deportista de alto rendimiento), el abdomen marcado, algo de dinero ahorrado, un terigio en el ojo derecho, una próstata que tal vez en unos años saque la mano, pero sobre todo la enseñanza de no ser SAPO; Ojalá las personas tomáramos conciencia: la bicicleta no es sinónimo de pobreza, es un medio de trasporte que pueden utilizar los inconscientes que se movilizan en un carro ocupado por ellos mismos. Eso ayudaría a la movilidad pero el afán de ostentar tal vez sea más fuerte. Sueño que algún día podamos simular una Ámsterdam, (con menos prostitución y mas bicicletas). Donde todos tengan su Preciosa**

*El nombre ha sido cambiado
**Los restos de la preciosa reposan en la chatarrería “Don Miguel”, allí me dieron $500 pesos por sus despojos.

VOLVER

2009-01-19T14:46:00.000-05:00

¡Hola a todos y todas! luego de un leve receso en mi exclusivo chalet (bueno no es mío es de una tía… tampoco es tan chalet es más una casita de campo) ubicado en Somondoco (Boyacá) tierra del chicharrón de cuajada, de mujeres pujantes (muchas solteras) y hermosos paisajes, he vuelto; si señores y señoras. Para los que pensaron que podía aparecer como un falso positivo, pues nanay cucas, aquí toy.

A ver que se me ocurre

Para este 2009 el espacio sufrirá algunas transformaciones, con nuevas secciones sobre narración, historias del común y lo que una mente enferma pueda producir. Así que no se lo pierdan, a la misma hora por el mismo… bueno espero que este año sea de todo eso que se desea por esta época, que pena la demora (que no se piense que soy como los marineros que besan y se van), por aquí a la orden.

Bueno no siendo más los acompañare en sus respectivos espacios.

Pd: La siguiente entrada será la parte dos de la preciosa, aguarden tantico.

Adiós a la Preciosa Parte I

2008-12-12T11:03:00.001-05:00

Contar lo que viví con la preciosa es algo extenso… sin embargo tratare de ser breve. Recuerdo que era un jueves de octubre del presente siglo por la tardecita, mi padre luego de entregarle media vida a una empresa, esta le dio la espalda y tomó la decisión de retirarlo para no pagarle su pensión, con lo de la liquidación se vivió bien por un tiempo en una familia de cuatro personas, el pasar de los días y la crisis económica familiar hizo que dejara mi vida acomodada de estudiante de dos universidades para que seleccionara una de ellas, que se adecuara a mi actual condición de “universitario desempleado” y no me representara mayores costos, ese mismo jueves mi papá anuncio que sólo nos podía ayudar con la alimentación y la estadía, pero pago de matrícula, buses y gastos ocasionales “nanay cucas”, ¡ayyy! y ahora, como me voy a la universidad, dije mientras pensaba que hacer.

A los pocos días buscando un balón en el cuarto de san alejo, encontré la respuesta a mi interrogante, una bicicleta turismera, marca ¿? aproximadamente de 1960, color azul, ring 28, le faltaban 3 rayos en la rueda delantera, la de atrás necesitaba urgentemente ser centrada, el sillín estaba medio jetiado, pero la pintura era impecable, rápidamente subí a donde estaba mi papá y le pregunté que de quién era esa bicicleta, Esa era de su abuelo, ¡ah! esa bicicleta me ayudo mucho cuando estudiaba, si viera todos los días me iba….bla, bla , bla, después de una hora de escucharlo le hice la gran pregunta, ¿puedo usarla?, Es para ahorrarme lo de los buses, el viejo lo pensó, pero después de un instante dijo: ¡hágale! Pero me la cuida y se cuida por ahí hay mucho bla, bla, bla, recuerde que tiene dos montadas la de su abuelo y la mía, fue lo último que escuche y salí de inmediato como niño en navidad a mirar mi regalo.

-50 lucas vale el arreglo chino,
-No don Gabriel, déjemelo en 20 es que no tengo más, mire yo soy el hijo de fulanito, mi abuelo era el cubano al que le decían Yara,
-Usted es nieto de Yara, -me dijo mirándome con extrañeza-, ese señor era un cuento siempre venia por acá a que le arreglara una bicicleta, una panadera que a cada nada le sacaba la mano –sonrió- muy parecida a esa.
-Es que esta es la bicicleta de mi abuelo- le respondí-
-No jodás chino- me dijo sorprendido-
-Sí, lo que pasa es que la necesito porque ahora voy a andar en bicicleta.
-Pero es que necesita mucho arreglo, dejémoslo en los 20 y vuelva la otra semana a ver qué pasa.

La Preciosa en todo su esplendor

En la Universidad no tuve problemas, las turismeras o “panaderas” como vulgarmente se conocen tienen gran acogida, por su estilo clásico, su bajo perfil y porque supuestamente poseen buen “despeje”, el primer día que llegué en bicicleta, muchos compañeros me pidieron una vuelta, luego de la U, me fui a ensayar con el grupo de teatro, apenas se la mostré a la flaca (mi compañera sentimental de entonces) exclamó ¡Yara está preciosa!, desde ese momento ese fue el nombre que utilicé cada vez que me refería a la bicicleta, luego la llevé en la parrilla y no faltó domingo donde saliéramos a darnos una vuelta la flaca, la preciosa y yo, una vez fuimos a Chía, otra a Sopó, en el camino conversábamos, comíamos y a veces acampábamos, lo único malo era que la flaca se cansaba de estar sentada y muchas veces se devolvía en bus.

La preciosa era la mejor compañía iba conmigo a todo lado, era como una novia pero mejor, siempre me esperaba fuera la hora que fuera, me podía subir en ella cuando quería y sobre todo nunca decía nada, con el tiempo y por pendejadas que le dan uno, para no ser ruido cuando llegaba a la casa la llevaba alzada hasta mi cuarto, para no correr el riesgo de que la rayaran o que el “abeja” de mi hermano se la tirara, allí siempre estaba, tranquila, quieta, siempre sentí que era un espectador cuando la flaca y yo aprovechábamos que no había nadie en la casa.

Son innumerables las historias que puedo contar de la preciosa y yo, pasados ya cuatro años, la flaca se fue y las pocas que llegaron luego, tuvieron algo que ver con la preciosa, allí me dejaban notas, las dejaba cerca a su casa o sencillamente me ponían en la difícil tarea de enseñarles a montar en una bicicleta completamente diferente a las desabridas todoterrenos que se encuentran por ahí, una vez iba para el Lucero Bajo (sur de la ciudad) llegando al portal del tunal una rata salía con prisa de una alcantarilla, con la preciosa íbamos a una velocidad de aproximadamente 50 km/h lo único que recuerdo fue como la rueda delantera espicho su cabeza contra el pavimento y me desestabilizaba mientras la rueda trasera levantaba el cuerpo del animal y lo destripaba contra el guardabarro. Una hora duré sacando los restos del animal con palos de paletas usados y cada vez encontraba en alguna parte del marco de la preciosa partes del roedor.

Otro día de vuelta a mi casa iba por la caracas y se mandó un aguacero de esos que suelen haber en Bogotá, paré en la 53 gracias a que un taxista estripó un charco y gran parte del contenido de este me lo llevé en mi ropa, cuando paré no me di cuenta que ante mi había una figura femenina de 1.75, aproximadamente, con una especie de levantadora abierta que dejaba ver su ropa interior.
Una voz gruesa intentando ser aguda me dijo:
- Se mojo papi
- Más o menos- exclame con voz temblorosa por la situación y por el frio tan jediondo.
- Ahhhhhhhhh si que pereza, estos días son una mamera, ¿quiere un tinto? me preguntó.
- No tranquila no tomo tinto-respondi-
- Mucho gusto mi nombre es Giovany, pero todos me dicen la garra.
- A mí todos me dicen Yara.

Esa vez me quede hablando con aquel travesti por más de una hora, hablamos sobre las vueltas que da la vida y otras vainas que no vienen al caso, existen días en los que paso por esa cuadra y aprovecho la bocina que tengo en el manubrio para echarle pito, a veces parece que se acuerda suelta una sonrisa y levanta su brazo.

Continuará…

Para leer la segunda parte (pique aquí)

Parejas

2008-12-01T18:25:00.000-05:00

En cualquier momento por esas cuestiones de tipo hormonal, nos vemos en la necesidad de buscar compañía, para algo más que hablar... una pareja sentimental, en esa búsqueda encontramos unos personajes que nos comparten su alegría, pero que en ocasiones también alteran nuestra paciencia. A continuación voy a referenciar algunas de las parejas que se pueden encontrar en la actualidad, (aplica para toda clase de pareja,).

La tipo DMG: esta clase de pareja a muchos de sus amig@s, les ha dado buenos rendimientos y hablan maravillas de ella, usted también quiere disfrutar de todos esos beneficios así que pone a disposición de sus tácticas de conquista todos sus ahorros, cuando cree que va a recibir sus intereses, llega cualquier capataz de finca y le cae encima, envolatándole su platica.

La Falso Positivo: es aquella que usted se levanta para no estar sol@, usted sabe que es un engaño y que va a perjudicar a alguien. Sin embargo, le vale mier** y lo hace porque como buen colombiano sus intereses están por encima de todos los demás.

La Trasmilenio en hora pico: esta clase de pareja solo l@ aprieta, manosea y restriega, cuando usted finaliza el recorrido se da cuenta que de aquella experiencia erótico sensorial, solo le queda un olor extraño y varias cosas refundidas.

La Minuto a Celular: este tipo de pareja es como cuando usted habla por dichos aparatos de 200 o 250 el minuto, “mono”, todo va muy rápido, de manera que no se alcanza a hablar ni a hacer nada de nada.

La Parcial Final: usted cree que sabe todo de esa persona, pues lo viene estudiando desde hace tiempo pero en el momento menos pensado, le sale con una de esas que seguro lo raja y ¡pailas! perdiste.

La Grupo de Facebook: usted sabe que no va a esperar nada de el/ella sin embargo se une, por pasar el tiempo, por lo chistoso o simplemente porque se le dio la gana.

La Bus cebollero: los conoce desde casi toda una vida sabe que tiene varios achaques en la carrocería y daños en el motor por el tiempo de uso, sin embargo usted sigue montad@ porque lento y todo, tal vez llegue a algún lado.

La Estudiante de colegio público: sabe que es una garbinba y que con el no va a pasar nada, su único interés es de tipo sexual, nunca sabe un culo de lo que le preguntan y se la pasa es mamando gallo con los amig@s.

La Poltergeist: parecen fantasmas, uno nunca l@s ve, pero joden.

Y la última pareja para no hacer tan aburrida la vaina es:

La Colombia: harta de problemas, escándalos, pobreza y cosas que uno ni se imagina, usted sigue con ella por un amor ciego que le impide dejarl@ de una vez por todas y que se vaya a molestar con sus maricaditas a otro lado.

Becas de Creación

2008-11-27T17:48:00.000-05:00

Buenas, es esta ocasión l@s quiero invitar a las becas de creación en narración oral de la ciudad de Bogotá, a los seleccionados felicidades y mucha mierda…. Yo no pude pasar mi propuesta por andar trabagando, ¡aaaaaay! Se perdieron esos 4 palos, si algo por allá nos vemos.

TEMPORADA DE ESTRENOS “BECAS DE CREACIÓN EN NARRACIÓN ORAL”

Sábado 29 de noviembre y miércoles 3 De Diciembre 7:30 Pm
Jhony X, El Duro Narrador Bernardo Páez

Domingo 30 de noviembre 3:00 y 5:00 pm.
Descubriendo La Impresión Narrador Henry Sierra

Lunes 1 y Martes 2 De Diciembre 7:30 Pm
Regalo Para Una Novia Narrador Juan Miguel Celis

Lugar: Casa "Teatrova",Calle 24 Carrera 4

“ENTRADA LIBRE”

Invitación al festival de teatro de Bogotá

2008-11-08T11:17:00.000-05:00

El festival de Teatro de Bogotá, este año seleccionó las 8 mejores propuestas de narración oral en la ciudad. Por esta razón, los acompañaré este MIÉRCOLES 12 DE NOVIEMBRE en el teatro Hilos Mágicos (calle 71 # 12-22) a las 7 p.m con mi montaje “De como el diablo se quedó calvo”, este presenta como novedad 23 voces en escena, música y sonido, todo realizado por el narrador. Es un evento abierto para todas las personas, el costo de la boleta es de $ 8.000, pero si tiene pasaporte teatral, puede ingresar 2x1, si usted no es pudiente o se chichipatea… tranquil@ yo entiendo ¡todo bien!, ¡todo bien!.

A los que puedan y quieran acompañarme será un gustazo verlos por allá, ¡ah! no olviden

"El infierno son los otros". Jean Paul Sartre.

Para descargar el resto de la programación del festival de teatro de Bogotá (pique aquí).

Pd: ¡Por fin! Salió la cuenta de cobro.

La UPN, su UPN, mi UPN, nuestra UPN.

2008-10-30T19:14:00.000-05:00

Estudiar en una universidad pública no es fácil, primero se tiene que disputar el derecho de pertenecer a ella con mucha gente, en mi caso fueron 1297 aspirantes para 50 cupos, por ello me siento privilegiado, halagado bla, bla ,bla, de ser parte de tan selecto grupo. La primera vez que llegué a la facultad me sentí muy bien, el ambiente humano y amigable de los nuevos compañeros venidos de distintas partes del país y de la ciudad, con estratos económicos, posiciones políticas, formas de ver el mundo y estilos de vida diferentes, brindan una alternativa para romper con el aislamiento social.

Cuando fui admitido no estuve en la semana de inducción porque no iba a permitir que algún estúpido de 12 semestres y en prueba académica se le llenara la jeta diciendo “primíparo”. Luego comprobé que el “rompehielos” de la primera semana es crucial, ahí se van a formar los grupos de trabajo y tal vez de amigos, uno siempre tiende a dar con gente “petarda”, pero el aliciente de esos primeros trabajos donde le tocó hacer todo solo es “ no los conocía” pero ¡todo bien...!El transcurrir del tiempo siempre actuara como coladerá y al final seleccionará los que sean afines a sus intereses, también es importante, si asi lo requiere solucionar su problema sentimental en ese primer semestre aprovechando el “nadie me conoce”, no se precipite escoja bien a quien va hacerle la vuelta o de quien se la va dejar hacer, con el pasar de los semestres su vida sexual y sentimental, será de conocimiento general y por andar de "atacad@, tal vez luego se pregunte "como me fuí a meter con este gancho ciego”

Afortunadamente en mi facultad pocas veces me veo envuelto en charlas frívolas sobre ropa, celulares, o sitios cool, puedo ir en sudadera y a nadie le va a importar, puedo llegar en bicicleta y lo único que me van a decir es “Yara una vueltica”, puedo sacar el tatuco del almuerzo en la cafetería e intercambiar papas, arroz y plátanos con mis compañeros y algunos conocidos sin sentirme boleta, si quiero y estoy gastón me tomo una gaseosa de 500 o me compro una hamburguesa de 2000 para recargar baterías he ir a clases, jugar micro o tal vez ir a estudiar en la biblioteca y desesperarme por su poca disposición de ejemplares, aquí se trabaja con las uñas, se sufre, se sufre y se sufre, pero también algunas veces se goza.

El problema de este paraíso estudiantil del estrato 2 y 3, es que ahora se encuentra en estado crítico, su diagnostico es reservado, el recorte presupuestal la tiene jodida, la mala administración del “señor” rector está a punto de desconectarla del tubo que la mantiene viva, ya varias veces y sin previo aviso la han cerrado y el "semestre" de cuatro meses, ahora sólo es de tres con tanta vaina, tal vez de esto se deben ocupar las senadoras faranduleras pero ahí si no sirve para nada ( igual es pedirles mucho), la UPN, su UPN ( si usted paga impuesto), Mí UPN está jodida y las posibilidades de los que no tienen 4 millones para pagar una carrera profesional en las faldas de una loma o atravesando un túnel y ven en la universidad pública una posibilidad, está cada vez más complicada, hay que hacer algo y pronto.

¡Viva! la uuuuuuuuuuuuuu, viva la uuuuuuuuuuuuu viva la uuuuuuuuuuuuuuniversidad, no la dejes ¡no! No la dejeeeeeeeeees MORIR……

VIVIR PARA EL ARTE

2008-10-16T19:57:00.000-05:00

¡Buenas y santas!, tal vez a nadie le interese que no haya actualizado hace rato, pero es que tenía algunos compromisos artísticos en varios municipios de Cundinamarca y entre hotel, flota, comer, ensayo, funciones etc. No es que deje mucho tiempo pa´ la vaina.

Entrando pues en materia y haciendo alusión al título del post, debo mencionar que eso es lo que muchos artistas anhelan, sin embargo en nuestro país el arte tiene una repentina importancia por temporadas o festivales que se inventen, mientras los artistas, comen, visten, beben y viven, ¿de quién? Pues del arte, y quien hace de este su profesión, además de tener un talento especial, también tiene que poseer un buen roscograma.

En el 2006 me dio la loquera de botar el humilde trabajo que tenía en un prestigioso club de la ciudad y me dedique al teatro y la narración oral, hasta ahí… noormal, el problema comenzó cuando el grupo de teatro tenía más y más presentaciones y cada vez los dineros de dichas funciones se demoraban disqué por la famosa “cuenta de cobro”, casi un mes y medio después, entonces tocaba rebuscarse por otro lado, fue así como hice mayor énfasis en el trabajo en narración, cuente allí y allá; la platica se empezó a ver un poquito más y de esta manera empecé a amortiguar, mientras me pagaban lo de teatro, empezaron a llamarme para funciones en universidades, al principio dije que no por la chichiguas que pagaban, que tal una universidad donde el semestre vale más de 3 palos y medio, quiere que uno se presente casi gratis; Sin embargo la necesidad tiene cara de perro y acepté con total desagrado, realicé la función y al final abrazos, aplausos y que tales...bueno

¿Quién me paga?,
- ¡Ay! si, es que es por cuenta de cobro… vuelva por ahí en un mes-
¡Cómo!
-Si, por cuenta de cobro, trajo la fotocopia del Rut-
¡Qué!

Tras de que pagan casi en botones, tiene que uno presentarse y después estar gastando plata a ver si ya salió aquello. Desde ese momento mi pregunta obligada para cualquier función es ¿ustedes pagan por cuenta de cobro o chan con chan*?, la verdad al principio rechacé varias funciones por su tal cuenta de cobro, pero lo que no se gana uno, lo hace otro, así que armado de Rut en mano y fotocopia de la cédula, he realizado cuanta función con dicho sistema de pago.

Ahora, un artista con familia, (mujer e hijos) y una buena rosca, ¿Cómo diablos hace?, Si los festivales y algunos promotores, realizan el pago por este sistema, ¿será a caso que viven de las cuentas de cobro del mes inmediatamente anterior, o viven del aire mientras, se les da la gana de pagarles?, la verdad a mi hasta el momento no me han tumbado, pero si he tenido problemas con muchos amigos y colegas por este asunto, funciones que se pagan hasta 8 meses después, donde usted no tiene derecho a reclamar porque pierde lo trabajado y se gana de enemigo al promotor, contratista o colega que inmediatamente lo vetara, uno se rebusca, pero no hay derecho que usted brinde lo mejor de sí ante 1.500 espectadores que tal vez hubieran pagado su función ( si lo conocienran), para que contratista cuado usted lo llama le responda.

– No ha salido, yo le aviso-

“existen cuentas de cobro que se demoran hasta 4 meses"

En esto del teatro o de la narración oral vivir para ello es una utopía, cuando hay hambre, e incertidumbre al no saber cuánto te va a llegar el próximo mes o si es que llega algo, ¡VIVIR DEL ARTE! ¡Pero por su pollo!, Claro alternando con otra profesión, o compartiendo, cursos seminarios, talleres y cualquier otra cosa que le ayude a llegar a otro mes de vida, porque hay casos donde su trabajo se lo pagan sólo con publicidad, ¡Cómo la ve!

*Entiéndase también por plata en mano, culo entierra

¡No Se Deje Robar!, Parte 2

2008-09-29T17:24:00.000-05:00

En el post anterior se hablaba de algunas de las formas de atraco o robo callejero, para no ser tan larga la cháchara decidí hacerlo en dos contados, para que usted querido residente de la ciudad de Bogotá esté pendiente y cuide sus cositas, recuerde que los genios de la corte constitucional dejaron sin piso legal la ley de pequeñas causas, así que si usted lo roban solo le queda una opción AULLAR.

Para que no le pase a usted aquí va la segunda parte con las modalidades más utilizadas en la ciudad y ojo ¡no se deje robar!

3. El Quietos: Esta es la más usada, usted será cercado por dos ñangas, que a lado y lado, le harán sentir su halitosis de calentado y el huevo cocido (fuente primordial de obtención de energía para su trabajo), uno de ellos siempre precederá con un 100 pesos mono, o venga le digo, luego se despachara con toda clase de atropellos y le dirá aquella enfermedad venérea tan conocida por todos los colombianos, por lo general abrazan a la víctima o lo sujetan de alguna parte de sus ropa, mientras le acercan un elemento corto punzante de dudosa asepsia, mientras su compinche, aplica los puntos mencionados en el post anterior.

Es el más sorpresivo y traumático de todos, después de un quietos usted estará por lo mínimo seis meses contándole a todo el mundo “ si sabe que me robaron” y narrará con lujo de detalles como fue, la cara del tipo, y que usted pensó en un momento cascarle pero que se acordó de su mamá entonces mejor evitó, éste sucede en lugares oscuros y pocos transitados, siempre será abordado por dos o más garbimbas que lo intimidarán durante el atraco sobre lo que le puede suceder a su integridad con palabras como “ saee queeee se muuuuueveeeeeeeee y la de rechuzo que se lleva piroo...., entre otras, es importante que en estas situaciones no vaya hacer algo lo suficientemente estúpido que lo lleve a arrepentirse, antes de transitar por cualquier lugar dele un pequeño escaneito a la zona, si le da mala espina es porque hay algo malo y es mejor dar una vuelta larga que entrar en la boca del lobo, si observa, gorra, cachucha o buzo de la marca Saeta, Puma o Marathon, es porque definitivamente es un posible atracador, camine siempre por la mitad de calle, de esta manera tendrá mayor rango de movilidad en el caso de salir corriendo e impedirá que lo lleven hacia la pared o lo arrinconen, si observa que se acercan hacia usted actué como loco mande puños al viento, y patadas mientras dice "déjeme sano diablo hijo de puta", pensaran que está trabado y no le harán nada, evite caminar a altas horas de la noche, arme combos de amigos cuando salga, así hagan bulto; cuando espere el bus mire siempre quien se encuentra detrás suyo, antes de cruzar un puente peatonal de nuevo realice la búsqueda de cachuchas… o pase por debajo de este ¡con cuidado!

Tenga cuidado en esta calle, aqui roban por dentro y por fuera es una de las más peligrosas.

4. La Me dejaron sano: Esta es digna de todo aquel que hizo un buen décimo grado, opera de la siguiente manera, usted cancela con tarjeta en cualquier almacén, se la reciben, le dicen que marque la clave, luego le piden que marque de nuevo y ¡zas! Ahí se la clonan, cuando reciba su factura de mes usted habra comprado jeans blusas y otras cosas que usted no necesita pero que si pagó. otra modalidad es en los cajeros automáticos, ellos lo arreglan para que se le quede atorada su tarjeta, usted insiste y no la puede sacar, cuando usted se aleja para poner la queja ellos caen o se hacen pasar por funcionarios le dicen que digite la clave, que vaya a la oficina y adiós a sus ahorros. otra modalidad es con los billetes usted cancela con uno de alta denominación y la banda delincuencial se lo cambia por uno falso. Para que no le pase a usted firme su tarjeta débito o de crédito al respaldo de la misma, visite lugares reconocidos, (aunque estos son donde más actúan), revise el cajero automático antes de introducir su tarjeta y lea las recomendaciones que se encuentran en cada uno de estos y sobre todo cuando cancele con billetes de alta denominación y le tengan que dar el 80% de vueltas memorice los últimos 2 dígitos de los mismos.

Si aplica estas sencillas normas tal vez lo roben de otra forma, yo las recomiendo y garantizo porque las he aplicado a lo largo de estos 2 o 3 años que he estado en el centro de la ciudad y me han dado buenos resultados, así que mucho ojo; despiertos y ¡en la juega mijo!.

¡No Se Deje Robar!, Parte 1

2008-09-18T15:45:00.000-05:00

He trabajado y vivido en el centro de la ciudad por 2 largos años, en este tiempo he presenciado toda clase de robos, atracos, engaños y atropellos contra los asiduos visitantes, en algunas situaciones me he solidarizado con la víctima de la manera como lo hace todo bogotano, con la exclamación y luego retirada ¡huy! Muchos hiju..tas. Para que no le pase a usted (nadie está excepto de venir al centro) a continuación voy a mencionar las modalidades delictivas que he observado por estos lares donde se roban Goyas y otras vainas, al igual las encontrara en cualquier localidad, recuerde la oportunidad hace al ladrón. Estas son:

1. La Raquetiada, chalequeada o cosquilleo: muy utilizada en el transmilleno, esta modalidad delictiva se ha trasladado a las calles bogotanas como una cacería filmada en las selvas africanas por la Natgeo el cazador espera a su víctima, la selecciona de la manada, es aquella que esta echado globos y camina con paquetes, bolsos y guevo….s, en ese momento uno de los cacos aprovecha para situarse delante de la víctima obstaculizándole el paso y disminuyéndole la velocidad, mientras su compinche, más conocido como el “manos de seda,” abre cuanta cremallera y exámina hasta el último lugar del bolso, bolsillo, mochila que vea pagando.

Este se presenta de diversas formas. Se aprovechan los tumultos (es importante mencionar que el bogotano es sapo por naturaleza donde vea tumulto, con muerto, accidentado o estrellada, ahí está), mientras el uno va mirando el otro, va sacando. Para que no le pase a usted ande despierto, lleve siempre bolso y paquetes por delante de su cuerpo, nunca en la parte posterior o donde el contacto visual con los mismos se pierda, guarde sus elementos en bolsillos de poco alcance, es decir si lleva una chaqueta utilice los bolsillo interiores, en lo posible cuando transite por la calle oscile sus brazos de 125° a 170°, esto le permite crear una especie de abanico-radar que le informara cuando su proxemia sea violentada y las más importante NO sea sapo.

2. El Raponazo: ha perdido vigencia, ya que al ladrón no sólo le da pereza buscar otra actividad económica sino correr, por lo general son dos individuos uno que emula a Usain Bolt, y el “para brincos”, es decir el primero quita el objeto de valor y huye, el otro es un apoyo por si usted se pone muy salsa, será amenazado con un pequeño cuchillo mataganado o en su efecto con una patecabra

Se presenta de diversas maneras: la primera de ellas es en el transporte urbano, ya que cualquiera al subirse a un bus por la gran amplitud y comodidad de sus asientos les da ventaja, el choro siempre va a ser 5 veces más rápido que usted y su reacción tardara el mismo tiempo que la selección Colombia en hacer un gol y eso si logra salir del estrecho asiento. Lo pueden tumbar a la subida o cuando usted ya está en la gran comodidad de una buseta modelo 84, por lo general mandan el raponazo o en ocasiones anteceden mostrando el “chuzo” para que usted se convenza de entregar sus pertenecías, si no quiere ser el centro de atracción por el resto del recorrido y recibir miradas lastimeras y preguntas interesantes como ¿lo robaron? Tenga presente lo siguiente:

No utilice los primeros ni los últimos asientos, ya que estos tienen mayor rango de acción ladronil por las salidas y entradas, si se ubica en los del centro del automotor verifique que la ventanilla este bien asegurada y si timbra su celular, que es lo que más roban, haga cual suricato, mire antes de recibir la llamada, si observa algo sospechoso absténgase de hacerlo.

Si va por la calle y suena su celular pare y conteste en un local bien iluminado, si no hay uno cerca utilice el manos libres, no exponga billetera, joyas en oro golfi de gran tamaño ya que son muy apetecidas, quíteselas y guárdelas en un lugar seguro (dentro de la chaqueta), al subir al bus observe quien se encuentra detrás de usted, paquetes y bolso siempre adelante y si es posible con doble vuelta sobre el hombro o nuca. Es importante mencionar que los choros en el centro son como los perros, sienten el miedo y están consientes del estado físico de sus victimas así que si usted es gordit@ tenga presente lo anterior.

TO BE CONTINUE……

Del amor y otras mari……

2008-09-01T09:43:00.000-05:00

Este fin de semana tuve la oportunidad de asistir a el matrimonio de una amiga donde la pase muy bien (ver foto), en el Chibus de regreso, a mi hogar reflexioné acerca del amor y otras mari… En primer lugar llegue a la conclusión de que el amor es como la suerte, hay que estar en el tiempo-espacio indicado para encontrarlo, si mi tiempo espacio no coincide con el tiempo-espacio de mi potencial amada nunca podré conocerla y por lo tanto me quedaré como un hongo venoso, ó por el contrario, si tiempo- espacio de la futura en mención, ya coincidió con el tie…( yo sé esto es cansón) de cualquier representante de la raza humana (mujer, hombre, en estos días uno ya no sabe…) pues tuqui pailas, game over, perdiste; o en su defecto el tiempo- espacio del ser amado se encuentra en otra dimensión, ahí si es importante no meter vainas raras para no pensar en esas mari..das.

Después el bus encontró en su camino un pequeño cráter que me hizo golpear la cabeza brutalmente contra la ventanilla, en ese momento recordé mis clases de comportamiento y salud en el colegio, mientras me sobaba el cráneo en repetidas ocasiones; “el amor es una lotería, a veces se compran muchos boletos para encontrar el premio mayor” (decía con voz temblorosa la monjita que compartía esa clase, conocida en el colegio con el alias del “pingüino”) y la verdad es que si, en muchas ocasiones se le invierte no sólo dinero, sino fuerza al asunto para no coger ni una pata*, o termina uno ganándose un premio seco, que da el sinsabor de haber estado cerca del premio mayor o en el peor de los casos creer haber ganado con todo y serie, para enterarse con el tiempo de que el boleto es “chimbo”.

Ahora el cuento de la media naranja es bien extraño, dice que uno está en búsqueda del otro pedazo de Citrus sinensis, entonces uno viene siendo además de naturaleza muerta, una fruta amputada, que se está descomponiendo, ya que no cuenta con un estado de conservación adecuado que puede ayudarlo a perdurar de 10 a 15 días, uno cortado buscando otro trozo, cuando encuentre o lo encuentren, uno de los dos deberá estar picho y va a podrir al otro.

El amor es una vaina extraña que da para mucho tema, en hippies trabados o tertulias de cantina, el hecho es que en esa constante búsqueda encontramos, muchos analfabetas emocionales que cumplen funciones sicariales en cualquier corazón o sentimiento que les de papaya…. y con esto de la libertad sexual la vaina se complica, ya que “todo lo que sangre es comida” (dice un amigo) de todas formas sea como sea, la vida es para gozarla así en su camino se tenga que sufrir por culpa del… ¡bah! esto quedo empalagoso

* Término utilizado en el argot de los jugadores de chance, el cual se refiere a realizar la apuesta a los dos últimos números de la serie que puede ser de 3 o 4 dígitos, en el caso que esta coincida con el premio mayor les dan un porcentaje de dinero.

Piscijarto

2008-08-13T17:23:00.000-05:00

La semana pasada llegó a la facultad la gran invitación: “día recreativo en Piscilago; ven a divertirte… ¡veeeeeeee! Piscilago; eso ¿qué será?…Me acerqué a la ventanilla más cercana y averigüé con la secretaria encargada, malhumorada y con la actitud de "estoy mamada de este puesto", los costos de aquella invitación, $ 23.000 mil pesos por persona, me contestó y me pasó en forma displicente un formato para llenar, ¡pos qué caramba! vamos a ver qué es el tal Piscilago, igual ese viernes no iba a ser nada extraño y de eso a quedarme en la casa rascándome la barriga…
¡Uy sí! divertido ese viernes, levantado a las 4:30 de la madrugada en posición “cuidándo chocolate”, no me bañé porque el folleto prometía piscina, supuestamente el bus salía a las 6:00 am, rumbo a nuestra “fantástica aventura”, empaco rápidamente y salgo a las 5:40, ¡coño! 20 minutos para llegar qué carajo cojamos taxi, de nuevo gastando platica a sabiendas que para el pueblo colombiano las 6:00 am son las 6:30 am o más, subo al bus cargado de gente somnolienta y me acomodo en una silla pegajosa similar a un velcro, partimos vía auto-sur, pasando por Bosa pensé que el tal zoológico del folleto era ese por la mano de ñangas que se veían por transitar por la ventana.
Llegamos a eso de las 8 pasadas al tal Pichilago, lo más selecto del estrato 3 y 4 de la Universidad desfilaba en cortos y posaban en cuanta fuente de agua con monacho había, fila para reclamar el brazalete, fila para la entrada, fila para el baño y la primera superatracción un camión mutilado en la carrocería que jalaba unos vagones, denominado “piscitrasmilenio” y pues sí, tiene las mismas cualidades de aquel sistema máximo de transporte, las personas cual dignas gimnastas chinas hacen volteretas y apoyadas en la agresividad del que cada año va a piscina aparta, guarda y no deja sentar a nadie en los puestos, en estos casos lo mejor es dejar que los más ñeros se vayan primero, ni que no pudiera caminar; las atracciones... un trencito, unas aves enjauladas, un león flaco y entecado, encerrado en casi 2 metros cuadrados, unas cuantas piscinas, dos o tres toboganes una “pisciloca” un lago sucio y pare de contar. Después del almuerzo hice mi contribución a la contaminación visual proporcionada por los cuerpo de la delegación rola portando mi chingue de baño, hice fila en el "megatobogan” casi una hora, para ver como faltando dos personas un tipo se colo y se lanzo como si nada, reclamos al funcionario pichiloco que responde encojiendo los hombros y con una sonrisa estúpida, ¡Mi Colombia!, Que chimba, me arrojo por la insulsa atracción, que dura menos de 2 minutos, una hora por 2 minutos, luego un chapusiadita y a las 5 me cambio y voy a tomar el bus de regreso donde sigo esperando que llegue el resto, 6:20 p.m partimos para la capital y en Silvania un trancón infernal de 2 horas por la construccion de la doble calzada, retraza nuestra llegada, el sudor y el bouquet de todos hacia una fantasia la espera en aquel bus.

Al Distrito Capital llegamos a las 10:00 p.m, con frio, hambre, cansancio y con el sentimiento de que el día de alegría y diversión, prometido sólo fue estrés y tolerancia con el prójimo y eso que dicen que en temporada alta es peor, nada que envidiarle a las piscinas japonesas, que parque Typhoon Lagoon que Aqualandia, si en nuestro país la caja de caja de compensación chibchusidio le ofrece esta locura de alegría y diversión donde se puede compartir lo más bajo de la “indiosicracia” Colombina

Existe la leyenda Girardoteña que fin de semana con puente las piscinas son una caldo de pús..

"De Cómo Nos Quedamos Calvos de la Risa en una Tarde del Festival de Verano"

2008-08-05T15:49:00.001-05:00

Por : Escobar. Y

Cuando el narrador oral John Yara me invitó a apreciar su presentación el domingo 3 de agosto en el parque El Lago o de Los Novios dentro del marco del 12º Festival de Verano de Bogotá, nunca pensé que las cualidades de este talentoso narrador me fuesen a arrancar los cabellos de la risa. El evento empezó a las 4:00 p.m. con la asistencia de un público numeroso gracias a la promoción hecha por la alcaldía y a las excelentes condiciones del clima. El festival de cuenteros fue abierto por Jorge Torres "El diablo" quien con su peculiar manera de relatar sus aventuras al lado de su abuelo, como cazador de brujas y domador de serpientes, arrancó más de una carcajada a los asistentes, dejando además una invitación a volver a la fantasía y a la unión familiar. Tras su alocución, subió al escenario John Yara, de la Universidad Pedagógica Nacional, con su narración "De cómo el diablo se quedó calvo".

Desde el mismo instante en que subió a la tarima, Yara se ganó la simpatía del público y le robó las primeras risotadas. Sin embargo, éstas fueron insignificantes, comparadas con el derroche de carcajadas que fueron imparables durante los sesenta minutos que duró su presentación. Yara no sólo cumple con las particularidades de un narrador, sino de un buen narrador, como lo define Calame-Griaule "el buen narrador, el que merece ser llamado «boca dulce como la sal» es aquel que cuenta sin equivocarse una sola vez, yendo hasta el final con un hablar de lo más claro." (Calame-Griaule, 1982: 497). Y es que el relato de Yara se caracteriza por ser fluido, claro y natural; aunque está provisto de versatilidad, siempre deja invisiblemente fijado el rastro del hilo narrativo para que el auditorio lo siga perplejo de principio a fin sin perder de vista el sentido de la historia.

Por otra parte, como buen narrador, Yara acompaña su relato de su sin par habilidad histriónica que incluye desde el movimiento de los ojos, las manos, el cabello, el rostro, el deslizamiento y las poses del cuerpo, hasta lo mejor: los cambios en el tono, ritmo y forma de la voz. Este talento de Yara nos recuerda lo que decía el folclorista siciliano Giuseppé Pitré en el siglo XIX al comentar los cuentos de Agatuzza Messia "quién la lee, no encuentra su frescura, la palabra desnuda; pero la narración de Messia más que en la palabra consiste en el movimiento agitadamente de los ojos, en la sacudida de los brazos, en las actitudes de la persona completamente, quien se alza dando vueltas en el salón, arcos, subidas, haciendo que la voz rece plana, excitada, terrorífica, dulce, chillona. Sin la voz del personaje, el acto queda incompleto." (Pitrè, 1985: XIX). De igual manera, la voz y los movimientos de Yara en el escenario embelesan al público y lo hacen preso de tal frenesí, que es imposible no reír a mandíbula batiente y dejarse arrastrar por la ironía y el fino humor del relato de este narrador.
Yara embrujó a los asistentes, nos sacó lágrimas, nos hizo doler el estómago, patalear en el pasto y sollozar de la risa. El público lo aclamó con fervor varias veces antes de terminar el relato, como se ovaciona siempre al gran artista, y lo abarcó al terminar la función; seguramente satisfechos de haber disfrutado de una gran tarde gracias a su talento.

Por mi parte, espero volver a contar con la dicha de verlo en escena (eso sí, procuraré no beber demasiado líquido antes de apreciar su actuación) para disfrutar de la gracia y genialidad de este artista que ojalá consiga proyectarse a esferas internacionales, donde podría dejar muy en alto el nombre de nuestro país y del arte de la narración oral.

Pornito

2008-07-30T18:20:00.001-05:00

Hace algunos días llego a mi correo uno de esos mensajes reenviados, (son los únicos que me llegan, ¡coño! porque la gente ya no escribe), en el adjunto venia la trascendental presentación en power de buen diseño “las 30 cosas que debes hacer antes de los treinta” y pues como me queda un camino largo para llegar hasta allá, lo leí pa´ descartar vainas.
Empelotada….. ya
Hablar con …… ya
Hacer el ………. ¡Huy juemadre!, yo no sabía que eso se podía hacer, bueno esta no, dejémosla para los albores de los 30 si hay plata.
Estar con…….. a caramba, pá no parecer ñoño digamos que si….
Así marque una a una todas las posibilidades, Una de ellas me llamo la atención en particular, “has ido a un cine porno” jejejeje que pregunta tan mari…. Siempre tienen que meterle sexo a todo, pero si eso no existe, eso es una leyenda ochentera.

Luego a la hora del almuerzo caminando por la candelaria, oh sorpresa ante mi estaba una de aquellas salas, y por simple curiosidad voyerista que en diversas ocasiones me asalta, olvide aquello de alimentarme y me dije que caramba ¡entremos! Jajaja tan gue…. entremos y siempre ando solo.

Lúgubre lugar, al cual se accede por 5.500 pesos, la mujer de la taquilla me recibe el dinero y siento su mirada de ¡cochino! Ingreso encuentro una sala aterradora de gran pantalla y audio que asemeja una congregación religiosa, (claro en lugar de aleluyas y amen, se repite ¡ah!, ¡ah!, siiiiiiiiii!, síiiiiiiiiii,. ) Busco donde sentarme, encuentro un sitio lo más alejado de las pocas cabezas que puedo observar, silla estrecha y acolchonada que me trae desconfianza, flexiono mi pierna y la utilizo para sentarme sobre ella, intento que mi cuerpo no entre en contacto con nada a su alrededor, mi propósito no es ver la película, (considero que el ver una película de estas es vérselas todas, siempre el mismo argumento, solo que en estas el protagonista si muere), mi intención voyeristicamente hablando, es cumplir con la cochina cadena.

Unas cuantas sillas al frente mío, una sombra que quiero pensar que era una cabeza, se movia haciendo flexiones y extensiones de cuello, cual vil metalero en rock al parque, a mi costado derecho una pareja… ay cosas que es mejor no contar, al lado izquierdo un señor de avanzada edad se aproximaba sutilmente hacia mi silla, en ese momento temí por mi retaguardia y en un movimiento rápido saque mi mano haciendo pistola, creo que entendió el mensaje porque paró en seco. ¡Ah! ni pá que miraba atrás, observe como en la pantalla como una y otra vez….. bueno, hasta que me dio mamera (de aburrimiento) y decidí salir. ¡ah! Yo poniéndome a gastar dinero de esa forma, con razón el formato DVD y la piratería los acabo, entrar a una sala de este tipo es buscar un examen gratis de próstata, solo con 2000 pesos el voyerista puede estar en la comodidad de su hogar y molestarse el cuerpo a sus anchas, en un teatro X, la incomodidad de la silla y el olor a naftalina de sus clientes es poco excitante.

Decisiones

2008-07-23T11:17:00.000-05:00

Aun recuerdo aquella vez como si fuera ayer, corría el año de mil novecientos noventa y tanto, me encontraba en 11° al colegio llego una delegación de hombres vestidos de verde, bajaron a todos los de la promoción y video bean en mano (que en ese entonces no era muy popular) empezaron la proyección “la escuela militar de cadetes….. Solo ingresan los mejores……bla, bla, bla”., todos quedaron impactados, no por el video sino por los benéficos de ser parte del glorioso ejército nacional, terminada la presentación me abrí espacio utilizando uno que otro codazo entre la jauría de compañeros que abordaban a los oficiales para iniciar el proceso de inscripción, cuarenta lucas cancele por el formulario en ese entonces, me entregaron una lista interminable de exámenes donde se incluía el de “ano y recto”, definitivamente el ejercito es pá varones –pensé-, fui sorteando uno a uno todos los exámenes hasta que llego el más temido por mí, el de optometría, mire allí, mire acá “ lo sentimos esta en los límites de visión exigidos para el ingreso”, chaooo, bye, bye, dijo la optómetra, tarde un año en aceptarlo y DECIDÍ no insistir más, total el ejercito de mi país no me necesitaba, en estos casos una buena compañía femenina reconforta y ayuda a olvidar, con el tiempo empecé a estudiar una carrera profesional de verdad.

Casi nueve años después me encontré con uno de aquellos compañeros al que esa vez le di codo para inscribirme en aquella lista, él si reunió las condiciones, él si se hizo lo de ano y recto, él si paso, claro el papá tenía un amigo coronel y..., la pregunta sobraba , ¿Cómo le ha ido? Si es como en el video…. Aun recuerdo su cabeza al frente inclinada a 45 °, luego extendió su cuello me miro a los ojos y empezó a contar.

4 años…. Yara…. 4 años…. De formación en la escuela militar, los mejores les dejan escoger el arma, los sobrantes por dedocracia, a mi me toco la de infantería y me asignaron al Vaupés, dos años y de ahí para Iraq, allá se pasa todo el día paniquiado, por el juba, o por algún man que le diera por inmolarse, eso tocaba desvestir al que llegara a la base, no fuera que saliera con cuentos chimbos… luego en Colombia de nuevo a la amazonia, ahí capturamos un subversivo y antes de entregarlo para ser judicializado apareció morraco y me abrieron proceso disciplinario por estar al mando… ahí pase un tris de saliva e intente cambiar la conversación, preguantado por el resto de compañeros, ¡aaaaaah!, Fulanito recibió un impacto en el brazo derecho, perdió la movilidad de algunas falanges y el ejercito lo indemnizo, Perecejito, en una emboscada perdió medio pelotón y se le corrió la teja, pero a Detal le fue mal perdió una pierna, lo indemnizaron con 80 millones, como ¡80 millones de pesos vale una pierna para el estado!, me sorprendí y no pedi más detalles, luego pregunte, aaaah y su merced ¿qué está haciendo?, yo ahora trabajo en seguridad, mientras me sale algo mejor y con ganas de estudiar derecho… conversamos un rato más, luego nos despedimos como viejos conocidos y nos perdimos en las peligrosas calles bogotanas….. 80 Millones ¡que tal!, acaso eso remplaza los partiditos de fútbol que le gustaban tanto a Detal o las montadas en bici…. y todo por defender la patria… patria que al final viene siendo uno mismo, el territorio su cuerpo, las zonas limítrofes sus extremidades y el mejor gobernante su razón, no este esperpento por el cual algunos, mutilan, y matan a sus compatriotas, la vida da muchas vueltas y hay muchas decisiones y sueños que no se pueden realizar, eso me hace acordar el cuento de la golondrina………

Redundante

2008-07-08T12:29:00.000-05:00

Con los calzones bien puestos.

2008-06-24T12:26:00.000-05:00

Definitivamente una de las prendas que identifica a la mujer por excelencia son las pantaletas, bragas, cucos, íntimos, pantis o más conocido como calzones, uno de mis compañeros de universidad experto en las artes amatorias me contaba sobre una pequeña clasificación que hacía de estos basado en su experiencia.
El guerrero: calzón económico de caucho blanco que viene en parejas de 3 por $10.000 o los 7 en 20 “mami”, con marquillas de ardidas, desel, o pan primo, de difícil ajuste y complicado quite, tenga cuidado que uno siempre tiende a enredarse, en caso que usted quiere ayudar a despojarse de este a su propietaria.
El Highlander: este calzón ha sufrido los embates del cepillo, que ha dejando daños irreparables, se pueden observar en lo roído y la sutil transparencia para nada cautivadora al campo visual.

El tipo Bomba desinflada: este tipo de cuco no amerita su existencia, parece que su portadora hubiera cogido una bomba y le hubiera hecho tres huecos, el de la cadera y las dos piernas, el caucho da algunos visos de cierta elasticidad, ¿que como se mantiene en su lugar, sin caerse? es todo un misterio; el hecho es que crea una especie de burbuja a medio inflar en la parte de atrás.
El playero: recibe tal denominación no por su forma, sino por la exposición al sol tan barbará que ha sufrido, su color es difícil de definir por el degrade en diversas tonalidades, suelen llevarlo a pensar sobre las tendencias hippescas de su portadora.
El Hitleriano: este tipo de calzón, es limitado en tela, parece que tiene todo en su lugar pero si se detiene a mirar le hará recordar aquel dictador por el mostacho, que deja vislumbrar.
El bulímico: este tipo de íntimo, es generoso en tela, con los movimientos de su dueña parece que se esta autoconsumiento lentamente, vuelve a salir expelido con la ayuda de la mano en forma de pinza a modo de regurgitación provocada, hay que ver que muchas mujeres este tipo de prenda les da guerra, pues se lo comen y lo vomitan siempre.
La telaraña: este se supone que alguna vez estuvo conformado por encajes, que lentamente y quizás por la misma razón que el Highlander ha perdido, dejando solo un trenzado de hilos unidos por las carnes generosas de su dueña.
La verdad de todo se ve en este mundo cruel, lo único que es cierto, es que poco importan en las artes amatorias, ya que el placer de quitarlos y refundirlos en las cobijas no tiene precio.

Fotografía. Leo Bernal

Una Invitación

2008-06-06T10:45:00.000-05:00

El valor de un Gracias

2008-05-30T13:42:00.000-05:00

Hace algún tiempo me encontré con una profesora de la facultad y en una actitud bastante caballerosa y servil, le lleve sus libros y la acompañe hasta el sitio donde compartía su clase, en ese pequeño trayecto se dio la siguiente conversación:

Profesora: Yara sabe que carolina me dijo que usted tenía un texto mío que ella le presto para su trabajo.

Yo: hay profe precisamente aquí lo tengo, ya se lo paso…, busque en mi mochila por espacio de un minuto, intentado coordinar escarbada, caminada, fuerza en el brazo izquierdo sosteniendo libros de profe, hombro derecho inclinado equilibrando mochila… hasta que encontré el libro y dije: aquí esta, mire profe y se lo entregue.
Cuando llegamos al salón me dijo

P: mirándome fijamente a los ojos, me sorprenden los jóvenes de hoy, uno les hace favores y nunca dicen gracias… pero bueno, gracias por su compañía hablamos después.

Luego cerró la puerta y sentí como mi cara se ponía roja, me rasque la cabeza e intente decir aquella frase que no le dije antes y que sonaría de cajón…

Tiempo después, en la celebración de sus cumpleaños tuve la oportunidad de escríbirselo en letra grande, pá que no se le olvidara.
Hoy deseo decir exactamente eso a mis padres, hermanos, compañera, Lala y a los que me han rodeado, pero sobre todo a él, no a las fotografías sino a su mensaje.

Gracias

Feliz dia Maestro...

2008-05-15T14:58:00.000-05:00

Hoy es el magnánimo día del maestro, proclamado por el gobierno nacional, por uno de esos santos del vaticano. Maestro… una profesión muy dura en este pueblo donde su estatus, no es comparable al de otros profesionales; su salario da risa, su estabilidad laboral depende de la institución privada o pública donde preste sus servicios o de la convocatoria que logre pasar tras la dura competencia con diversos profesionales varados quienes añoran ganarse unos pesos, armados de un conocimiento disciplinar y gran ignorancia pedagógica; combinación explosiva observada en sus áreas, ayudando de esta manera al deterioro del imaginario social del docente y de la educación.

Es fácil ser maestro, No, no es fácil generar espacios de encuentro académico con 30 o 40 ñeros en un salón, percibiendo su presencia por la transpiración olorosa de sus cuerpos que por las intervenciones y aportes que puedan hacer al mismo, las instituciones donde se comparten dichos saberes los ven como obreros quienes además de su carga académica, deben realizar rondas tipo guardián de cárcel, preparar eventos, solucionar casos especiales, lidiar padres, asumir la proyectitis que en muchas ocasiones se realiza solo por cumplir la demanda que por obtener resultados, entre otras cositas por hacer, cumpliendo de esta manera los requisitos de una vida digna, vida con alto riesgo en pro de su ejercicio, donde se puede convertir en objetivo militar de cualquier grupo armado o de una garbinba que encuentre en la violencia la forma de justificar su incapacidad académica.

Solo resta decir sin ningún sentido comercial “FELIZ DÍA MAESTRO”

Cuidado Optómetras.

2008-05-02T13:32:00.000-05:00

Mi primer contacto con estos personajes, “mercaderes de ojos”, fue en aquella época donde pretendía mejorar mi visión alterada quizás por la serie de balonazos que recibí de mi practica microsoccerbolistica como arquero de barrio (digo bolistica porque uno debe ser uno muy gue..Para jugar en esta posición, con tanto ñero pata brava), después de un examen con lentecitos y mire allí, acá me diagnosticaron gafas… si gafas, al principio sentí que no me vería tan mal, tal vez me daría un aire intelectual; así que en el mismo negocio escogimos los sugeridos lentes en poli… no se qué, con filtro no sé cuantas, donde aquel tipo a costillas mías y de mi señor padre se embolsillo un buen dinero y yo a mis tiernos 20 añitos salí de con pinta de ñoño.

Con el pasar del tiempo y en cada consulta anual, veía (aunque borroso) como la formula aumentaba y me decían “esta estable”, todo bien, hasta que en una de esas consultas por una E.P.S. de cierta cruz que lo remite a un negocio de estos, la chica* que me atendió arrojo su diagnostico 3.50 dioptrías menos de visión casi en los dos ojos, mi desconocimiento me llevo a pensar, "de allí a los culos de botella no hay sino .50 dioptrías "y que mi miopía era como muchos amigos dicen, sexual pues ya no veía un cu… así que mire con asombro (un asombro borroso) y me quede pensando en una segunda opinión, pedí una nueva cita, esta vez el chico* me dijo que estaba estable “estable pero si la otra persona me dijo que huy… estos manes…." Solicite una tercera opinión y antes de que me salieran con otro cuento le mostré las dos formulas anteriores al tipo,* me reviso y creo que en una decisión salomónica, me diagnostico en el medio de las dos formulas 2.50 y 2.75 que me llevo a sentirme un topo.

Así he pasado estos años hasta que llego a la universidad una campaña a nivel visual, que campaña buscando clientes pensé yo y de nuevo según la chica* estoy casi al borde del 4 pero estable, eso dijo la verdad no la vi. “pedí una nueva cita y me dijeron que los lentes que recibí la ultima vez por parte de la E.P.S de la cruz estaban mal hechos y el chico* me comento “ es que algunas veces los laboratorios les quedan lentes y para no botarlos buscan formulas iguales y las montan” hay esto son muchos hijue… tras de que le sacan a uno los tales trans..mierda en poli… filtro no se que se los hacen mal…me dije; ahora estoy en el selecto grupo de los 3.00 dioptrias; gracias a un mercader de estos con negocio recibí un nuevo diagnostico, fui a mandarlos hacer en la 19 después de buscar un sitio que me garantizara mi formula, en el bus que iba a recogerlas en la silla del frente se encontraron lo que parecía dos viejos amigos, como iban en sillas separadas uno le decía al otro “ nooooo ahí trabajando en la óptica y como ahora cualquiera hace lentes, si la gente supiera y mandara a revisar se daría cuenta que están mal hechos, hay gente que trabaja mal y no sabe un culo de esto” . Bueno no he mandado a revisar los nuevos, pero les recomiendo que si ustedes usan estas vainas revisen sus formulas no sea que le vuelvan sus ojos m…. como los míos, no escribo más porque ya me duele uno.

*Les digo chicos y chicas porque la verdad no sé cómo decirles, ya que doctor se le dice a cualquiera y ya es suficiente mi rabia contra ellos para darles tal apelativo.

Nota:No todos los optómetras son asì pero ¿Dónde estan los buenos?

La familia

2008-04-24T14:30:00.000-05:00

Una inspiración de Vale

Septipersa

2008-04-23T19:16:00.000-05:00

El viernes me di un paseíto por la carrera séptima en el centro de Bogotá, aprovechando “el septimazo”; una buena oportunidad para caminar y observar la gran cantidad de chucherías, como el intoxicador chorizo con boleto al hospital San José, tornillos, vainas viejas y diversos juegos como el de la pirámide de vasos, donde el incauto de turno muestra su mala coordinación visi-pédica intentando “derribarla" aun valor de 500 pesos cada taponazo.(la verdad me da desconfianza las pirámides, suenan a tumbada fija), el juego de los cuadros, el de la bolita, este lo menciono por la gran cantidad de bogotanos que introduce sus manos en los bolsillo de su pantalón debido al frio.

Lo que más me gusta es el gran cartel de artistas que se pueden encontrar, hay cantantes, bailarines, hiphopleros (o como se diga), clonwn (estos me encantan), estatuas humanas y pues los del gremio, que cada vez buscan abrir más espacios, (ver foto)

Este es un plan de bajo presupuesto, eso si no olvide pagar a cada artista lo que a usted le gustaría que le cancelaran si realizara este tipo de trabajo, sino lleva dinero haga bulto, pero deje espacio visual a los que si pagan; si solo quiere caminar hágalo tranquilo, cada viernes se ve mucho policía y además ronda uno que otro extranjero con grandes cámaras fotográficas y vainas que centran la atención de los cacos , sin embargo siga por el pasillo y cuide su bolsillo…

Caminar por la séptima un plan de bajo presupuesto

Claro parece un mercado persa, se encuentra de todo

Gran variedad de artista, con muy buenos trabajos.

Un homenaje al caudillo liberal, al costado derecho una hamburguesería que según las cadenas virtuales, son preparadas con carnes de dudosa procedencia

Cámara Licet M.

El Tolima Grande.

2008-04-17T11:02:00.000-05:00

Nací y crecí gracias a dios en una familia 50% tolimense, por lo que adquirí ciertas expresiones dialectales que por muchos años han hecho fruncir el seño a más de un conocido acompañado de un ¡cómo!, llevandome a largas explicaciones, por esta razón presento algunas expresiones dialectales “tolimenses o pijadeñas” utilizadas en mi familia.

Aguarde tantico: esperar un momento

Bútaca:elemento de 50 o 70 centímetros de alto, con la forma de las posaderas
Boino: pez que tiene muchos dientes, úsese también para abogado.
Chambilo: expresión utilizada como interjección, es algo así como un ¡caracoles!, ¡caspitas!,

Chicote: tabaco o cigarrillo.
Chilaco: pájaro de patas largas que se la pasa en el monte muy parecido, a las tinguas de los humedales bogotanos.
Chinge: ropa que sufre diversas adaptaciones para convertirse en un improvisado vestido de baño.
Chinvila: murciélago
Chucho: comadreja, también se utiliza para hacer mofas, “más feo que un chucho”
Cusumbo: armadillo
Este sustantica: desvergonzado, pillo

Güipa o Guánbito: niño

Insulso: producto alimenticio parecido a la natilla elaborado con harina de maíz, canela y azúcar

Mocho: caballo pequeño.
Quimbas: sandalias, chanclas.

Tá culimbo: está equivocado
Taita: papá
Tatuto: Recipiente, para transportar diversos elementos, “traigo el almuerzo en un tatuco”

La Joven Que Me Gusta

2008-04-03T17:34:00.003-05:00

Soy joven probablemente uno de tus muchoooos amigos, tú como las demás jóvenes, tienes un poder sobre nosotros los hombres, no diría grande sino enorme.
Esta influencia que tienes sobre mí es independiente de tu voluntad, pero si depende sea para mi bien o para mí mal.
Muchas cosas para ti no tienen importancia; mientras que para mí, si la tienen y mucha, influyes mucho en mi, con tu modo de ser, de vestir, de reír, de hablar, de amar, de pensar, de relacionarte.
De tí depende que yo baile bien, que te respete; de tí depende que nuestro amor sea digno y puro; de tí depende que no seas para un simple juguete, un pasatiempo, un objeto de placer.
Dios, ha hecho de ti, lo más grande de la creación, el ser que más puede influir en la vida de un hombre porque eres única, irrepetible…

Haz que tu vida me lleve siempre hacia adelante, que tú presencia física y moral me inspire mis pensamientos, mis aspiraciones, mis sueños; que tú benéfico actuar me acompañen en una fiesta, en clase, en un paseo, en una función, en fin…

Me gustas elegante muy, elegante pero sencilla, me gustas moderna, lanzada, cautivado pero sin que pierdas tu delicadeza y feminidad; me gusta estar contigo porque tu compañía me enriquece, me anima, me llena de amor a la vida.

Me gustas un poquito vanidosa, a la moda pero jamás convertida en un maniquí porque dejas de ser “tú”; me encanta tu sinceridad, tu espontaneidad, cuando van acompañadas de tu prudencia y honestidad.
Me gustas porque no te avergüenzas de ser buena; porque eres libre sin ser libertina; porque te sabes dar, pero no te vendes.

En una palabra me gustas porque eres “mujer”, una autentica persona de carne y espíritu, de nobles sentimientos y grandes ideales; así te quiero y te querré, porque quiero aprender y aprender mucho de tí, porque quiero ser mejor de lo que soy.

Texto adaptado

El arte de pedir linche

2008-03-31T15:52:00.001-05:00

Este término me llegó en aquellos días donde la economía universitaria tenía egresos considerables en fotocopias, mecato y una que otra caja de moscato, asi que era necesario extender esos 10 mil pesos una semana y algunos días más. El Linche se puede definir como: “La acción de solicitarle al conductor de servicio público, el acceso a su vehículo, por la puerta de atrás o sin marcar la registradora, por un 70 o hasta un 50% del valor del pasaje”. Tenga presente que solo se puede realizar en buses “cebolleros”, absténgase de hacerlo en hora pico y en transmonopolio. No se asuste por la actitud negativa que posee algunos conductores, tenga en cuenta que estas personas durante 10 o más horas calienta sus testículos sobre una silla y escuchan vallenatos a la vez, es posible que su humor sea variado. Como lincheador profesional, me atrevo a proponer algunos tips, para aquellos que por alguna razón tengan que acudir a este medio. Si va solo

Con bus sin movimiento

1. Aproveche los semáforos en rojo de esta forma es difícil que arranquen y lo dejen viendo un chispero. Interactué con “el faraón del volante” aprovechando las ventanitas, o si es más osado y no le da pena boletiarse suba un escalón y abórdelo con el punto número 2. 2. Sea sutil, utilice frases que le ayudaran no solo para esta acción, sino en su vida diaria como: "Me puede hacer el favor de… sería tan gentil… disculpe buen hombre… o para entrar en confianza ¡hey my fish!…" olvide el acento gomelo, hable bien de manera que pueda llegarse a creer que es su primera vez. 3. En lo posible no lo haga cuando fume, lleve bolsas de supermercado, este comiendo o mascando chicle, el gremio transportador suele pensar "esta garbinba si tienen pá fumar y tragar… que dijo me va a coger de parche…” 4. Hágalo cuando este bien vestido o de paño, puede pasar por desempleado y eso los conmueve, si su pinta no es la mejor, pueden creer que es vendedor y no accederá a su propuesta.

Con bus en movimiento

Identifique el bus que va a abordar con una cuadra de anticipación, de su rapidez mental dependerá si muestra el dinero, o hace señas del valor a pagar con sus dedos extendidos.

En grupo: Aplique las normas de bus en movimiento o detenido según sea el caso 1. Identifique cual de sus amigos o miembro de grupo tiene más cara de lastima y asígnele la labor. 2. Si existe una niña “buena” pues hombe… que espera a ellas no se les niega nada, eso si póngase pilas porque suele ser invitada al puesto del copiloto. 3. Mencione el valor a pagar y la cantidad de individuos, no sea que se le cuelen a costillas suyas. Para terminar suba con cara de malo, solo cara, para que nadie lo mire feo, pague en la ventanilla y de las gracias, eso le abrirá las puertas a otros lincheadores, cuando se de vuelta no se tome de los tubos con los dos brazos, ya que dará la impresión de vender algo, ubíquese en una silla si puede y tenga en cuenta lo escrito en el post del chibus.

En la Pedagógica

2008-03-07T16:54:00.000-05:00

Mi presentación número 34 de este año fue en la pedagógica, con motivo de la bienvenida al grupo de primípar@s, que risa días en que nadie se habla, se camina en grupo y unos los conoce por la maleta nueva, la ropa, el corte y si vienen de colegio distrital por la camiseta de fútbol, en fin... este fúe el artículo que realizo notas comunicantes en la página de la U.

"Con motivo de la bienvenida de los nuevos estudiantes que ingresan al primer semestre académico del 2008, la Coordinación de Extensión Cultural hizo presencia vital con los grupos culturales en el desarrollo de los actos institucionales, tanto en la programación para los estudiantes como con los padres de familia, participaron de dichas actividades el Proyecto Cultural Mitango, Grupo de Percusión de Los Litorales, El Taller de Narración Oral, la Banda de Pop y Rock además de los grupos invitados: Antología Trío, Son Alegre y Narradores Orales Invitados como Primo Rojas, Ricardo Quevedo, John Yara, Fredy Beltrán y Juan Carlos Grisales."

Como siempre es un placer contar en mi alma mater.

Chibus

2008-02-08T17:21:00.000-05:00

Subirse a una chiva denominada bus corriente con conductor de barriga protuberante, semejante a un corrector de paper mate, poco aficionado al desodorante, ( tal vez sea una actitud ecológica, ve tú a saber) que frena en seco al menor aleteo de cualquier transeúnte, hasta tetiarlo de gente ( como diría un amigo) buscando como acomodarse, eso si no falta el &%$*% que lleva el berraco morral en la espalda lleno, en lugar de situarlo al frente para que todos pasen facilmente (después preguntan que porque los roban), la pareja de enamorados haciendose mimos en el pasadizo, el abuelo con una gripa infernal acompañada de estornudo y moquillo cada 5 minutos, la gordis de geografía bastante extensa que así uno no quiera le pega su restregada al pasar (así sea con el codo), la vendedora de caramelos, dulces, tarjetas, lapiceros, estampitas y demás chucherías, llevando un niño metido en un canguro como estrategia de ventas y que bamboleando su cabecita de forma casi rítmica con el zangoloteo de su portadora asemejándose a un muñeco de taxi, la música infaltable de Giovanny Ayala a toda mecha (lo peor de todo es que la mitad del bus la tararea, y los más ñeros hacen coro en el ¡así se canta h…! ) emitida por aquella emisora que revuelve vallenato y reggaeton ¡la mejor combinación!, La constante intriga si el grupo de tres individuos que se subieron en compañía y se sitúan en diversas partes son atracadores, el empleado de 8 horas madrugador pernoctando mientras se golpea entre silla y ventana, dejando en esta última rastros de su limpieza capilar …

De esta manera son incontables las situaciones que ocurren en un chibus (un cruce entre bus corriente y chiva, con la única diferencia que no lleva borrachos bailando) desde ahí cuál deporte extremo, si el hecho de confiarle la vida a un desconocido, untarse de pueblo y no morir en el intento, debería abalarce como tal...

El maestro

2007-12-06T11:41:00.000-05:00

Quiero mostrarles un video de la persona que en todos estos años, ha sido fuente de inspiración para realizar mis montajes, espero lo disfruten tanto como yo

Amor Múltiple

2007-11-21T11:48:00.000-05:00

En el diplomado que me encuentro realizando en Profundización de la Narración Oral, en el modulo de dramaturgia realizamos un ejercicio de construcción poética, donde cada “cuentero” proponía una frase teniendo como tema el amor, luego se iba articulando con las demás , este fue el resultado.

AMOR MÚLTIPLE

Amarrándolo todo dentro de sí
Al tiempo, al final, fue inerte
Convertí tu nombre en una constelación sangrienta
Yo quiero pensar que me has olvidado
La noche cayó en la cabeza de punk y aplastó su corazón
Y ella lo miró sin saber por qué
Yo te amé pero tu corazón no lo entendió
Tenía una cardiopatía extraña
Ella juega con los hombres y se los come
En una cara sonriente tres kilos de baba
El hombre no la esperó y decidió vivir
El mundo es ancho y es nuestro
Y para ellos sobraron las palabras
El amor de la humanidad es posible con paz e inteligencia
El piojo abrazó la gota de sangre y bebió
Ella lo miró y se arrepintió

TRAGIAPOCALIPSIS

2007-11-15T14:19:00.000-05:00

Echándole un vistazo al periódico el sábado, encontré un aviso a página entera full color que anunciaba el estreno del programa “Impacto Final” en Discovery, una visión bastante trágica sobre que sucedería si un asteroide se estrellara de geta contra el planeta, Después de meterme la trasnochada mas jedionda para observarlo (al otro día pude ver la repetición a eso de las 10 a.m., donde me sentí bastante…), me dio por pensar qué clase de colombiano sobreviviría a una vaina de tamaña magnitud.

Los estrato 4,5 y 6 ni puel berraco, ya que les faltaría, tanta estupidez a la que están acostumbrados, que el carro, los empleados, algunos exclamarían ¡marica se me parte el gel…! además se matarían uno a otros, para saber quien de todos tiene mayor capacidad para manejar la situación delegar funciones y discutir que es mamerto y que no lo es(si acaso resistiría alguna que otra anoréxica por su capacidad voluntaria de aguantar hambre), el estrato 3 seria el llamado a una supervivencia en un porcentaje muy bajo, ya que la ley del rebusque a la que han estado expuestos les proporcionaría herramientas suficientes para afrontar cualquier situación. Pero sus esfuerzos se verían alterados por alguno de su misma condición social, que en un ataque de liderazgo mal encaminado, los llevara a fracasar y volver a empezar una y otra vez, así solo nos queda el estrato 2 y 1, todos con carné del Sisben, ya que por su fácil capacidad de reproducción, adaptación y aguante, serian por selección natural los elegidos para poblar de nuevo el país, eso sin nombrar los políticos y gente de la farándula que saquen el jopo apenas sepan del choque, como se puede ver si esto ocurriera de aquí no se saca ni pa´ un caldo, lo mejor es que si va suceder que sea pronto y ojala caiga en chusme, asi como el ave fénix reconstruiríamos de las cenizas, eso si los saqueadores de Bosa dejan algo.

Esguince Vs tronchadura

2007-11-02T16:03:00.000-05:00

Realizaba una clase práctica con mis estudiantes, cuando uno de ellos cayó al piso, agarró su tobillo y exclamó: ¡profe me tronché! acudí rápidamente y pregunté ¿me que? "me tronche". Al no entender la frase, le pedí que me explicara lo ocurrido. Después de escuchar y observar el tobillo, pude determinar que era un esguince, le expliqué que no se había tronchado sino que había sufrido una hiperflexión en la articulación tibioperoneoastragalina que le produjo una elongación brusca en el ligamento peroneoastragalino anterior; La verdad creo que no me hice entender porque me miro con ojo encharcado y me solicitó que lo llevara al médico. Después de descartar cualquier otro inconveniente me quedó sonando lo de “tronchar” así que me dirigí al diccionario de la real academia española y encontré:

Tronchar: (De troncho). Partir o romper sin herramienta un vegetal por su tronco, tallo o ramas principales.

De ahí que el término se haya acuñado en zonas rurales cuando los agricultores, por el terreno irregular de sus plantaciones, ejecutaban un mal apoyo del pie que les producía una flexión en la articulación más allá del ángulo de movimiento que ésta posee (siendo la más frecuente la de tobillo), el dolor que en algunas ocasiones se confundía con una fractura hizo que se le asignara tal denominación; Término que a hondado en los sectores populares, por lo raro y gomelo que resulta decir esguince.

Tronchar es un concepto polisémico, si vamos a la localidad de Kennedy se pueden escuchar expresiones como ¡Steven está troncho! (supongo que es alguien que ha sufrido de repetidos esguinces); contrario a muchas provincias de España donde la palabra tronchar adquiere connotaciones de otro tipo ¡venga! Que Paco se ha tronchado a la Lola, (yo asumo que es un esguince premeditado) sea como sea el asunto, en actividad física si existe una flexión que no respeta la estructura articular con implicación del ligamento hablamos de ESGUINCE y no de tronchadura

En el Cole

2007-10-30T16:33:00.000-05:00

El 16 de octubre tuve la oportunidad de compartir un espacio narrativo con los estudiantes del Colegio Distrital Republica De Venezuela ¡aja pana!, ubicado en uno de los barrios más sanos de Bogotá, ¨el Santa fe¨, (llegué después sortear varias propuestas indecentes de diversos géneros). Muchachos inquietos manejados por ese alboroto hormonal propio de la adolescencia, le sacaban chispas a los docentes que les sugerían de diversas formas que se callarán y atendieran las actividades culturales que presentaban sus compañeros, en ese momento pensé ¨esto va a estar una fantasía¨, llegó mi turno y con algo de comedia ( pa´amansar el ganado) pude estrenar mi nuevo trabajo el MAN-MAS, donde les logre robar la atención por espacio de una hora, en ese momento confirme que el cuento es una excelente herramienta pedagógica para mejorar los niveles de atención en los estudiantes, es por eso que a mis colegas, los invitó ( los que quieran) a que sus clases sean un cuento, ustedes conocen el argumento sea química, física, tecnologia o la querida educación física, hagan uso de él y logren a través del poder de la palabra que un chico o varios se adentre en el desarrollo de su cuento. O sino miren la foto ( eran como 200)

¿?

2007-10-26T18:07:00.000-05:00

Ayer en una de mis caminatas nocturnas por la Candelaria escuche un artista callejero que decía ¨ Un guerrero no sufre penas¨……